[第一幕第三百六十二场]
我坐在窗边，指尖夹着半根没点燃的烟，窗外的天灰蒙蒙的，像蒙了一层擦不干净的灰，就像我现在这颗心，乱糟糟的，没个着落，也没什么好说的，可嘴闲不住，脑子也闲不住，就只能对着空气，絮絮叨叨地说些没用的话，反正也没人听，就当是自己跟自己发牢骚，自己跟自己过不去。
其实真没什么好说的，翻来覆去都是些鸡毛蒜皮的破事，都是些拼不起来的碎片，都是些提起来就觉得没劲的过往，可不说出来，堵在心里，又膈应得慌，就像鞋里进了沙子，倒不出来，走一步硌一下，难受。
先说说这几天的事吧，本来想着出来走走，散散心，看看海，结果好好的心情，全被一个破景区给毁了。你说可笑不可笑，现在这世道，连个看海的地方，都能变成彻头彻尾的谎言。我之前听人说青罗湾不错，还有电影里拍过的那条船，还有个天然的海蚀洞，想着反正都在深圳，顺路过去看看，总比在酒店里躺着强。结果呢？我坐了快两个小时的车，绕了老远的路，花了钱买了票，进去走了半天，除了一个孤零零的、破破烂烂的海蚀洞，什么都没有。
对，就只有一个海蚀洞，剩下的全是假的，全是编出来的噱头。那条电影里的船，早就被他们处理得无影无踪了，连个影子都没剩下，连个标识牌都没有，就好像从来没存在过一样。我站在空荡荡的沙滩上，看着周围全是商业化的小摊，全是喊着卖东西的人，风里都飘着铜臭味，当时心里就凉了半截，我就想，我费了这么大的劲，花了这么多时间，跑这么远过来，到底是干什么来了？就为了看这么一个破洞？那我还不如在东西涌的海岸线上多走两步，那里的礁石，那里的海，比这里好看一万倍，还不用花一分钱，还不用受这份气。
更气人的还在后面。我走得累了，看到路边有观光车，牌子上写得清清楚楚，五块钱到门口。我想着，五块钱也不贵，省点力气，坐出去算了，结果坐上去才发现，他们嘴里的“门口”，根本就不是景区的出口大门，是那个所谓观赏点的入口！等于说，我花了五块钱，坐了不到五百米，把我拉到了另一个需要走路的地方，要想出去，还是得自己走好几公里的路，一步都省不了。
我当时坐在车上，脸一下子就沉下来了，火蹭的一下就上来了，我真是无法形容那种感觉，恶心，膈应，愤怒，还有一种被人当傻子耍的屈辱。为了赚这五块钱，脸都不要了，谎话张口就来，为了钱不择手段，真是太恶毒了。我就想，怎么会有这样的人？怎么会有这样的地方？全都是谎言，全都是骗子，没有一点真实的东西，连最基本的诚信都没有，就靠着坑蒙拐骗圈钱，这地方，从根上就烂了。
我下车之后，站在路边，看着那些从我旁边路过，坐着观光车的人，一个个脸上还带着笑，还在跟身边的人说笑，以为自己占了便宜，以为能舒舒服服坐出去，我心里就冷笑，等着吧，等你们到了地方，就知道怎么回事了，等你们发现自己被骗了，从里面出来的时候，脸肯定比我现在还难看，肯定比我还生气。可生气又有什么用呢？钱已经花了，时间已经浪费了，心情已经毁了，什么都找不回来了。
本来我计划得好好的，上午走了东西涌，下午去完青罗湾，再去两个地方，慢慢逛，慢慢走，吹吹海风，看看日落，结果就被这么个鬼地方，把所有的兴致，所有的心情，全给折磨没了。我站在太阳底下，只觉得浑身没劲，哪里都不想去了，什么都不想干了。你说这叫什么事？真是天有不测风云，计划永远赶不上变化，这话真是一点都没错。
本来应该是挺轻松悠闲的一天，就算不去什么南澳月亮湾，就在海边找个没人的地方走一走，散散步，吹吹风，也挺好的，结果呢？从景区出来之后，我连歇都没歇，只能狂奔着往公交站点跑，生怕赶不上末班车，跑得上气不接下气，浑身是汗，心里又气又急，多他妈难受，多膈应人。我一边跑一边想，早知道是这样，我上这来干什么呀？我在家躺着不好吗？我在东西涌多走两圈不好吗？非要来这个鬼地方，受这份罪，生这份气。
这个世界对人真是太不友好了。真的，不是我矫情，是你走到哪里，都能遇到这种糟心事，都能遇到这种为了钱什么都做得出来的人。钱不钱的，其实真的无所谓，五块钱，门票钱，都不是什么大钱，我根本不在乎这点钱，我在乎的是那种被欺骗的感觉，是那种你抱着期待过来，结果被人当头一棒，告诉你全是假的，全是骗你的，那种落差，那种失望，真的太让人可恨了。本来好好的心情，一下子就变得恶劣，变得不友好，看什么都不顺眼，干什么都没劲。
最可笑的是，这种事，不是一次两次了，到处都是这样。每一个去过的人，明明知道这里是骗局，明明自己被骗了，也不说，也不提醒后面的人，就眼睁睁看着更多的人踩坑，就等着再去的人也被欺骗，也跟他们一样生气，一样难受。我就想不明白，你们自己吃过的亏，为什么就不能告诉别人？为什么就要让更多的人也受这份罪？就因为你们被骗了，所以也要看着别人被骗，心里才平衡吗？
还是应该像去大西北和藏区那样玩，还是户外好，就像今天上午的东西涌徒步，就不会有这些破事。沿着海岸线走，一边是山，一边是海，脚下是礁石，耳边是风声和海浪声，没有门票，没有骗局，没有乱七八糟的商业套路，没有张口就来的谎言，只有最真实的天地，最真实的风，最真实的海。你走一步，就有一步的风景，你流一滴汗，就有一滴汗的畅快，不用提防着谁，不用怕被谁骗，不用看谁的脸色，就只是安安静静地走路，安安静静地看风景，那种感觉，是这些破景区给不了的。
这个社会，早就已经被功利化侵蚀透了，贪婪早就已经把什么景区，什么景点，全都浸染了，全都变成了圈钱的工具，变成了骗人的幌子。可笑的是，还是有源源不断的人，不长记性，前赴后继地往里面跳，踩了坑也不吭声，最后落下一个又一个的恶果，然后又去坑下一个人，就这么循环下去，没完没了。
其实我也不是吃不了苦，不是走不了路，我的身体素质还是不错的，毕竟是走过大西北和藏区那边的人，这点路，这点累，根本就不算什么，歇一会就缓过来了。当年在藏区，海拔四千多米，我背着包一天走几十公里，也没喊过累，在大西北的戈壁滩上，太阳晒得人脱皮，风刮得人睁不开眼，我也照样走下来了。哥们根本不需要什么防晒，在藏区和大西北那么烈的太阳底下，我也从来没用过防晒，该怎么走就怎么走，该怎么晒就怎么晒，也没怎么样。倒是现在这些景区，把人圈起来，几步路就要你花钱坐车，一点点风景就要你花大价钱买门票，真是把人当傻子耍。
不说这个了，越说越气，越说越觉得没意思，真的没啥意思。
说说前阵子的事吧，为了孝顺，陪我母亲去了珠海和中山。她老人家想去看看，我总不能不去，养我这么大，陪她出去走走，是应该的，是分内的事。可说实话，走了几天，我是真的嫌累了，不是身体上的累，是心里的累。走到哪里都是人，都是商场，都是卖东西的，都是千篇一律的商业街，逛来逛去，都是一样的东西，一样的套路，一点意思都没有。我跟着走了两天，实在是提不起兴趣，也实在是熬不住了，就跟母亲打了个招呼，自己一个人去了澳门。
我也没去什么赌场，没去什么网红打卡点，没去那些人挤人的地方，就是办了手续进去之后，随便找了个公交线路，投了币，就坐上去了。公交车绕着澳门一圈一圈地转，从窄窄的、充满烟火气的老巷子，到高楼林立、灯火通明的新城，从人声鼎沸的码头，到安安静静的居民区，我就坐在靠窗的位置，看着窗外的人来人往，车水马龙，一句话都不说，就那么看着。
后来在港口那边下了车，站在海边，吹了半天的风，看着对面的珠海，看着海上来来往往的船，看着周围鳞次栉比的商铺，全是卖奢侈品的，全是做买卖的，全是商业的东西，我看了半天，一点感觉都没有，一点兴趣都提不起来。真的，还是没有户外的东西有感觉，有兴趣，还是不如在山里走一走，不如在海边坐一坐，不如在无人的戈壁滩上站一会，来得自在，来得踏实。
这些事，其实也没啥可说可写的，都是些鸡毛蒜皮的小事，都是些过眼云烟的东西，说不说的，都没什么意义。
过段时间，月末，又要回南方去，不对，是要去西南，去打工，去上那个破大专，想想就觉得头疼，觉得没劲，没啥意思，挺无聊的。我其实一点都不想去西南，一点都不想去应付那些破事，一点都不喜欢我现在的人生，不喜欢这个操蛋的现实。可又有什么办法呢？人活着，总得先吃饭，总得先顾着生存，不是吗？我还没到计划的时候，还没等到那个契机，还没到能逃出这个地方，去寻找自己的时候，还没到能真正为自己活，能真正拥抱自由的时候。
生存和自由，从来都是两难的事。你想要自由，就得先放下生存的顾虑，可你连饭都吃不上，连住的地方都没有，谈什么自由？都是空话。所以我只能先忍着，先熬着，先做这些我不想做的事，先应付这些我不想应付的日子，等着那个时机，等着那个契机，等着我有足够的底气，能逃出这个地方，能去我想去的地方，能过我想过的日子。
唉，不说了，没啥可说可写的，真的没啥意思。
说说这段时间的梦吧，其实也没啥可说的。不过就是些旧影重拾，那些纷乱的场景，那些过去的事，天南海北的，乱七八糟的，也没啥可写的。可说的，都只是一些碎片，一些片段，一些瞬间，一些残破不堪，拼都拼不到一块的东西。
夜里闭上眼睛，睡着之后，梦就开始了。一会是藏区的雪山，白茫茫的一片，我走在雪地里，脚下咯吱咯吱地响，走着走着，雪就化了，变成了惠州的海边，脚下是软软的沙滩，耳边是海浪的声音；一会是小时候住的老巷子，我背着书包放学，巷子里飘着饭菜的香味，走着走着，巷子就没了，变成了高中的教室，我坐在靠窗的位置，一转头，就看到了那个女孩的侧脸；一会是大西北的戈壁滩，风刮得人站不住，我手里攥着半瓶水，往前走，走着走着，就掉进了海里，海水呛得我喘不过气，一挣扎，就醒了。
醒来之后，脑子里空空的，只记得一些零碎的画面，像被打碎的玻璃，散了一地，捡不起来，也拼不到一块。都是些过去了的事，都是些早就该忘了的事，也没什么好说的，提起来都觉得没劲。
说到梦，就不得不说那个女孩，那个当初的她。其实我对她，早就没有爱，也没有喜欢了。真的，就在前段时间，我梦里不再出现她之后，我就清清楚楚地知道，我真的放下了。
其实爱跟喜欢，从来都不是一回事。喜欢是纠缠，是执念，是死抓着不放，是哪怕撞得头破血流，也非要凑到人家面前，非要一个结果；而爱，是知道放手，是看着她过得好，就够了，是哪怕心里再舍不得，也会转身走开，不打扰，不纠缠，就像当初我自己说的那样。
之前好长一段时间，我几乎每天晚上都能梦到她，梦里的她，还是高中时候的样子，穿着校服，扎着马尾，笑起来眼睛弯弯的，像有星星在里面。每次梦到她，醒来之后，我都要愣半天，心里空落落的，堵得慌，翻来覆去地想当初的事，想如果当初我怎么样，现在会不会不一样。可不知道从什么时候开始，大概是前段时间吧，梦里就再也没有出现过她了，一次都没有了。
我一开始还没在意，后来连续好多天，梦里都没有她的影子，我才反应过来，原来我是真的放下了，原来我对她，早就没有了当初的那种爱和喜欢了。或许就算是再次遇见她，在街上，在某个路口，在某个熟悉的地方，我也不会像当初那样，一眼看到她，就心跳加速，就挪不开眼睛，就满心的惊艳和着迷了吧。
可能身体里，还会因为那点年少时的孱弱，产生一些原始的冲动，一些本能的生理反应，毕竟那是我整个青春里，最惊艳的一道光，毕竟那是我记了好多年的人，身体总会有一些条件反射，总会有一些残留的记忆。可是心里，好像真的已经渐渐消失掉所有的痕迹了，就像被潮水反复冲刷过的沙滩，当初刻下的名字，早就被海浪冲得一干二净，一点印记都没有了。
说起来也挺可笑的，当初我那么执着，那么放不下，身边的人都劝我，我都听不进去，结果到最后，放下这件事，就发生在悄无声息之间，连我自己都没察觉到。没有什么轰轰烈烈的告别，没有什么撕心裂肺的仪式，就是某一天醒来，发现梦里没有她了，心里很平静，没有难过，没有失落，就只是哦了一声，原来，就这样了。
其实说到底，当初第一眼看到她，我心里的那种悸动，那种惊艳，不过是对美好事物的本能欣赏而已，就像看到一幅好看的画，看到一道好吃的菜，忍不住多看两眼，忍不住心生欢喜，本来是很干净，很纯粹的事。可偏偏，有些人，总是把看美人这件事，落入低俗，再加上他们所谓自我的丑恶与肮脏，就觉得所有人的欣赏，都和他们一样，满是龌龊，满是下流。
我一直都觉得，看一个好看的人，欣赏一张好看的脸，一件美好的事，它其实如同在博物馆观赏一幅优美的艺术品，在餐厅品味一盘可口丰盛的佳肴。你站在博物馆里，看着一幅传世的画作，你会惊叹于画家的笔触，惊叹于画面里的光影和故事，你会满心敬畏，满心欢喜，只会安安静静地欣赏，只取那份美好，不会生出什么龌龊的念头，不会想着去亵渎，去占有；你坐在餐厅里，品味一道精心烹制的佳肴，你会感受到食材的本味，感受到厨师的匠心，你会认真地品尝，享受那份滋味，会尊重这道菜，不会狼吞虎咽，不会随意糟蹋。
看美人也是一样的。真正的欣赏，是看她的风骨，看她的气韵，看她眉眼间的灵动，看她举手投足间的温柔，是对美好本身的敬畏和欢喜，是很干净的事。那些把欣赏美人归为低俗的人，不过是他们自己心里装着脏东西，自己脑子里全是龌龊的私欲和偏见，所以看什么都带着脏东西，看什么都觉得是低俗。他们根本不懂，什么叫对美好事物的纯粹动容，他们只懂占有，只懂亵渎，只懂用自己肮脏的心思，去揣度所有人。
说到这里，就想起我之前写小说的时候，捏造出来的一种虫类，叫裸虫。很多人看到，就瞎想，就往人身上套，真是莫名其妙，以小人之心度君子之腹。
元朝人将裸虫分为四等，无根生将裸虫分为四类，于是我也将裸虫分为四种，分别是裹腹，点心，食物和补品。我都说得清清楚楚了，我说的是裸虫，不是人，不要随意瞎想，它只是一种虫类，只是我小说中捏造出来的虚构生物，和人没有半点关系。
可偏偏就有人，非要往自己身上套，非要觉得我在影射什么，非要觉得我在说人。我就觉得很可笑，我写的是虫子，是小说里的虚构物种，是我自己编出来的东西，你们非要对号入座，非要觉得我在说你们，那是你们自己的事，和我没关系。我只是写了四种虫子，一种是用来裹腹的，最基础的，能填饱肚子就行；一种是用来当点心的，偶尔拿出来解解馋，调剂一下口味；一种是正经的食物，能当正餐，认认真真吃的；还有一种是补品，有特殊的效用，很珍稀的那种。就只是这么个简单的设定，仅此而已，没什么别的意思，也别瞎想。
唉，说着说着，又扯远了，还是说说心里那点不甘心吧。
其实这次被景区骗，只是个小事，真正让我心里堵得慌的，是那种无处不在的不甘心。我就是不甘心，我怎么可能甘心嘛？是个人，都不会甘心吧。
凭什么你犯的罪过，要我来承担后果？凭什么你做的错事，要我来甘心受罚？凭什么别人造的孽，要我来买单？凭什么我要为别人的错误，付出代价？我想不通，我也不甘心。
都说冤冤相报何时了，都说要放下，要宽容，要以德报怨，可我做不到。我还是那句话，以直抱怨，不嫌多。你怎么对我，我就怎么对你，你欠我的，我就要拿回来，你给我的委屈，我就要还给你，凭什么我要忍着？凭什么我要打碎了牙往肚子里咽？
可有时候，静下心来，又会忍不住想，都说因果报应，种什么因，得什么果，或许，难道，也许，这就是我儿时不懂事，犯下的错，长大了，就要承担的因果吧？谁又知道呢？我们这辈子，欠了太多的人，欠了太多的事，我们永远都无法还清自己所欠下的，不是吗？
或许我现在受的这些苦，这些委屈，这些糟心事，都是我之前种下的因，现在结出来的果。可就算是这样，我还是不甘心，还是想不通，还是觉得，凭什么？
不过没关系，那些今天对我，以及对很多人这样的人，那些为了钱不择手段，那些满嘴谎言，那些坑蒙拐骗的人，到时候也会有因果报应的，循环不爽，从来都不会缺席。你今天骗了别人，明天就会被别人骗；你今天给别人挖了坑，明天就会自己掉进去；你今天做了多少坏事，日后就会有多少报应，落在你自己身上。只是时间早晚而已，谁都逃不掉。
唉，算了，不说了，没啥意思，真的没啥意思。
说来说去，还是怪我自己，不长记性，太容易相信别人，太容易把事情想得太简单。所以还是做好自己吧，长好记性，时刻保持警惕，心别松懈，别随便发善心，别把什么事都想得太简单，别把什么人都想得太好，就这样吧。
对了，还有件事，我这记忆力，是真的越来越差了，什么事都记不住，转头就忘。之前复印的经书，不小心被水泡坏了，本来想着这次出门，带到庙里去处理，结果收拾东西的时候，翻来翻去，还是忘在家里了，没带出来。这一出门，就是半年，要到别的城市去打工，去上学，根本回不来，也没办法处理，只能等到夏天回来了，再说了。
还有之前在惠州海边赶海，早上，潮水刚退，天刚蒙蒙亮，我踩着礁石，在礁石缝里找东西，摸到了一群海鞘，还有缠在一起的海藻，绿油油的，滑溜溜的，在水里一动一动的，特别有意思。我当时觉得好玩，就把它们捡起来，放在随身带的矿泉水瓶里，装了点海水，看着它们在瓶子里缩来缩去的，觉得挺新奇的。
可拿着瓶子走了没多远，我就后悔了。它们本来就该在海里，在礁石缝里，跟着潮水涨落，自由自在的，我把它们困在一个小小的矿泉水瓶里，它们迟早会死的。就像我，被困在这操蛋的现实里，被困在这些不想做的事里，喘不过气，不自由，有多难受，我自己最清楚。所以我又走回了海边，蹲下来，把矿泉水瓶里的海鞘和海藻，全都倒回了海里，看着它们顺着潮水，飘进了深海里，不见了踪影，我心里才踏实了一点。
它们本该属于大海，就像我，本该属于山野，属于戈壁，属于雪山，属于那些没有谎言，没有套路，只有自由和真实的地方。只是我现在，还不能走，还得再等等，等那个契机，等那个时机。
其实说到底，人生本就是一场梦，一场乱七八糟的，碎碎的梦，有好的，有坏的，有开心的，有难过的，有惊喜的，有失望的，可谁知道，这场梦，何时才会到终点呢？
不说了，没啥意思，真的没啥意思。
好在上午的东西涌徒步旅程还算顺利，不然这一天，真的是糟透了。可就算是这样，心里还是有些不甘心的，这个人间，真的太讨人厌了。
算了，不说了，就这样吧。