[第一幕第两百零七场]
现在是幻想时间，是你喜欢的梦境游戏，呵呵。
我认为性格恶劣，固执，恶趣味是你想象中的优点，偏执，忧郁，神经质才是你应该让你知道的缺点。
每一个屈服的人都不应该是疯子，而是喜欢审时度势装在套子里的矮子，人们不应对，懦夫产生嘲讽还是什么同情，那是在真龙与王者皆逝去后，一群像群鸦般的愚者在凑齐残羹冷炙中而组成的盛宴。
我希望这不是傲慢与偏见，而是有清醒的认知，知道有舍有得，静待时机。这是计划的一部分。
夜深得很了，窗缝里钻进来的风带着点潮意，吹在摊开的书页上，纸页轻轻打卷。台灯的光太亮，亮得能看清纸上每一粒凸起的纤维，也亮得能照见桌角积着的那层薄灰——以前总看不见这些的，日子忙忙乱乱，眼里只有要赶的路、要应付的人，灰就灰着，纤维就纤维着，浑然不觉。
不知从什么时候起，眼里的“亮”突然太足了。
像小时候外婆家那盏老式马灯，灯芯拧太旺，照得满院亮堂，却也晃得人睁不开眼，连墙角蟋蟀的触须都看得一清二楚，反倒失了暗处藏着的安稳。现在也是这样，听人说话，总忍不住往弦外听；看人行事，总下意识往根里想。饭桌上亲戚笑着递过一块肉，说“多吃点”，耳尖却能捉住他转身时跟旁人低语的“他爸妈最近手头紧”；路上遇见熟人寒暄“过得好吗”，眼角余光会瞥见他打量自己衣着的眼神，像在估一件旧家具的价。
这些“看见”像张细密的网，网住的不是明白，是累。网住了饭桌上没说出口的计较，网住了笑脸背后转着的心思，网住了那些被叫做“人情”里藏着的掂量。有时候宁愿自己眼盲耳聩些，像街口修鞋的大爷，锤子敲得笃笃响，谁来都乐呵呵的，问他“日子苦吗”，他就举举手里的茶缸：“苦啥？热茶喝着，活儿干着，挺好。”
真羡慕那样的“挺好”。
不是装傻，是真的活得简单。像门前那条河，水浑了就浑着，遇着石头绕个弯，从不想“为啥浑”“石头为啥在这”，就那么哗哗地流，流到哪儿算哪儿。他们看云就是云，看雨就是雨，看见谁吵架，摇摇头说“清官难断家务事”，转头就惦记着晚饭要炖的排骨。他们的日子像粗布衣裳，针脚大，不精致，却耐穿，蹭到墙上也不怕勾破，洗得发白了还能接着穿。
不像我，揣着颗玻璃心，裹着层玻璃壳，风一吹就叮当响，碰一下就怕碎。听见邻居吵架，能想起十年前家里为了谁该多洗一次碗的争执；看见谁为了块几毛钱的菜跟摊主还价，能想起那些年为了“谁该多承担一份医药费”翻旧账的嘴脸。这些碎片在心里滚来滚去，磨得人坐立难安，连睡梦里都在算“谁对谁错”，醒来只觉得浑身酸乏，像干了一夜重活。
有时候会盯着窗外的麻雀发呆。它们叽叽喳喳落在电线上，抢一粒米能吵半天，吵完了扑棱扑棱翅膀就飞，从不想“刚才那粒米是不是该我多吃点”“它是不是故意挤我”。它们的快乐像蒲公英，风一吹就散开，轻飘飘的，不用费力气。
而我的清醒，像块浸了水的海绵，攥在手里沉甸甸的，扔了又舍不得——毕竟是它让我看清了哪条路坑多，哪堵墙是纸糊的。只是攥得久了，指节发白，心里发闷，偶尔也会想：要是能把这海绵挤干，像麻雀那样，只为一粒米、一阵风欢喜，该多好。
天快亮时，风停了，窗纸不再响。远处传来清洁工扫地的沙沙声，一下一下，很稳。或许日子本就该这样，有人睁大眼睛看路，有人眯着眼睛走路，谁也不用学谁。各有各的活法，各有各的轻重，就像月亮照水，水面上的光晃眼，水底下的影沉底，都是月亮的样子，也都不是。
反正天总会亮的，醒着的人，走着就是了。
（把这些摊开在光里的时候，倒像把闷在胸腔里的气，终于长长吁了出来。
那些年的拉扯是真的——饭桌上翻来覆去的“谁该多拿”，电话里尖锐的“凭什么”，还有自己对着镜子练习“算了”“别吵了”时，嘴角扯出的僵硬弧度。像穿着不合脚的鞋走长途，磨出的血泡藏在袜子里，疼得钻心，却得笑着说“不累”。
后来才敢承认，那不是“懂事”，是耗。耗掉对“家”的柔软想象，耗掉逢人便笑的力气，最后只剩下一个念头：再这样下去，我就要变成墙上那片掉下来的墙皮了，灰扑扑的，连自己都认不出。
所以才会梦见山崖和小镇吧？梦里的光都是软的，不用算谁多拿了一块糖，不用听谁翻旧账。可醒了还是要面对满地碎屑——爷爷的瓷瓶，爸爸的工资，那些被叫做“利益”的东西，像白蚁，蛀空了日子本该有的样子。
有人说“你该忍”“血浓于水”，可水要是腐了，血里也会生蛆。我不是要打碎什么，只是想从那摊烂泥里把自己拔出来。脚陷在泥里的时候，每动一下都像在剥皮，可真站起来了，风一吹，倒觉得痛快。
他们说“敏感是病”“太清醒会累”，可我摸得到风里的凉意，听得见沉默里的怨怼，这不是错啊。就像山野里的草，知道哪块土松，哪场雨烈，才能扎得更深。那些“无知的快乐”是好的，像春天的花，开得热闹，但我偏要做山间的树，长得慢，却能挨过寒冬，看得到更久的月亮。
心里的旷野早就长好了。有风吹过崖边的声音，有雪落在松枝上的重量，还有一个人走夜路时，自己给自己打的灯。以前怕人看见这旷野，觉得“不合群”“太孤僻”，现在倒不怕了——这是我的地，我种什么，长什么，都不用跟谁报备。
离开不是逃，是回家。回那个不用演、不用算、不用看谁脸色的家。路上或许会有风雨，或许会孤单，但总好过在原地，被那些无休止的争吵，磨成一粒连自己都认不出的尘埃。
就这样吧。该说的，想说的，都在这里了。至于别人怎么看，怎么说，那是他们的事。我要走的路，在我的脚底下，在我心里那片早就等了我很久的旷野里。
收拾行李的时候，指尖划过几件旧T恤，领口都磨出毛边了。有件蓝色的，是高中时表哥送的，那年夏天我们在大姨家院子里追着跑，他把冰棒纸塞我兜里，说“等我做个好玩的世界，第一个叫你”。那时候他眼里的光，比冰棍冒的白汽还亮。后来呢？后来他开始帮着大姨算“该分多少家产”，见了面总说“你得站在咱妈这边”，眼里的光早就变成了账本上的数字。
我把T恤叠好塞进背包，又放进去一本翻旧的《瓦尔登湖》，书页里夹着片去年秋天捡的银杏叶，黄得透亮。以前总觉得梭罗太矫情，好好的日子不过，非要去湖边住小木屋。现在摸着那片叶子，倒懂了——不是非要住木屋，是想住进“不用跟人算来算去”的日子里。
窗外的争吵声又起来了，是老姨在跟我妈喊：“他要是敢走，就是不孝！”我妈没说话，只听见抽鼻子的声音。我知道她难，夹在中间像块被两头扯的布，早晚会磨破。可我不能因为她难，就把自己也变成那块布。就像小时候她总说“忍忍就过去了”，可那些“忍”下来的瞬间，都变成了扎在我掌心里的刺，握起拳头时，还是会疼。
背包拉链拉到一半，卡住了，是片从相册里掉出来的照片——那年在山崖边的梦里，我和表姐表哥坐在发光的秋千上，背景里的小镇亮得像打翻了星星罐。照片背面有表姐写的字：“等吵完了，咱还来这儿。”墨迹早就晕开了，像朵没开成的花。
我把照片塞进钱包，拉链终于合上了，“咔嗒”一声，轻得像给自己的过去盖了个章。
走到门口时，听见我爸还在电话里吼：“他以为走了就没事了？这世上哪有躲得掉的责任！”责任？是为了那点碎银争得面红耳赤的责任？是把“亲情”当筹码的责任？还是看着我在泥潭里挣扎，却喊着“你该懂事”的责任？
我没回头，轻轻带上门。楼道里的声控灯亮了，暖黄的光打在台阶上，像铺了层碎金子。下楼时遇见三楼的张奶奶，她拎着菜篮子，见了我笑：“出去啊？”“嗯，出去走走。”“外面风大，多穿点。”她眼里的关切，像小时候她给我塞的煮鸡蛋，温温的，没有一点算计。
走出家属院，晚风裹着槐花香扑过来，是小时候的味道。那时候爷爷还在，总在楼下槐树下下棋，输了就挠挠头，把我架在脖子上回家，说“咱不跟他们算，回家吃饺子”。那时候的饺子，醋里都飘着香。
往公交站走的路上，路过以前常去的网吧，门口的服务生换了个年轻的，还在发传单，喊着“通宵特惠”。我没像梦里那样绕道，径直走了过去，他塞给我一张，我接了，捏在手里。传单边缘的锯齿硌着掌心，像在提醒我——那些热闹是别人的，我要去的地方，没有霓虹，只有月亮。
公交来了，刷卡时“滴”的一声，像给过去的日子画了个逗号。找了个靠窗的位置坐下，车开起来，家属院的灯光越来越远，最后缩成个模糊的光点，像掉在地上的星星。
手机在兜里震动了一下，是我妈发来的消息：“路上小心。”没有指责，没有挽留，就四个字。我盯着那行字看了很久，眼眶有点热，却没掉眼泪。原来她什么都知道，知道我不是狠心，是真的走不动了。
车窗外的风景慢慢变了，路灯少了，树多了起来，风从窗户缝钻进来，带着草叶的腥气。我把额头抵在玻璃上，凉丝丝的，像贴在小时候爷爷家的井壁上。那时候总爱趴在井边看，井水映着天，蓝得能把人吸进去。
现在的天也是蓝的，墨蓝墨蓝的，缀着几颗亮星星。我想起梦里的山崖，风也是这样吹的，带着点甜腥，吹得人心里发空，又发满。空的是那些被扔掉的争吵和算计，满的是终于能为自己活一次的笃定。
有人说“太清醒会累”，可累着累着，倒走出了条路。就像背着石头爬山，确实沉，可每一步都踩得实，到了山顶往下看，那些让你累的石头，早变成了垫脚的台阶。
公交在下一站停了，上来几个晚归的学生，背着书包叽叽喳喳，说的是“这道题我终于会了”“明天去吃新开的麻辣烫”。他们眼里的光，像刚剥壳的鸡蛋，亮得纯粹。我看着他们笑，不是羡慕，是觉得真好——这世上总有干净的日子，有人在过，我也能去寻。
背包里的《瓦尔登湖》硌着腰，像块小小的石头。我知道前面的路不会都是平的，可能有雨，可能有坎，可能会想念家里的饺子，可能会在某个深夜想起那些争吵，心里还是会抽疼。可那又怎样呢？
至少风是自由的，星星是自由的，我也是。
车继续往前开，朝着越来越黑的地方。黑夜里藏着山，藏着树，藏着我心里那片等了很久的旷野。我把车窗再开大点，风灌进来，吹乱了头发，也吹散了最后一点犹豫。
就这样吧。往前走，不回头。）