[第一幕第三百三十场]
兜兜转转十几载，命里无运苦皆无。他年蹉跎术终时，向死还生大罗天。
无甚念头通达，何来豁然开朗。执深法从放释，坚心彻途通玄。
（一）
我坐在窗前，指尖无意识地划过冰冷的玻璃，窗外的阳光明明是暖的，落在身上却没半分温度。脑子里像塞了一团浸了水的棉花，沉甸甸的，又乱得不成样子，就像昨天那个支离破碎的梦，到现在回想起来，依旧是一堆毫无逻辑的碎片，在脑海里晃来晃去，抓不住，也理不清。
梦境里的第一个片段是开车，我竟然会开车了。方向盘在手里稳稳的，脚下的油门和刹车也配合得恰到好处，车子平稳地行驶在一条不知名的路上，两旁的风景飞速倒退，模糊成一片彩色的光晕。那种感觉真的很奇妙，像是突然拥有了一项超能力，心里忍不住生出一丝窃喜——学会开车多好啊，以后去哪里都方便，不用再挤拥挤的公交，也不用麻烦别人接送。可就在我沉浸在这种便捷的想象里时，梦境突然切换了场景，毫无预兆，就像电影被按下了快进键，又猛地切了镜头。
场景变成了一间堆满试卷的教室，我坐在一张课桌前，手里拿着红笔，面前摊着一沓厚厚的卷子。这一切的起因，不过是我一时口快。之前那场考试，我确实觉得不难，轻松就过了，忍不住在朋友面前大度地嘲讽了一句“这考试也太简单了吧”，语气里或许带着点不自知的得意。可谁曾想，就因为这句话，我被他们硬生生拉来帮忙督查考试，考完还要批改这些堆积如山的卷子。红笔在纸上划过，“勾”和“叉”交替出现，那些熟悉的题目，此刻看起来却有些陌生。耳边仿佛还能听到考场里笔尖划过纸张的沙沙声，还有偶尔传来的窃窃私语，我一边警惕地环顾四周，一边低头批改卷子，只觉得眼皮越来越沉，心里暗自懊悔，早知道就不随口乱说了，这简直是自找罪受。
批改卷子的场景还没结束，梦境就像被一只无形的手拖拽着，不断往下沉，往更深的地方坠去。我能清晰地感觉到那种深入的过程，像是坠入一片无边无际的深海，周围的光线越来越暗，空气越来越稀薄，意识却异常清醒。这就是深层潜意识的梦境吧，我模糊地想着。它不像表层梦境那样有零星的逻辑可循，这里的一切都是混乱的、抽象的，各种光怪陆离的画面在眼前闪现，又迅速消失，快得让人来不及看清。我像是在一个无限循环的里世界里打转，找不到出口，也不知道自己要去哪里。有时候，我甚至会觉得，就这样陷在里面也挺好的，不用面对现实里的那些糟心事，可又会突然生出一丝恐慌，怕自己再也醒不过来，被这片无边的黑暗彻底吞噬。
醒来之后，那种深陷梦境的疲惫感还残留在身体里，挥之不去。我躺在床上，睁着眼睛看着天花板，脑子里乱糟糟的，一会儿是开车的画面，一会儿是批改卷子的场景，一会儿又是深层梦境里的黑暗与混乱。其实，这样的梦境已经不是第一次了，每次醒来都觉得身心俱疲，可又说不出个所以然来。
有人说，梦境是现实的折射，可我看着这些毫无关联的碎片，实在想不出它们和我的现实有什么联系。现实里的我，哪有时间去开车兜风，哪有心情去嘲讽考试简单。我只记得南方打工的那些日日夜夜，那些艰辛和苦楚，像刻在骨子里的烙印，怎么也抹不去。可我现在一点也不想说，不想再向别人诉说那些苦逼的日子。记得刚去南方的时候，我揣着满心的憧憬，以为只要努力就能闯出一片天地。可现实给了我狠狠一击，工厂里无休止的加班，流水线旁重复枯燥的工作，微薄的工资根本不够支撑生活的开销。冬天的厂房里没有暖气，寒风从窗户的缝隙里钻进来，冻得人手脚发麻；夏天又闷热得像个蒸笼，汗水浸湿了衣服，黏在身上难受极了。受了委屈只能自己咽，遇到困难只能自己扛，那些日子，现在想起来都觉得窒息。
除了打工的艰辛，从小到大那些扭曲的经历，那些悲惨糟糕的生活，我也不想再提了。小时候，总觉得自己和别人不一样，家里的氛围总是压抑的，父母的争吵声是童年最深刻的记忆。我小心翼翼地活着，生怕做错一点事就会引来责骂。上学的时候，我性格内向，不爱说话，常常被同学孤立，那些孤独的时光，像一张密不透风的网，把我紧紧包裹住。我以为长大了就好了，就能摆脱这些阴影，可没想到，那些过往早已融入我的骨血，影响着我的一言一行，让我变得敏感又自卑。
这些事情，我曾经也想过和别人诉说，可话到嘴边又咽了回去。说了又能怎么样呢？无非是让别人多一个茶余饭后的谈资，或者换来几句无关痛痒的安慰，根本改变不了什么。久而久之，我就习惯了把这些事藏在心里，不再轻易提及。有时候，我甚至觉得，诉说都是一种徒劳，与其浪费时间去回忆那些不愉快，不如就这样浑浑噩噩地过下去。
可日子并没有因为我的逃避而变得轻松。最近这段时间，我明显感觉到自己的精神状态越来越差，整个人萎靡不振，做什么事情都提不起兴趣。以前还会偶尔出去散散步，现在只想待在房间里，对着空荡荡的墙壁发呆。身体也一天不如一天，变得孱弱不堪，稍微做点体力活就气喘吁吁，头晕眼花。早上起床的时候，总觉得浑身酸痛，没有一点力气，连最简单的洗漱都觉得费劲。我知道，这是长期的压抑和疲惫造成的，可我却不知道该如何改变。
更让我焦虑的是，我的记忆力在一天天减退，像是有什么东西在慢慢侵蚀我的大脑，把那些曾经熟悉的人和事一点点抹去。我努力地想回忆起孟经理的样子，他是我打工时的一个领导，以前关系还不错，可现在，无论我怎么使劲想，脑海里都只有一个模糊的轮廓，他的声音、他的神态，都变得越来越遥远，仿佛从未真实存在过一样。不仅仅是孟经理，很多过去的事情，我都记不太清了，那些曾经刻骨铭心的瞬间，现在只剩下零星的碎片，像梦境一样，抓不住，留不下。
我常常会坐在那里，对着空气发呆，努力回忆一些事情，可越是努力，脑子就越乱，最后只剩下深深的无力感。有时候，我会觉得自己就像一个被掏空了的躯壳，在这个世界上漫无目的地游荡，不知道自己要去哪里，也不知道自己活着的意义是什么。
窗外的太阳渐渐西斜，光线变得柔和起来，可我的心里依旧是一片灰暗。那些混乱的梦境，那些不想诉说的过往，那些日渐衰退的身体和记忆力，像一道道沉重的枷锁，把我牢牢困住。我知道，生活还要继续，可我真的觉得好累，好迷茫。或许，就这样吧，不用强迫自己去想太多，不用强迫自己去面对那些不想面对的事情。等下次有心情了，等脑子清醒一点了，再慢慢聊，再慢慢写吧。现在，我只想就这样静静地坐着，享受这片刻的宁静，哪怕这份宁静里，夹杂着太多的无奈和苦涩。
日子就像一条缓缓流淌的河，带着所有的好与坏，一路向前。而我，就像河中的一叶扁舟，随波逐流，不知道前方会遇到什么，也不知道自己能漂向何方。只希望，下次醒来的时候，梦境能清晰一点，身体能舒服一点，记忆力能好一点，哪怕只是一点点，也好啊。
（二）
又一夜过去，窗外的天刚蒙蒙亮，带着南方特有的潮湿气息，混着楼下早餐摊飘来的油烟味，钻进出租屋的缝隙里。我躺在床上，眼睛盯着天花板上那块泛黄的水渍，脑子里还残留着昨晚梦境的碎片，像被打碎的镜子，捡不起来，也拼不完整。
人都说梦是清晰的，可我的梦从来都是雾里看花，模糊得厉害，那些画面好像隔了一层厚厚的毛玻璃，想用力看清，却只会让眼睛发酸。唯独有些片段，不用费脑子去回忆，就那么自然而然地浮现在脑海里，挥之不去。
梦里，我竟然回到了学生时代。还是那间熟悉的教室，墙壁上贴着早已过时的标语，黑板上残留着昨天数学课的公式，阳光透过窗户，在课桌上投下斑驳的光影，空气中弥漫着粉笔灰和旧书本特有的味道。一切都那么真实，真实得让我恍惚，仿佛下一秒就会听到上课铃响，老师拿着教案走进教室。
然后，她就出现了。那个我年少时偷偷暗恋过的女孩，就坐在我的斜前方，扎着简单的马尾辫，穿着干净的白衬衫，正低头认真地看着书，阳光洒在她的发梢上，镀上了一层温柔的金边。我记得那时候，我总是这样偷偷地看着她，看她写字的样子，看她笑起来时眼角的弧度，看她皱着眉头思考问题的模样，心里就像揣了一只小兔子，怦怦直跳。那些青涩的情愫，藏在心底最深处，从未对任何人说起，就像一颗埋在泥土里的种子，安静地待着，却在某个不经意的瞬间，悄悄发芽。
可梦境总是不遂人愿，平静很快就被打破了。不知道从什么时候起，教室里开始流传着一个消息，说有人丢了东西，而所有的怀疑都指向了她。“是她偷的吧，我昨天看到她在那个同学的座位旁边逗留过。”“难怪她最近好像多了一支新钢笔，肯定是偷来的。”各种各样的议论声像苍蝇一样嗡嗡作响，钻进我的耳朵里，让我浑身不自在。
我看着她被大家围在中间，脸色苍白，嘴唇抿得紧紧的，眼里满是委屈，却不知道该怎么辩解。那一刻，我心里只有一个念头：不可能，绝对不可能是她。我太了解她了，她那么善良，那么单纯，连踩死一只蚂蚁都会觉得难过，怎么可能去偷别人的东西？那时候的她，就像一张干净的白纸，没有被现实社会的尘埃所沾染，她的世界简单而纯粹，充满了阳光和美好。
至于未来，她经历了现实社会的打磨后会变成什么样子，我无从得知，也好像与我没有太大的关系。每个人都有自己的人生轨迹，都要在岁月的长河中独自前行，那些曾经的交集，或许只是人生路上的一段插曲，过去了，就再也回不去了。我只记得当时的她，是那样的美好，那样的值得被温柔以待。
我见过太多人，总是顾前顾后，太留恋过去的辉煌或遗憾，又太着急将来的未知与迷茫。他们被困在自己编织的情绪牢笼里，无法自拔。可我好像不一样，面对这些事情，我竟然没有太多的情绪波动。既没有为她被污蔑而愤怒不已，也没有为这种莫名的指控而焦虑不安，只是平静地看着这一切，仿佛在看一场与自己无关的电影。
后来，梦境又变得奇诡起来，我们好像卷进了一个莫名其妙的案件里，具体是什么案件，我记不清了，只记得里面有很多荒诞的情节，让人摸不着头脑。换成平时，或许我还会觉得有些刺激，但在那个梦里，我却没有任何感受，就像一个旁观者，冷漠地看着事情的发生和结束。
虽然说，再次在梦里见到她，见到那个熟悉的校园，我依旧有些怀念。怀念那些无忧无虑的日子，怀念那些青涩懵懂的情愫，怀念那个曾经纯粹美好的自己。但这种怀念，已经不像以前那么强烈了。不是说我释然了，彻底放下了过去，而是说，那些思绪好像在某个瞬间就停掉了，再也无法像以前那样汹涌澎湃。就像一条奔腾的河流，在经历了漫长的跋涉后，渐渐归于平静，再也掀不起太大的波澜。
梦境里的其他东西，我是真的不想去回忆了。大多都是些陈芝麻烂谷子的事，比如小时候和邻居家的小孩吵架，上学时考试不及格被老师批评，年轻时做过的那些傻事。这些事情，过去了就过去了，再提起来也没有什么意义，只会徒增烦恼。还有一些片段，像精神病幻境一样，充满了光怪陆离的冒险，那些奇怪的场景，诡异的人物，让人看得一头雾水，而且回想起来，还会让人觉得难受，甚至有些恶心。
不知道过了多久，我猛地从梦里惊醒，胸口有些发闷，额头上沁出了一层薄汗。窗外的天已经亮透了，楼下的喧闹声越来越大，新的一天开始了。我缓了缓神，从床上坐起来，揉了揉有些发沉的脑袋，梦里的一切还在脑海里盘旋，但很快就被现实的思绪所取代。
我还要继续在南方这边打工生活，哪有那么多时间去纠结那些悲惨的、扭曲的过去经历，去回味那些糟糕痛苦的生活。每天醒来，想的是今天要去哪个工地干活，能不能多挣一点钱，晚上能不能吃上一顿热乎的饭菜。那些过去的事情，就像压在心底的石头，沉重得让人喘不过气，但我没有时间去搬开它，只能任由它压着，日复一日，年复一年。
其实，也没什么可说、可写的。生活就是这样，充满了无奈和艰辛，我们都在为了生计而奔波忙碌，那些曾经的梦想和情愫，早已被现实磨平了棱角，埋在了心底最深处。或许，这就是成年人的世界吧，不再有那么多的情绪起伏，不再有那么多的感慨万千，只剩下麻木和坚韧，在平凡的日子里，一步步艰难地往前走。
我起身下床，走到窗边，推开窗户，一股潮湿的风扑面而来，带着些许凉意。远处的高楼大厦在晨光中显得格外清晰，马路上车水马龙，人来人往，每个人都在为了自己的生活而忙碌着。我深吸一口气，又缓缓地吐出来，把梦里的那些碎片和感慨都咽进肚子里。新的一天，又要开始了，加油吧，为了生活，只能继续努力。呵呵，说多了都是废话，还是赶紧洗漱一下，去工地干活吧。
（三）
我盯着天花板上漏下来的月光，像一道被拉长的叹息，翻来覆去地折腾了大半夜，还是没能合上眼。有些事就像粘在鞋底的泥，越想擦掉，反而糊得越厚，堵得人心口发闷。本来是真的不想说，觉得提起来都脏了嘴，可这份憋闷像潮水似的涌上来，不吐出来，今晚怕是要睁着眼睛到天亮了。算了，就当是对着空气唠叨几句，哪怕这些话听起来下作又恶心，哪怕说出来也改变不了什么，总好过在心里烂掉。
我来巴蜀这地方才两周，可遇见的那些糟心事，比过去大半年加起来都多。我不知道是不是这地方的犄角旮旯特别多，还是现在的人都喜欢往阴影里钻。先是在城郊的树林里，那天我刚干完活，浑身酸痛，想找个凉快的角落歇口气，刚钻进一片浓密的树荫，就撞见一对小情侣在那儿搂搂抱抱，动作亲昵得让人尴尬。我吓得赶紧退出来，心跳得砰砰响，感觉像是自己做错了什么事。可这还不算完，没过几天，我在另一个废弃工地的角落又碰见了一对，也是这样旁若无人地找刺激。
更让我不知所措的是，还有两次遇见的是同性恋的男生。第一次撞见时，我正低头捡掉在地上的水瓶，抬头就看见他们靠在墙边，看见我之后，两个人像受惊的兔子似的，拔腿就跑，脚步声在空旷的角落里回响了好久，留下我一个人愣在原地，心里乱糟糟的。我既没有要指责他们的意思，也没有要窥探什么，可他们那仓皇逃窜的样子，倒像是我做了什么冒犯的事。
最让我生气的是上周在烂尾楼的那次。那栋烂尾楼我已经去了好多次，半夜里就蜷在三楼的一张破床垫上睡觉，不用花钱找宿舍，也不用看宾馆老板的脸色，虽然简陋，但至少能遮风挡雨。那天晚上我刚躺下没多久，就听见楼下传来脚步声和说话声，我以为是和我一样来这儿落脚的打工人，没太在意。可脚步声越来越近，说话声也越来越清晰，带着一种我听不懂的亲昵。我心里咯噔一下，赶紧闭上眼睛装睡。没过一会儿，他们就走到了我旁边的空地上，完全无视我的存在。我实在忍不住，轻轻咳嗽了一声，想提醒他们这里还有人。结果没想到，其中一个人直接打开手电筒，光束直直地照在我的脸上，刺得我眼睛都睁不开。“看什么看？滚出去！”他的声音又凶又横，带着浓浓的威胁，“再不走我们就动手了！”我当时气得浑身发抖，这烂尾楼又不是他们家的，我先来这儿休息的，凭什么要被他们驱赶？可我一个人在外打工，多一事不如少一事，只能咬着牙，拿起我的背包，在他们的注视下狼狈地离开了。
说到睡觉的地方，我真是一把辛酸泪。为了省钱，我从来不敢找正规的宿舍或者宾馆，能找到一个遮风避雨的角落就已经很满足了。除了那栋烂尾楼，我还在太平间睡过一次。现在想起来，当时也不知道哪里来的勇气，只觉得那里安静，没人打扰，而且还很凉快。可就是在那样的地方，也没能躲过那些找刺激的人。那天半夜，我被一阵奇怪的声音吵醒，悄悄睁开眼，就看见一对小情侣摸索着走进来，在角落里依偎在一起。我吓得大气都不敢出，只能缩在被子里，直到他们离开，才敢喘口气。
经历了这一次又一次的事情，我真的觉得这个世界好像变得越来越不对劲了。有时候我会忍不住想，是不是这个社会真的走向衰败了，就像老人们常说的末法时代，五浊恶世，到处都是乱糟糟的。男盗女娼这种以前只在书本上看到的词，现在好像越来越普遍了。我知道自己的想法可能有点封建保守，可看着那些年轻的小屁孩儿，我实在不能理解他们的所作所为。是现在的生活压力太大，让他们患上了精神疾病，所以才用这种极端的方式来发泄吗？还是受到了西方那套开放思想的影响，把放纵当成了自由？
我常常在新闻上看到，梅毒、艾滋病、尖锐湿疣这些疾病的发病率越来越高，尤其是在年轻人当中。每次看到这样的消息，我都觉得又可悲又可气。这些疾病大多和不检点的行为有关，说到底，不都是咎由自取吗？淫邪本来就会带来恶果，这是自古以来就有的道理，可现在的年轻人好像根本不把这些当回事，只顾着一时的快乐，完全不顾及自己的身体和未来。
有时候我会陷入一种矛盾的思考，文明的进步到底带来了什么？我们的生活越来越便利，科技越来越发达，可那些肮脏丑恶的东西并没有消失，反而像老鼠一样，躲到了更多的犄角旮旯里。光鲜亮丽的城市背后，藏着多少不为人知的污垢？这大概就是时代的悲哀吧，表面上繁花似锦，内里却早已千疮百孔。
我突然想起鲁迅先生说过的一句话：“苟活者在淡红的血色中，会依稀看见微茫的希望；真的猛士，将更奋然而前行。”可是我既不是苟活者，也不是真的猛士，我只是一个在底层挣扎的普通人，连自己的生活都过得一团糟，又能做些什么呢？我只能眼睁睁地看着这一切发生，心里充满了无力和悲哀。呜呼哀哉，此时此刻，我真的不知道该说些什么，千言万语都堵在喉咙里，只剩下一声长长的叹息。
其实说了这么多，又有什么意义呢？时间依旧在一分一秒地流逝，不会因为我的抱怨而停下脚步。这个世界的好与坏，似乎都与我没有太大的关系。我每天都在为了生计奔波，累死累活地干活，也只能勉强填饱肚子。过去那些扭曲而悲惨的经历像一张网，把我紧紧地困住，让我喘不过气来。现在的生活又如此痛苦糟糕，我已经被折磨得不成样子了。我自己都自顾不暇，又怎么会有精力去关心这个社会如何，那些年轻人如何呢？
或许这些话憋在心里太久了，今天一股脑地说出来，反而觉得轻松了一些。虽然知道说出来也改变不了什么，但至少发泄出来了，心里的那块石头好像轻了一点。好了，该说的都差不多了，再唠叨下去也没什么意思。天色也快亮了，我也该准备起身去干活了。呵呵，就这样吧，走了，希望今天能少遇到一些糟心事。
神经病，呵呵。
（四）
年少踌躇壮满怀，积年累月悲成灾。梦前辗转忘倾吐，老死深山草木生。
我没什么才华，也并不聪慧，相反而言，我笨拙的有些极端，甚至我平庸的也十分低下，我知道人生是什么样子的，现实又是如何如何。
年少踌躇壮满怀，积年累月悲成灾。梦前辗转妄倾吐，老死深山草木衰。
下元佳节，水官解厄，拿钱了，都出来拿钱了，哈哈，呵。