[第一幕第三百六十五场]
（一）
跨刀辗转下邙山，小径山间背不还。生当逐日射九霄，死归故土且无恙。-游子吟。
（二）
我坐在窗边，看着窗外昏沉的天色，手指无意识地摩挲着桌面冰凉的纹路，脑子里空空的，又像是塞满了数不清的、轻飘飘的虚无，抓不住，也挥不散。我不知道该做什么，也不想做什么，就这么坐着，发呆，放空，任由时间一分一秒地流逝，就像我那些曾经热烈的、鲜活的感知，也跟着时间，一点点流走了，再也找不回来了。
我常常会想，曾经那些被我视作救命稻草，被我当成唯一能唤醒感官的刺激猛烈的东西，怎么就慢慢失效了呢？那些年，我疯狂地迷恋一切够劲、够猎奇、够冲击神经的事物。我熬夜看最血腥的鬼片，翻遍全网最离奇的悬疑案件，搜集各种关于恐怖宅子、灵异事件的传闻，越是禁忌，越是惊悚，越是超出常人接受范围的东西，我就越要去触碰。那时候，这些东西能让我心跳加速，能让我在无边的空洞里感受到一丝真实的恐惧，能让我确定，我还活着，我还有情绪，我不是一具行尸走肉。
可现在呢？再恐怖的jupscare，再烧脑的悬案，再阴森的宅子故事，摆在我面前，我都只是面无表情地划过去，内心没有一丝波澜，没有恐惧，没有好奇，没有震撼，只剩下彻头彻尾的麻木，和深入骨髓的虚无。就像一拳打在了棉花上，所有的刺激都石沉大海，连一点回声都没有。我盯着屏幕里张牙舞爪的鬼怪，看着文字里惨绝人寰的案件，心里只有一个念头：就这？仅此而已？
我不明白，是我的神经变得太迟钝了，还是我的心已经硬到了刀枪不入的地步？我开始寻找别的出口，于是我爱上了吃藏餐，爱上了吃蒙餐。身边的人都觉得奇怪，他们喜欢精致的西餐，喜欢网红的甜品，喜欢重油重盐的市井小吃，唯独我，偏偏执着于那带着草原、高原气息的粗粝食物。手抓肉、酥油茶、奶食、风干肉，没有过多的调味，保留着食物最本真的味道，质朴，干净，带着大地的气息，带着旷野的辽阔。
后来我才慢慢想明白，我为什么会痴迷这些。我不是贪恋口味，我是在拼命寻找一种归属感，一种能让我回到最初那个干净状态的力量。这副身躯里流淌着先祖的血液，那些刻在基因里的，原始的、本能的、狩猎的、旷野的、坦荡的本性，被世俗的污浊、生活的磋磨、人心的复杂一点点掩埋了。我吃藏餐，吃蒙餐，是想唤醒那些被遗忘的本能，想挣脱这具被世俗规训的躯壳，想回到那个没有尔虞我诈，没有虚情假意，只有纯粹的生存，纯粹的本心的状态。
我贪恋那份干净，贪恋那份原始，贪恋那份不被世俗污染的坦荡。在这个满是算计、满是虚伪、满是低级欲望的世界里，只有这些来自高原和草原的食物，能让我短暂地逃离，能让我触摸到一点点干净的灵魂。可即便如此，那份慰藉也只是短暂的，短暂的温暖过后，依旧是无边的麻木和虚无。
我明明知道，那些鬼片、悬疑案件、恐怖宅子，所有越猛越猎奇的东西，再也无法给我带来任何感受了，可我还是会下意识地去搜，去看，去触碰。我不是自虐，我是害怕。我怕什么？我怕我彻底失去最后一点感知，怕我真的变成一个没有七情六欲，没有人性的怪物。
你知道吗？在这从虚无通往寂寞的漫漫长路上，这些早已失效的刺激，是我唯一能抓住的，维持我人性的东西。它们就像一根细细的线，一头拴着我，一头拴着“人”这个字。如果连这些东西都放弃了，我不敢想象，我会变成什么样子。我会变成恶魔般的野兽，没有良知，没有共情，没有底线，被本能驱使，被虚无吞噬，彻底沦为黑暗的奴隶。
我拼命攥着这根线，哪怕它已经细得快要断裂，哪怕它再也给不了我任何力量，我也不敢松手。我不想变成野兽，我想守住最后一点人性，我想做一个人，哪怕是一个麻木的、痛苦的、挣扎的人，也比做一个没有灵魂的野兽要好上千万倍。
我常常会思考活着这件事，到底什么是活着？是按部就班地柴米油盐，是随波逐流地吃喝玩乐，还是拼尽全力地追寻自由？我总觉得，我走在一条无比艰难的路上，这条路，有人说是通往自由的徒步之路，有人说是现实生活的生存之路。可不管是哪一条，都难如登天。
我见过太多人，走在这条路上，最后走向了极端的死亡，用最决绝的方式，结束了所有的挣扎；我见过太多人，走在这条路上，被压力、被虚无、被痛苦逼疯，活在自己的世界里，再也认不清现实；我见过更多的人，走在这条路上，筋疲力尽，彻底倒下，放弃了所有的追求，浑浑噩噩地过完一生。
真正能走到终点的人，少之又少，凤毛麟角。这条路，没有路标，没有同行者，没有退路，只能一个人硬扛。风里雨里，刀山火海，都要自己走。我无数次想过放弃，想过倒下，想过一了百了，可我还是活着。
为什么？我一遍又一遍地问自己。后来我终于承认，我之所以还活着，不是因为我坚强，不是因为我贪恋世间的美好，只是因为我还认为，前路，我所追求的活着，还有那么一丁点东西。就那么一丁点，微不足道，却像黑暗里的星火，像沙漠里的甘泉，支撑着我，一步一步，艰难地往前走。就为了这一丁点，我忍受着麻木，忍受着虚无，忍受着所有的痛苦和不甘。
可身边的人，从来都不懂我。他们看着我沉默，看着我偏执，看着我痴迷那些旁人无法理解的事物，看着我整日郁郁寡欢，他们都说，我病得很严重。他们用怜悯的、鄙夷的、不解的眼神看着我，对着我指指点点，说着各种伤人的话，仿佛我是一个异类，一个疯子，一个无可救药的病人。
我每次听到这些话，都觉得无比可笑。乌鸦站在煤堆里，只看得见别人黑，却从来看不见自己黑。他们自己深陷在世俗的泥沼里，被那些鸡毛蒜皮的爱恨情仇捆绑，被毫无意义的吃喝玩乐麻痹，被各种乱七八糟的低级欲望裹挟，活得浑浑噩噩，活得蝇营狗苟，却反过来指责清醒的我病了。
他们的人生，追求的不过是那些低级趣味，微小的愿望。今天为了一点情爱哭哭啼啼，明天为了一顿美食沾沾自喜，后天为了一点小事斤斤计较。他们把这些当成人生的全部，把麻木当成正常，把随波逐流当成智慧，把清醒的挣扎当成病态。他们从来不肯低头看看自己，看看自己那污浊的、空洞的、毫无追求的灵魂，反而站在道德的制高点上，对我评头论足。
我真的觉得荒谬至极。我只是想好好活着，想遵从自己的本心活着，想继续走在我认定的路上，想一直走下去，直到永远。这样的想法，在他们眼里，竟然成了最贪婪的欲望。多么讽刺啊。他们贪慕虚荣，贪恋情爱，贪恋物质，贪恋一切肤浅的快乐，那叫人间烟火；我贪恋一份干净的活着，贪恋一份自由的追寻，贪恋一份永恒的本心，却成了贪婪。
我曾经找过一位风水先生，只是随口闲聊，他看着我，说了一句话，我记到了现在。他说，一个人佛性越强，魔性也会水涨船高，日益增长。那一刻，我突然就懂了自己所有的挣扎。
我拼命想守住佛性，想守住善良，想守住干净，想守住人性，想追寻光明，想活成通透的模样。可与此同时，心底的魔性也在疯狂生长。那是虚无，是绝望，是愤怒，是不甘，是毁灭的冲动，是想要挣脱一切的疯狂。佛性拉着我向善，向光明，向新生；魔性推着我向恶，向黑暗，向毁灭。我就在这两者之间，反复拉扯，反复煎熬，日复一日，年复一年。
我真的太累了。累到不想说话，累到不想思考，累到连呼吸都觉得费力。我知道，我这样的人，最终无非就是两个结局，要么走向毁灭，被魔性吞噬，彻底沉入黑暗；要么迎来新生，冲破所有枷锁，活成自己想要的模样。要么是死亡，彻底结束这一切的痛苦；要么是永恒，守住本心，获得真正的自由。除此之外，没有第三条路。
前段时间，我总是做同一个梦。梦里，我身披铠甲，手持长剑，渴望去征战沙场，去驰骋旷野，去拼杀，去追寻属于自己的荣光。那是我内心最深处的渴望，是我不甘于平庸，不甘于麻木的呐喊。可就在我要跨出家门，奔赴战场的时候，家里人却死死地拦着我。他们拉着我的胳膊，拽着我的衣角，苦口婆心地劝我，不让我走，不让我去闯荡。
我被困在长长的走廊里，来来回回地踱步，想冲，冲不出去；想走，走不了。我看着走廊尽头的光，却被亲情的枷锁牢牢困住，只能在原地徘徊，焦虑，痛苦，不甘。醒来之后，我浑身是汗，心里堵得慌。
我明白，这个梦，完完全全就是我现实生活的映射。我骨子里是一个渴望征战，渴望闯荡，渴望挣脱束缚的人，我不想被困在方寸之地，不想过这种麻木的、一眼望到头的生活。可现实呢？现实里的亲情，现实里的世俗眼光，现实里的种种牵绊，就像梦里家人的阻拦，把我困在原地。
我就像梦里那个在走廊里踱步的人，日复一日，过着麻木的生活，内心充满了不甘。我想反抗，想挣脱，想奔赴自己的战场，却总有无数的力量拉着我，让我寸步难行。那种无力感，那种窒息感，那种明明心在旷野，身却在牢笼的痛苦，只有我自己懂。
我想倾诉，想找人理解，可环顾四周，没有一个人能懂。他们依旧觉得我有病，依旧觉得我矫情，依旧活在他们的低级趣味里，对我的痛苦视而不见。
算了，真的算了。
也没什么可说的，也没什么可写的了。
说来说去，不过是这些翻来覆去的情绪，不过是这些无人理解的痛苦，不过是这无边无际的麻木和虚无。
差不多就这样吧，就这样吧。
真的，没意思。
活着没意思，挣扎没意思，诉说没意思，追寻也没意思。
那点残存的希望，好像也快要熄灭了。
就这样吧，安安静静的，什么都不想，什么都不说，就这样，耗着吧。
（三）
我就这么靠着椅背坐着，电脑屏幕的光冷幽幽地打在脸上，键盘上落了层薄薄的灰，手指悬在半空，半天落不下去。屋子里静得很，只有窗外偶尔开过的车带起一阵风，还有冰箱制冷时发出的细微嗡鸣，除此之外，什么声音都没有。就像我脑子里的状态，看似空空荡荡，实则塞满了乱七八糟、没头没尾的念头，东一榔头西一棒子，没个章法，也没个尽头。想说点什么，又觉得说什么都多余，想写点什么，又觉得写什么都没意思，可那些念头就像水里的浮瓢，按下去一个，又冒起来一串，堵在嗓子眼里，不吐出来，又闷得慌。
前几天半夜翻来覆去睡不着，睁着眼睛盯着天花板上的裂纹看了半天，最后还是摸过手机，漫无目的地刷着短视频。刷到个讲丧尸题材的老电影剪辑，屏幕里的行尸走肉拖着腐烂的身躯，摇摇晃晃地追着活人跑，嘴里发出嗬嗬的、不成调的声响，除了啃食血肉，没有任何意识，没有任何念头，像一具具被本能操控的空壳。我面无表情地看着，手指划来划去，心里没半点波澜，可看着看着，脑子里突然就冒出来一个没头没尾的念头，怎么也挥不去。
你说，如果有一天，那些变成僵尸、变成丧尸的东西，没有彻底丢掉生前的意识，还完完整整地保留着作为人的记忆、思考和本心，甚至还能靠着不断的吞噬，靠着日复一日的锻炼，一点点修复、提升、彻底掌控自己这副已经溃烂、已经变异的身体，这到底算不算一种基因改良？
我盯着这个念头，愣了好半天，甚至忍不住坐直了身子，在脑子里翻来覆去地琢磨。你看啊，世人都觉得丧尸是怪物，是失了人性的行尸走肉，可如果它还留着人的意识，还能清醒地知道自己是谁，知道自己要做什么，甚至能主动地、有目的地去强化自己的身体，去掌控那些变异带来的力量，那它和那些实验室里靠着基因药剂改造出来的战士，又有什么区别？甚至说，那些靠着吞噬特殊的基因药剂、吞噬更强的生物基因来完成蜕变的个体，不就是另一种形式的、另类的基因战士吗？
我越想越觉得荒谬，又越想越觉得通透。我们这些活着的、所谓的“正常人”，每天不也在做着差不多的事吗？我们吞噬食物，来维持这副身体的运转；我们吞噬知识，来填补脑子里的空白；我们吞噬别人的情绪、别人的故事、别人的人生，来试图填满自己心里的虚无。可到头来，我们连自己的身体都掌控不了，连自己的情绪都管不住，连自己想走的路都迈不开腿，每天被世俗的规则捆着，被旁人的眼光绑着，被自己心里的恐惧和懦弱拽着，活得畏手畏脚，浑浑噩噩。反倒是那些被我们视作怪物的、有意识的丧尸，它们破釜沉舟，没了世俗的枷锁，没了所谓的道德规训，只凭着自己的意识，靠着吞噬和锻炼，一步步掌控自己的身躯，一步步变得更强，活得比我们这些“正常人”清醒得多，也坦荡得多。
可琢磨透了又能怎么样呢？不过是脑子里一场没意义的空想罢了。关掉手机，屏幕暗下去，映出我自己麻木的脸，屋子里还是一样的静，心里还是一样的空，没意思，真的没意思。
说到掌控身体，说到靠着自己的念头修出不一样的东西，我又突然想起之前看过的一本小说，板斧战士写的，《道祖是克苏鲁》，里面有个叫墨山娄观道的角色。我忘了当时是在什么情境下看的这本书了，也忘了大部分的情节，唯独对这个角色，对他修化身的路子，记得格外清楚。别人修化身，要么修三清法身，求的是正统庄严，要么修佛陀金身，求的是慈悲圆满，再不济，也是修些上古正神的法相，求个名正言顺，根正苗红。唯独他，走的是一条旁人不敢走的路，把那些旁人眼里的外道、邪魔、不可名状的东西，融进了自己的道里，修出了独属于自己的化身。
那时候看这段的时候，我心里就像被什么东西撞了一下，说不清是震撼还是共鸣。我常常会想，如果我也要照着这个路子，修一个属于自己的化身，模仿着他的法子走出自己的道，那我大概什么三清、什么佛陀、什么正统神佛都不会修，我只会选三个，朱厌，应龙，还有饕餮。
我不止一次在脑子里描摹过这三个化身的样子。朱厌，上古凶兽，其状如猿，白首赤足，见则大兵起。我想修它，不是贪它那点预示兵祸的能力，是贪它骨子里那股不服管、不认命的凶性，那股天生就要征战、就要厮杀、就要掀翻这世间所有束缚的狠劲。它生来就属于旷野，属于战场，属于无拘无束的天地，不是困在方寸之地、被世俗规矩磨平棱角的笼中物。就像我心里那点始终压不住的不甘，那点想挣脱所有牵绊、去闯、去拼、去奔赴自己沙场的念头，只有朱厌这股凶性，才能托得住，才能撑得起。
然后是应龙。背生双翼，能兴云雨，能划江河，曾助黄帝斩蚩尤，杀夸父，上能入九天，下能潜渊海，是唯一能真正意义上飞天的龙。我想修它，贪的是它那份无拘无束的自由，是它那份能凭一己之力定江海、平风浪的力量。我这辈子，最渴望的就是自由，是能踩着自己的脚步，去走自己想走的路，去高原，去草原，去无人的旷野，去徒步，去闯荡，不用被任何人拦着，不用被任何事捆着，不用困在这小小的出租屋里，困在这麻木的生活里，日复一日地熬着。应龙的双翼，能带我去任何我想去的地方，能冲破所有困住我的牢笼，能让我真正地活在天地之间，而不是困在方寸之地，苟延残喘。
最后是饕餮。那个传说中能吞万物、永不满足的凶兽，世人都骂它贪婪，骂它暴食，骂它无度，可我偏偏想修它。我太懂那种永远填不满的虚无了，那种心里空落落的，无论吃多少东西，看多少风景，找多少刺激，都填不满的空洞。世人都怕饕餮的吞噬，可我知道，真正的吞噬，不是无度的索取，是容纳，是消解，是把世间所有的恶意、所有的痛苦、所有的虚无、所有的乱七八糟、不堪入目的东西，全都吞进肚子里，然后一点点炼化，一点点消解，最后全都变成属于自己的力量。我这一辈子，被虚无追着跑了太久了，我不想再躲了，我想变成饕餮，把所有的虚无都吞下去，把所有的痛苦都咽下去，让它们再也伤不了我，反而能成为我活下去的养分。
旁人都说这三个都是凶兽，是邪魔外道，修它们只会走火入魔，可我不在乎。那些所谓的正统，那些温温柔柔、慈悲为怀的神佛，根本拉不住我心里的魔性，也填不满我骨子里的虚无，更撑不起我那点不甘的执念。只有这些带着原始力量、带着凶性、带着最本真的欲望的存在，才能真正触碰到我灵魂最深处的东西，才能和我这副早就被世俗磨得千疮百孔的身躯，真正地契合。
可说到底，也不过是脑子里的又一场空想罢了。关掉小说，放下念头，我还是那个困在出租屋里，连门都懒得迈出去的普通人，既没有朱厌的凶性，也没有应龙的翅膀，更没有饕餮的肚量，还是要面对这麻木的生活，还是要被虚无裹着，一步都走不动。没意思，真的没意思。
说到这些乱七八糟的、记了很多年的零碎念头，我又突然想起很久很久以前，高中时候看的一本书了。具体是什么书，我怎么都想不起来了。好像是某一年的年度科幻小说集里的一个篇章？又或者是阿西莫夫的《基地》系列里的某一段？我翻遍了脑子里的记忆，扒来扒去，都找不到那个书名，就像在一堆沙子里找一粒特定的米，徒劳得很。
我只记得两个碎片，一个是一句英文台词，Genesbelongtonoone，翻译过来就是，基因不属于任何人。这句话像刻在我脑子里一样，过了这么多年，一个字母都没忘。还有一个碎片，是书里的一个女人，一个最后死掉了的、疯疯癫癫的女人，她对着另一个跟她纠缠了一辈子、不清不楚的男人说，他就像一只水母一样。我甚至还记得当时看到这句话的时候，心里咯噔一下，觉得这个比喻太妙了，软乎乎的，没有骨头，没有心脏，没有根，抓不住，也留不下，看着轻飘飘的，触碰到的地方却带着毒，能一点点麻痹你，让你陷进去，最后连怎么死的都不知道。
就只有这两个碎片了，剩下的所有内容，书的名字，作者是谁，故事讲了什么，那两个人为什么纠缠，那个女人最后是怎么死的，为什么疯了，我全都忘了，忘得一干二净，就像从来没看过一样。我也试过去找，翻了好多科幻书单，搜了那句台词，找了好多关于水母的比喻，可怎么都找不到对应的那本书，那个篇章。就像那段记忆，凭空消失了，只留下这两个孤零零的碎片，悬在脑子里，时不时就冒出来，扎我一下。
其实也没啥好计较的，真的。不就是高中时候看的一本书吗，不就是书里的某一页内容吗，过了这么多年，十几年了，谁还能把一本闲书的内容记得清清楚楚啊。人这一辈子，要忘的东西多了去了，连自己曾经说过的话、做过的事都能忘得一干二净，何况是一本无关紧要的闲书呢。
可我就是忍不住会想，会遗憾。高中时候的我，是什么样子的啊？那时候还能抱着一本厚厚的科幻小说，坐在教室里，一看就是一下午，连上课铃响了都没察觉。那时候会为了书里的一句台词激动半天，会为了一个角色的死亡难过好久，会对着书里的世界观发呆，觉得未来有无限的可能，觉得自己长大了能去很远的地方，能做很多了不起的事，能活成自己想活的样子。那时候的我，心里有火，眼里有光，对世界有好奇，对未来有期待，不像现在，麻木，空洞，连当年看的书的名字都记不住了，连当年的那点热血和期待，都耗得一干二净，什么都没剩下。
就这么想着，心里又堵得慌，可转念一想，又觉得没意思。记起来又能怎么样呢？找到那本书又能怎么样呢？再看一遍，也找不回当年的感觉了，也变不回当年的那个自己了。不过是一段久远的、回不去的时光，一个忘了就忘了的碎片而已，没啥好计较的，真的。
说到这些没用的、买了也白买的东西，我又想起前几天刚收的两个快递。也不知道是哪根筋搭错了，半夜睡不着，逛户外用品店，脑子一热，就下单了两个东西。一个是生命之晶，就是网上吹得神乎其神的那种野外荒野求生专用的求生吊坠，小小的一个，看着跟普通的挂坠没什么区别，里面却塞得满满当当，有迷你打火石，有折叠的手术刀片，有求生哨，有开瓶器，甚至还有迷你的指南针和防水火棉，商家说，小小的一个吊坠，能应对野外几十种突发状况，是户外人的保命神器。
还有一个是多功能户外收音机，看着笨笨的，方方正正的，功能倒是全得很，能收FM和短波频道，能当应急手电筒，能爆闪求救，能手摇发电，能太阳能充电，还能插线给手机充电，商家说，就算是断水断电断网的极端环境里，这个小东西也能让你和外界保持联系，能给你留一盏灯，留一点希望。
下单的时候，我心里那点久违的激动又冒出来了，好像只要买了这两个东西，我就能随时背上背包出发，就能去无人区，去旷野，去走我想走的那条徒步之路，就能摆脱这麻木的生活，就能拥有对抗所有意外的底气。可等快递到了，我拆了包装，把这两个东西拿在手里，翻来覆去地看，试了试打火石，摇了摇发电机，听了听收音机里刺啦刺啦的电流声，那点激动瞬间就没了，剩下的只有满满的没意思。
说到底，这些花里胡哨的东西，不过就是个应急用的摆设罢了。真的到了野外，到了荒无人烟的地方，遇到了危险，能靠的还是自己身上那些普通的户外装备，是自己穿了多年的登山鞋，是自己背惯了的登山包，是自己手里的登山杖，是自己脑子里的户外知识，是自己的腿，自己的力气，自己的脑子。这些看着全能的小玩意，说白了就是个心理安慰，就像我给自己买的那点虚无缥缈的念想一样，看着好像能给我安全感，能给我底气，可实际上，根本填不满我心里的空，也根本给不了我真正出发的勇气。
现在这两个东西，就扔在我户外背包的侧袋里，连包装都没完全拆干净。说不定哪天我真的出发了，能用上它们，也说不定，它们就这么一直躺在包里，直到放坏了，我都没机会用一次，就像我那些说了无数次的、说走就走的计划，永远都停在嘴上，停在购物车里，从来没有真正实现过。没意思，真的没意思。
其实还有一件事，之前从来没提过，也没啥好说的，就是一首歌，今天突然想起来了，就顺嘴提一嘴吧。歌名叫《WayoftheTriuneGod》，是TylerChilders唱的，一首乡村歌。
这首歌，是我之前刷油管的时候，从一个叫gracieKate的姑娘的直播里听到的。我忘了是哪一年的直播了，也忘了当时为什么会点进去，就记得直播的画面很干净，姑娘坐在自家的餐桌前，阳光从她身后的窗户照进来，落在她身上，暖融融的。她手里拿着一罐玻璃瓶装的蜂蜜，用一把小小的金属勺子，一勺一勺地挖着吃，吃得安安静静的，偶尔对着镜头笑一笑，回答一下评论区的问题，不吵不闹，就那么安安稳稳地坐着，吃了快半个小时的蜂蜜。
就是在那场直播里，有个观众在评论区问她，最近有没有什么喜欢的歌，能不能推荐一下。她嘴里含着蜂蜜，说话温温柔柔的，想了想，就说了这首歌的名字，还有歌手的名字。我当时就暂停了直播，去音乐软件里搜了这首歌，点开，听了。就是很纯粹的乡村调调，吉他伴奏，男人的声音沙哑又温柔，唱的是关于信仰，关于救赎，关于内心的安宁。
其实我对这首歌本身，没有多深的感触，甚至到现在，我都记不全它的歌词，也听不懂里面关于三位一体的上帝的内容。可不知道为什么，我就记住了这首歌，记住了那个吃蜂蜜的姑娘，记住了那天下午，隔着屏幕感受到的那一点点安安静静的暖意，一直记到了现在。
其实也没啥意思，也不想多说什么，就是今天脑子里突然冒出来了，就顺嘴提一嘴。可能是因为，那天那个姑娘吃蜂蜜的样子，太安稳了，太从容了，那种安于当下、什么都不用想、什么都不用慌的状态，是我活了这么多年，从来都没有拥有过的。我每天都活在慌乱里，活在麻木里，活在虚无里，被乱七八糟的念头追着跑，被前路的迷茫捆着，被过去的遗憾拽着，从来没有办法安安静静地坐在那里，就只是吃一勺蜂蜜，就只是听一首歌，什么都不想，什么都不慌。
所以我记住了，记住了那首歌，记住了那个下午。可现在再想起来，又觉得没意思。就算记住了又能怎么样呢？我还是学不会那种安稳，还是得不到那种安宁，还是要每天和自己心里的虚无打架，还是困在这乱七八糟的生活里，一步都走不出去。那点隔着屏幕的暖意，就像风吹过水面，起了一点涟漪，很快就平了，什么都没留下，剩下的还是我自己，和这满屋子的冷寂。
说到这些乱七八糟的、记不住又忘不掉的碎片，我又想起最近的梦了。我不想去回忆那些梦境，真的不想，一点都不想。太乱了，太碎了，碎得就像被摔在地上的玻璃，全是渣子，拼都拼不起来。
这段时间，每天晚上一睡着，我就像掉进了一个乱七八糟的万花筒里，眼前全是一闪而过的画面，全是碎片化的瞬间，没有前因，没有后果，没有逻辑，什么都没有。有时候是在一望无际的草原上，我光着脚，拼命地往前跑，风在我耳边呼啸，可我怎么跑，都跑不到头；有时候是在黑漆漆的、阴森森的老宅子里，我手里拿着手电筒，一点点往前挪，周围全是影子，可我怎么都找不到出口；有时候是拿着一把刀，站在空荡荡的战场上，周围全是喊杀声，可我看不清对面的人是谁；有时候又是在长长的、没有尽头的走廊里，我来来回回地踱步，想往前走，却被人死死地拽着，怎么都挣不脱；还有的时候，是漫天的洪水，是烧红的天空，是腐烂的身躯，是飞在天上的龙，是张着嘴的巨兽，乱七八糟的，什么都有。
这些碎片化的片段，就像潮水一样，一晚上一晚上地往我脑子里灌，我在梦里累得要死，拼了命地跑，拼了命地挣，拼了命地躲，醒过来的时候，浑身是汗，骨头缝里都透着累，脑子里昏昏沉沉的，像被人用棍子搅过一样。可你要问我具体梦到了什么，我一点都说不出来，只能记得那种混乱，那种疲惫，那种无力感，具体的画面，刚醒过来的时候还能抓住一两个，转个身的功夫，就全忘了，滑得像手里的泥鳅，怎么都抓不住。
我也懒得去回忆，懒得去回想，懒得去琢磨这些梦到底是什么意思。以前年轻的时候，做了个奇怪的梦，醒过来第一件事就是拿手机记下来，然后去搜周公解梦，去想这个梦到底在暗示什么，是不是我心里的什么念头，是不是未来的什么预兆。可现在呢？我连记都懒得记，想都懒得想。梦到了就梦到了，忘了就忘了，反正都是些乱七八糟的、没有意义的碎片，就算我全记住了，又能怎么样呢？我根本没办法把它们串联起来，根本没办法读懂它们的意思，更没办法靠它们改变我这麻木的、没意思的生活。
每天晚上做梦，就像又在乱七八糟的世界里活了一遍，累得要死，醒过来，还是要面对这一成不变的现实，还是要坐在这张桌子前，面对这满脑子的虚无和空洞。连做梦都这么累，这么乱，这么没意思，真的。
絮絮叨叨说了这么多，东一句西一句的，全是些没头没尾的废话，全是些没意思的、鸡毛蒜皮的小事。从丧尸说到修仙，从高中的旧书说到户外的吊坠，从一首歌说到乱七八糟的梦，没个章法，没个逻辑，也没个意义。
其实也没啥可说的，也没啥可写的。就是脑子里的念头太多了，堵得慌，敲出来，就好像能倒出去一点似的，可敲完了，再看一遍，又觉得什么都没倒出去，心里还是一样的空，一样的堵。
就这样吧，就这样吧。
写了再多，想了再多，又能怎么样呢？那些虚无还是在，那些麻木还是在，那些想走的路，还是走不了，那些想抓的东西，还是抓不住。
真的，没啥意思。
不写了，不说了，就这么着吧。