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[第一幕第四百一十二场]
乌江岸头楚歌起，谁教灯火阑珊。豺狼蔽日不见光，他年委身何在。肯将失志再东起，愧于先师所恩。不得缘法只销身，困于黄沙泥泞。从头越，回岸首。毋悲怯，但何妨。树影横枝月西斜，独走萧萧绝路。
晨兴照升起，火烧连云边。睹盼渐磨蚀，日暮黄昏移。
我坐在三亚路边一家开着吊扇的排档里，塑料椅子被我坐得吱呀响，头顶的风扇转得慢悠悠，吹过来的风都是热的，混着海边的咸腥味，还有隔壁桌海鲜的甜香，一股脑往我鼻子里钻。汗顺着后颈往下淌，把T恤泡得发潮，贴在背上，黏糊糊的，像一层甩不掉的皮。我低头扯了扯身上的短裤，裤腿边已经被汗浸得发皱，裆部那道裂开的缝，哪怕我用手按着，也还是能感觉到风从那里钻进来，空空的，像我此刻整个人一样，没着没落。
其实我早该想到的，海南这地方，热得能把人骨头里的油都烤出来，穿长裤出门，跟裹着一层棉被走路没区别，走不了两步，整条裤子就会被汗泡透，贴在腿上，迈不开步，连呼吸都跟着费劲。可我就是别扭，就是过不去心里那道坎，从出门前对着镜子换衣服开始，就跟自己较上了劲。长裤套上，热得我瞬间一脑门汗，脱了，换上短裤，手指刚碰到裤腰，浑身的汗毛都竖起来了，那种羞耻感，像潮水一样瞬间把我淹了。
我总觉得，穿短裤就跟没穿一样，就像那些女生穿的短到大腿根的裙子，浑身上下都露在外面，被人看来看去，像扒了皮示众一样。我总忘不了，衣物最开始被发明出来的时候，不就是为了防寒遮蔽，保护自己不受伤害吗？那是我们身上的软甲，是裹着血肉的毡毛，是人和野兽最开始的那点区别。可现在呢？被他们玩出了花，布料越用越少，款式越穿越露，好像谁露得多，谁就更时髦，更开放，更能融进这个世道一样。
我做不到。我真的做不到像那些西欧人一样，光着膀子在沙滩上走，穿着三角裤就敢在大街上晃，我受不了他们看我的眼光，哪怕只是扫过来一眼，我都觉得那里面藏着指指点点，藏着议论，藏着我读不懂的嘲讽。可海南这天气，实在是不给人留活路，我要是真穿着长裤去爬山，去逛景区，怕是走不到一半，就要热死在半路上。
我骂自己矫情，骂自己纠结，骂自己是个保守落伍的老古董，根本融不进现在这个社会。可骂归骂，手还是死死攥着短裤的边，总觉得一松手，我身上最后那点遮羞的东西，就没了。我的癫狂都快从骨头缝里溢出来了，或许是昨天晚上没休息好，或许是这几天的焦虑攒到了一起，精神已经绷到了极致，一不留神，就要碎成渣。
我真是史上最无能的人。
我不止一次在心里这么骂自己。你说过的，你要出门，你要好好生活，你要认真对待日子，你要爱自己，一个连自己都不爱的人，又怎么会学会爱别人。可你看看你现在，变成了什么鬼样子？一会儿崩溃，一会儿抑郁，一会儿又控制不住地狂躁，像个被上了发条的疯子，转来转去，还是困在原地，一步都走不出去。
可这就是人生啊。我又只能对着空气苦笑，给自己找补。我不能停下来，这就是现实，我没有办法去选择我要走的路，只能被推着往前走，或许某一天我真的能逃出这个地方，逃出这张俗世的大网，或许不会，我只会死在这半路上，连个收尸的人都没有。
其实也没什么所谓的。真的，没什么所谓的。
世间总这样悲哀，翻来覆去都是这些烂事，还有什么可说的呢？无非是海口多逛一会儿，少逛一会儿罢了，反正我有的是空余时间，到处走走也可以，走不动了，停下来歇着也可以。人生不如意，十之八九，这话我从小听到大，以前只当是句牢骚，现在才懂，这哪里是牢骚，这是刻在人骨头里的宿命。很多东西，本来就是有盈有缺，有得有失，你想要的，和老天爷给你的，从来都对不上号，我心里的那些想法，和外面的这个世界，从来都不匹配。或许这本来就是一种牺牲，要么我牺牲掉自己的想法，去迎合这个世界，要么我就被这个世界牺牲掉，碾成泥，连点痕迹都留不下。其实都一样，没什么所谓的。
就像今天早上，我本来寻思着早点出门，去南山寺看看南海观音。前一天晚上就定了闹钟，结果醒过来的时候，盯着天花板，浑身都累，像被人打了一顿，又对着衣柜纠结了半个多小时的穿搭，一会儿想穿长裤，一会儿又怕热，磨磨蹭蹭，换好衣服出门的时候，都已经七点了，等晃悠到公交站，第一趟去南山的车刚好开走，只能站在太阳底下，等第二趟。等我坐上车，晃悠到南山寺门口的时候，都已经八点了。
到了门口我才知道，这个破地方，竟然跟天涯海角不一样，要收门票，一百五十多块。我站在门口，看着那扇气派的大门，看着进进出出的人，突然就觉得不值当。不就是一片海，一个观音像，一座寺庙吗？哪里的海不是海，哪里的佛不是佛？偏偏要被他们圈起来，收这么贵的门票，好像不给钱，就连拜菩萨的资格都没有了。
我越想越觉得憋屈，转身就往旁边走，想找条暗道溜进去。以前在山里徒步的时候，这种事我没少做，那些被圈起来的景区，总有那些没人管的小路，能绕进去。可我没想到，南山寺这个地方，防守竟然这么严密，跟特么越狱似的。
我找到的那条暗道，最开始还算顺利，第一道卡口，我躲在树后面，等巡逻的人走过去，猫着腰，顺着灌木丛就溜过去了，心脏跳得咚咚响，像要从嗓子眼里蹦出来。第二道卡口有铁丝网，我咬着牙钻过去的时候，旁边的树枝子狠狠划在了我的腿上，火辣辣的疼，我低头看了一眼，腿上一道长长的红印子，跟荨麻疹似的，鼓了起来。我没管它，这点小伤，算得了什么，以前爬山的时候，比这严重的伤多了去了，过两天自己就好了，不用管。
可等我闯过两道卡口，往前再走几步，整个人都凉了。第三道卡口，竟然是个椭圆形的包围圈，把整个景区都扣在了里面，到处都是暗哨，巡逻的人拿着对讲机，来来回回地走，脚下是平平整整的平地，根本没有遮挡，跟我之前去的山区完全不一样。山区里有高低起伏的地形，有树有石头，能借着掩护穿过去，可这里不行，一眼望到头，你稍微动一下，人家就能看见。
我蹲在灌木丛后面，蹲了快半个小时，看着那些巡逻的人，一点破绽都找不到。我甚至想过硬闯，可转念一想，不行，太不值当了。为了一个景区，浪费这么多时间不说，万一被抓了，或者受伤了，得不偿失。我只能咬着牙，退了回去。
说不遗憾是假的。来都来了，还是没能看到南海观音。我甚至在想，是不是妈祖和观音娘娘，本就不想让人硬闯她们的道场，所以才让这些人设了这么多卡口？本来是能让人潜心朝拜的地方，被经济资本一介入，就变了味，成了赚钱的工具。就像那些小众的徒步路线，本来安安静静的，只有真正喜欢的人会去，结果被一些混蛋发在网上，火了，成了大众打卡点，人一多，就打着维护环境、减少骚乱的旗号，圈起来收钱，好好的地方，就这么毁了。
往回走的时候，我还在那条暗道里，看到了几只长着大翅膀的东西，跟蝙蝠那么大，黑乎乎的，飞过去的时候，翅膀扇得呼呼响。说是蝴蝶或者飞蛾吧，根本不像，哪有这么大的虫子？说是蝙蝠吧，又长得奇奇怪怪的，也不知道到底是鸟，还是什么别的东西。我盯着它们飞远的方向看了好久，突然就觉得，自己还不如这些东西，它们想飞去哪，就飞去哪，没人拦着，而我，连个景区的门都进不去。
还是早上耗费的时间太多了。最开始是累得不想动，又纠结穿搭，磨磨蹭蹭不想出门，后来想去南山寺，车没赶上，坐了第二趟，结果走暗道也没成功，防守太严密了，根本进不去。我只能放弃，转头去了天涯海角。
天涯海角也就那样，没什么稀奇的，几块石头，一片海，到处都是人，挤来挤去，拍照的，直播的，吵吵闹闹的。我还在里面见了不少搔首弄姿的，跟孔雀开屏似的，我不是有什么歧视，但是真的太过了，好好的地方，被弄得乌烟瘴气。我没待多久就出来了，想着，反正观音也看不成了，不如直接去七仙岭吧，去看看那个丛林，希望那里能干净点，没有这么多乱七八糟的东西。
往车站走的时候，我才发现，我身上这条破短裤，不知道什么时候开了个缝，就在裆部那里，幸亏口子比较小，也没什么人注意到，也不知道刚才在天涯海角，有没有人看到。我赶紧用手捂着，一路走，一路别扭，浑身都不自在，恨不得找个地缝钻进去。
下午到了七仙岭，我才发现，这山就是个小山包，海拔才一千多米，跟我之前爬过的那些大山根本比不了，速爬的话，一个半小时就能登顶。可海南这气候，实在是太热了，我刚爬了没几步，汗就跟下雨似的，嘎嘎往下淌，库库地往外出，T恤和短裤全湿透了，贴在身上，像从水里捞出来的一样。
穿短裤确实是松弛，不用被长裤裹着，迈腿也方便，可就是松弛得太过了，总觉得跟没穿东西一样，两条腿空空的，没着没落。而且山上的蚊虫多，一不留神就被咬好几个包，树枝子也容易划到腿，就像早上闯卡口的时候，腿上已经被划得一道一道的了。
爬到半山腰的时候，我找了个地方坐下休息，刚坐下没两分钟，就看到一个小姑娘从旁边走过去，眼睛往我这边扫了一眼。我瞬间就僵住了，猛地想起短裤上的那道缝，刚才爬山的时候动作太大，扣子撑开了，那道缝变得更大了。我赶紧并拢腿，用手捂着，脸瞬间就烧了起来。也不知道她看没看到，有没有在意，会不会在她心里留下什么不好的印象。我在心里默念着，希望她能原谅我，不是故意的。可转念又想，反正也没人认识我，等我下了山，离开了这里，时间长了，她也就忘了，时间会抹平一切的，没什么大不了的。
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可我心里还是别扭，爬完山，下了山，第一件事就是找了个小店，买了条新的短裤换上。旧的那条，被我扔在了垃圾桶里，像扔掉了什么见不得人的东西。新的短裤，因为爬山太累，我走路都有点打晃，没走多远，裤腿就被磨得有点磨损了。等我晃悠回住宿的地方，整个人都散架了，往床上一躺，连动手指头的力气都没有了，睡了整整一觉，才缓过来不少。
躺在床上的时候，我盯着天花板，又想起了短裤开裂的事。其实说起来，这裤子会破，也不是没有原因的。不排除是因为小时候犯过错过，破了身，不是传统意义上的和女人有过什么，我从来没碰过女人，可从生理科学的意义上来说，就是这样了。还有过于频繁的户外运动，体表出汗自然带有腐蚀性，再加上穿裤子的时候动作太大，暴力拉扯，时间长了，布料自然就坏了。你说有没有道理？要是时间长了不清洗，体表出汗或许是带有酸性或碱性的，自然会将其腐蚀，更何况，我现在早就做不到像小时候那样，神庭圆满，意在手中，时常因为急躁，或许是一些情况体表出汗的厉害，所以腐蚀的就更强了吧，再加上暴力拉扯，裤子不破才怪了。
说到底，还是怪当初的自己不懂事，还有那些有心之人的恶意驱使，才让我没能守住幼时的圆满，破了身，破了三奇。那时候神庭圆满，意在守中，多好啊，可现在呢？就像一个破了洞的水桶，有了缝隙，无论后天怎么补，怎么填，都再也回不到当初的样子了。老话说，少时破犯三奇者，即使后天再怎么努力，弥补先天的亏损，最后也只能得一个延年益寿，终究不能成就真人之境。这不是什么迷信，不管是从中华传统文化里的养生之道，还是从现代科学的角度来说，都是有一定道理的。
就像那些外国人，总把“上善若水”解释成像水一样温柔和善，实则那根本就不准确。真正的水，是没有波纹，没有形态，没有固定状态的，它顺遂自然，不受约束，宛若天地间的规则本身，水往低处流，是天性，不是什么温柔退让。其实在某种意义上来说，水，根本就是一种披着和善、友善、精灵外皮的野兽。
你看海上的那些波浪，像不像一个又一个未知的精灵，是海里不同的菌类、微生物群，互相推来推去，才形成的潮汐？潮汐运动看着很美，可它同样是吃人的。大西洋的浪，狂暴得很，把择人而噬的凶狠，明明白白地摆在脸上，可太平洋呢？哪怕表面上再风平浪静，它深海底下隐藏的，依旧是一个又一个陷阱，一个又一个坑洞。大陆架只和浅海连在一起，底下的深海，和浅海是完全隔开的，你要是不小心掉下去，便是万丈深渊，永远也爬不起来了。这是我在海边坐了这么久，看着这片海，想出来的一点小小的见解。
就像我现在，看着这海边来来往往的人，形形色色，男男女女，在我眼里，他们就像是一头又一头的畜类，来来往往，脑子里只有那点本能的欲望，吃，喝，交配，争抢，跟猪圈里抢食的猪，草原上抢地盘的野兽，没有任何区别。或许我真的是变得越来越冷血无情，越来越不仁慈，越来越扭曲了吧。可就算是这样，我依然比不上那些人，他们骨子里天生的罪恶，天生的贪婪，天生的肮脏，是我学都学不来的。
我现在甚至能明白，魏晋南北朝时期，那些人为什么会互相吞食了。以前看书的时候，总觉得那些人是疯子，是恶魔，怎么能做出人吃人的事来？他们不是说，观美人如白骨吗？不是应该看破红尘，无欲无求吗？可现在我懂了，哪有什么白骨观，哪有什么无欲无求，不过是饿怕了。或许是我小时候饿久了，饿到胃里反酸水，饿到浑身发软，眼前发黑，所以长大了，有吃的的时候，就拼了命地往嘴里塞，赶紧吃，能吃多少吃多少，生怕哪天又没的吃了，又要挨饿。
人饿到极致的时候，什么礼义廉耻，什么道德底线，什么人伦纲常，全都是狗屁。活下去，才是唯一的事。要是让我回到五胡乱华的时候，回到那个人间地狱，遍地饿殍的年代，我或许也会跟他们一样，选择不羡羊吧。毕竟，活下去，比什么都重要。
有人说，我和《一人之下》里的吕良不一样。可我觉得，我们没什么不一样。他用双全手改了自己的命，三尸合一，最后只剩下一个痴念。我呢？我为了活着，为了生存，为了那点可怜的自由，甚至是为了那个虚无缥缈、遥不可及的长生，把其他所有的欲望，全都丢弃了，全都舍弃了，到最后，也只剩下这么一个执念。别人看着，觉得我贪婪，觉得我疯魔，可只有我自己知道，我不过是为了追求那点所谓的真理，不过是在跟时间索要一点活下去的资格，说到底，不过是一场无人知晓的悲哀罢了。
你看，我现在对那些男男女女的情情爱爱，对那些肉体的欲望，越来越没有情欲的驱使了。以前看到好看的姑娘，还会心动，还会有本能的冲动，可现在，哪怕是再好看的人站在我面前，我心里也掀不起一点波澜，反而只会让我的食欲愈加饥饿，只想找个地方，好好吃一顿，把肚子填饱。难道我真的跟吕良一样，三尸合一，最后只剩下一个痴了吗？
或许是吧。又或许，想要冲出黑暗，就得被迫融入黑暗本身吧。这个世界本来就是一片烂泥塘，你想要在污泥里往前走，就不可能保持真正纯粹的白，只能把自己也染黑，变成一条游在污泥底下的鲶鱼，而不是漂在水面上，干干净净的白天鹅。白天鹅太娇贵了，一点污泥就能弄脏它的羽毛，在这烂泥塘里，活不过三天。只有鲶鱼，能在泥里钻，能在脏水里活，能躲开那些想吃掉你的东西，能一步一步往前游。
我从来不敢自比鲲鹏。庄子里写的鲲鹏，水击三千里，抟扶摇而上者九万里，那是何等的气魄，何等的自由。可我呢？我抬头往前看，前路只是灰蒙蒙的一片，看不到一点光，看不到一点希望，我甚至不知道，我往前游，到底是要游到哪里去。或许有一天，我这条在泥里钻的鲶鱼，也能重新变回白天鹅，就像北冥里的鲲，能重新变回鹏，展翅高飞。可我心里清楚得很，那是遥不可及的奢望，是属于我的，微末的悲哀。
支撑着我活到现在的，或许也就只剩下自由旷野，和老师的遗愿了吧。这两样东西，像两根救命的稻草，我死死地攥在手里，不敢松开，一松开，我整个人就要掉进深渊里，再也爬不上来了。
我花了好久好久，才从情幻孽海里逃出来，才从俗世欲望的那张大网里钻出去。那些日子，现在想起来，都觉得窒息，像被一张无形的网裹住了，越挣扎，缠得越紧，勒得我喘不过气，差点就死在了里面。我花了多少个日夜，把那些缠在我身上的线，一根一根地扯断，扯得血肉模糊，疼得我浑身发抖，才终于从那张网里钻了出来，以为自己自由了。
可直到现在我才发现，枷锁还在，桎梏还在，那些缠在我身上的东西，是拽不尽的，扯不完的。我还是拖着这些沉重的镣铐，在地上慢慢的匍匐前行，步履蹒跚，走一步，晃三晃，随时都可能摔倒，再也爬不起来。
我也知道，人不能完全任由着情绪左右，那样迟早会毁了自己。可惜我总是这样，控制不住自己的情绪，一会儿崩溃，一会儿狂躁，一会儿又陷在抑郁里，爬不出来。可反过来想，也正是因为我一直这么谨慎，这么严谨，这么理智，一直逼着自己，不能被感性牵着鼻子走，我才能活到现在。要是我真的跟那群傻白甜一样，头脑简单，四肢发达，只会感情用事，做什么事都不考虑后果，恐怕我早就已经不在这个世界上了，早就消亡，早就毁灭了。
这段时间，我总是做梦，各种各样的梦，好多梦醒了之后，就什么都记不起来了。有的是在深山里冒险，翻山越岭，不知道要去哪里；有的是扭曲的杀戮，血溅得到处都是，我拿着刀，不知道在砍什么；还有一些是治愈的，梦里有阳光，有草地，安安静静的，当然，致郁的梦也有，只是醒了之后，一点也想不起来了，只剩下心里空落落的难受。
只有昨天晚上做的那个梦，还有那么点儿东西，留在我的脑子里，挥之不去。或许是这两天在海南这边，见了太多形形色色的人，见了太多光怪陆离的事，所以才会做这样的梦吧。哪怕我的精神，已经不能说是强大，只能说是如磐石般坚硬了，可这副身体，还是个废物，还是没能做到炼精化气，或许是这次还没有到临界值吧。就像他们说的什么精满溢流的言论，那些东西，不过是随着排泄，排出去了，根本没能化成气，养我的身，养我的神。
昨天的那个梦，全是碎片化的，像摔碎的镜子，拼不起来，醒过来的那一瞬间，我还记得好多，可一转眼，就忘得差不多了，只剩下那么点儿零星的片段。
梦里，我和一个不知名的少女，果着身子，相拥而眠，什么都没做。真的，什么都没做。这和我小时候做的那些春梦，完全不一样，这根本就算不上是春梦。现在想起来，我甚至觉得这是一个乱糟糟的，烂到透顶的，扰乱心神的梦境。
梦里的场景很混乱，我们在一间屋子里，屋子外面，全是嘈杂的声音，人来人往，吵吵闹闹，我不知道那些人在干什么，也不想知道。我总觉得，他们肯定是在做那些不可描述的事情，或者是奸淫掳掠，肯定不是什么好事。可奇怪的是，外面那么乱，那么吵，却一点也没有影响到屋内，这小小的一间屋子，像被一层无形的罩子盖住了，安安静静的，只有我和她的呼吸声，是这混乱里，唯一的片刻安宁。
那个小姑娘，就躺在我怀里，跟我挨得很近，靠着我，很安心的样子。她会跟我说很多话，絮絮叨叨的，像是在倾诉她的苦恼，她的人生经历，她的情感问题。我就躺在那里，安安静静地听着，像个专属的睡前倾听者，什么都没说，只是抱着她。至于我们是怎么遇到的，为什么会在这里，为什么会果着身子依偎在一起，梦里没有说，我也不知道。
等我醒过来的时候，她跟我说的那些具体的事，我已经全忘了，一点都记不起来了，只剩下这么点零星的碎片，还有梦里那种，安安静静的，不用设防的感觉。我骂这个梦烂，骂它扰乱我的心神，可我心里清楚，我贪恋那片刻的安宁，贪恋那种不用当一块硬邦邦的石头，不用当一条在泥里钻的鲶鱼的时刻。
其实也没什么可说的，也没什么所谓的，差不多，就这么点东西吧。
乱七八糟的，全是这几天的絮絮叨叨，混乱得很，我自己也分不清楚，哪些是真的，哪些是我想出来的，哪些是梦，哪些是现实。
呵呵。