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[第一幕第四百场]
暮春的晚风裹着城市的喧嚣，从二十八层写字楼的落地窗外漫进来，我端着一杯刚泡好的冷萃，指尖触碰到微凉的杯壁，心底一片波澜不惊。视线越过窗玻璃，落在楼下中央广场的香樟树下，两个穿着校服模样的年轻人正面对面站着，女孩红着眼眶拽着男孩的衣袖，男孩低着头絮絮叨叨说着什么，肢体动作里满是执拗的挽留，两人的身影在路灯下拉得很长，像极了一场用力过猛、却又毫无意义的独角戏。
我就那样静静地看着，没有丝毫共情，只觉得像在看一场编排拙劣却演得格外卖力的戏剧，戏中人掏心掏肺、涕泗横流，把眼前的情爱当成人生全部的救赎与寄托，每一个眼神、每一句辩解都带着不加掩饰的执念，卖力得有些讨喜，又荒唐得让人无言。恍惚间想起很多年前，我也曾是戏中那个歇斯底里、卑微到尘埃里的人，把一腔廉价的真心捧到别人面前，任由人随意践踏、随意丢弃，把年少所有的时光与精力，都耗在了毫无意义的儿女情长里，如今再回头看，只觉满目荒唐，而眼前这些沉浸在所谓情情爱爱里的小孩儿、小年轻，他们的痴愚、执着、挣扎与痛苦，究竟是可笑，是可悲，是可叹，还是可怜？这个问题，我用了整整十年的时光，才彻底想明白，也用了整整十年，把那颗被情爱搅得支离破碎的心，用水泥层层封死，从此不问情爱，不念虚妄，一心只为自己活，只为心中的道义、理想与远方奔赴。
故事的开头，要从十七岁那年说起。
那时的我，是典型的被情爱冲昏头脑的小姑娘，读着市面上流行的青春言情小说，坚信爱情是人生最珍贵的东西，是超越一切的存在，只要真心喜欢，就可以不顾一切，就可以放下所有骄傲与底线。我喜欢上了同班的一个男生，他长相不算出众，成绩也平平无奇，可在当时的我眼里，他身上带着光，是我穷尽所有都想靠近的光。
从那以后，我彻底活成了自己最讨厌的模样，卑微、廉价、毫无底线。每天早早起床，给他带热腾腾的早餐，哪怕自己饿着肚子，也要把他喜欢吃的东西小心翼翼递到他面前；他上课睡觉，我帮他记完整的笔记，一笔一划写得工工整整，生怕他落下一点知识点；他心情不好，我放下自己的学业，绞尽脑汁哄他开心，陪着他熬夜聊天，哪怕第二天顶着黑眼圈上课走神；他和别的女生暧昧不清，我假装看不见，自我安慰说他只是性格开朗，只是把别人当朋友；他对我忽冷忽热，开心时对我笑一笑，我就觉得整个世界都亮了，冷漠时对我恶语相向，我就整夜整夜地失眠，自我反省是不是自己哪里做得不够好。
我把所有的心思都放在他身上，放弃了自己的兴趣爱好，忽略了身边的朋友，疏远了关心我的家人，把人生所有的重心，都捆绑在了他的身上。我的喜怒哀乐，全然由他掌控，他一句随口的夸奖，我能开心好几天；他一句无意的冷淡，我能难过到食不下咽。我开始变得敏感、多疑、患得患失，为了他，我和父母争吵，和朋友决裂，把自己活成了一个孤立无援的疯子，却还傻傻地以为，这就是刻骨铭心的真爱，只要我足够坚持、足够卑微、足够付出，就一定能打动他，就能和他走到最后。
身边的朋友看不下去，一次次劝我：“你不要把自己搞得那么卑微廉价好吧，他根本就不喜欢你，你这是自我感动，是内耗，是在糟蹋自己的人生。”我听不进去，反而觉得朋友不懂我的深情，觉得她们世俗、冷漠，依旧一意孤行，在卑微的情爱里越陷越深。我总觉得，真心换真心，只要我够努力，够执着，总有一天他会回头看到我的好，可我忘了，一个心里根本没有你的人，无论你做什么，都是徒劳，你的深情在他眼里，是负担，是纠缠，是一文不值的垃圾。
那段时间，我像个跳梁小丑，在这场单向的情爱里，演得声嘶力竭，演得自我感动。我给他写长篇大论的情书，诉说自己的满心欢喜与思念，他随手丢在一边，连看都懒得看一眼；我在他生病时跑遍大街小巷给他买药，冒雨送到他家楼下，他只是淡淡说了一句“知道了”，连门都没让我进；我在情人节攒了很久的钱，给他买了他心仪很久的礼物，他转头就送给了别的女生，还笑着和别人说，是别人送的，他不稀罕。
直到那一天，我亲眼看到他牵着另一个女生的手，在学校的林荫道上说说笑笑，动作亲昵，他看那个女生的眼神，是我从未见过的温柔与宠溺，那一刻，我所有的自我欺骗，所有的卑微期待，瞬间土崩瓦解。我冲上去质问他，他没有丝毫愧疚，反而一脸不耐烦地看着我，说：“你能不能别纠缠我了？我从来就没喜欢过你，一直都是你自己一厢情愿，你的喜欢让我觉得很恶心。”
那句话，像一把淬了冰的尖刀，狠狠扎进我的心脏，疼得我喘不过气。我站在原地，看着他牵着别人的头也不回地离开，阳光透过树叶的缝隙洒在我身上，却暖不了我冰冷的身体和绝望的心。我终于明白，我所有的付出，所有的卑微，所有的自我感动，在他眼里，不过是一场笑话，我把自己放在尘埃里，没有人会来爱尘埃里的我，我一味地放低姿态，一味地讨好迁就，只会让自己变得越来越廉价，越来越让人看不起。
那天之后，我把自己关在房间里，哭了整整一夜，哭自己的愚蠢，哭自己的卑微，哭自己浪费了那么多美好的时光，在一个不值得的人身上，耗尽了所有的热情与真心。天亮的时候，我看着镜子里双眼红肿、面容憔悴的自己，心里只有一个念头：到此为止，从此水泥封心，不再对任何人抱有情爱幻想，不再让自己活得如此卑微廉价。
我开始逼着自己清醒，每天一遍，在心里反复告诫自己：收起所有的心软，戒掉所有的共情，封死所有的情爱念头，不主动、不惦记、不回头、不幻想。我把他所有的联系方式全部拉黑删除，把他送过的所有东西全部扔掉，把关于他的所有记忆，统统从脑海里剔除。我告诉自己，从今天起，不再为任何人委屈自己，不再为任何情爱消耗自己，我的真心很贵，不能再随意浪费，我的骄傲不能丢，不能再为了一个不爱自己的人，活得毫无尊严。
可他却在这时，回过头来找我。或许是失去了我这个随叫随到、无条件付出的备胎，他觉得不习惯，或许是被那个女生拒绝了，才想起我的好。他开始给我发消息，打电话，在我家楼下等我，一遍遍说着他后悔了，他知道错了，他想和我在一起，让我再给他一次机会。他说着各种甜言蜜语，做出各种承诺，试图用曾经的点滴，勾起我对他的执念，让我再次回到过去那种卑微的状态里。
看着他一脸深情、苦苦挽留的模样，我只觉得无比讽刺，无比恶心。曾经的我，多么渴望他能回头，多么渴望他能对我说一句喜欢，可如今，当这些真的来临时，我心里只剩下冷漠与厌烦。我知道，他不是真的喜欢我，他只是习惯了我的付出，只是享受被人捧着、被人执着的感觉，他想要的，从来不是我这个人，而是我毫无底线的迁就与陪伴。
这一次，我没有丝毫心软，没有给她留任何一丝余地，我要让他彻底放弃幻想，彻底死心，我要说最狠的话，做最绝的事，把他所有的期待，全部打碎，扎得他再也不敢来招惹我，再也不敢对我抱有任何不切实际的幻想。
我站在他家楼下，看着他一脸期待的模样，语气平静却又带着刺骨的冷漠，一字一句地对他说：“你别再自我感动了，也别再对我抱有任何幻想，从头到尾，我对你都已经没有任何感觉，甚至觉得厌恶。你以为你回头，我就会再次扑上去吗？你太看得起自己了。曾经我对你的好，对你的喜欢，都是我年轻不懂事，是我瞎了眼，才会把一颗真心捧给你，任由你践踏。现在我醒了，不会再做那种愚蠢的事了。”
“你不用再跟我说那些后悔的话，也不用做任何承诺，在我这里，你没有任何机会，从来都没有。我曾经为了你，放下所有骄傲，活得卑微又廉价，那是我自己傻，但我不会傻第二次。你发的每一条消息，你说的每一句挽留，我都觉得无比可笑，你所有的深情，所有的执念，在我眼里一文不值。你捂不热我的心，也走不进我的生活，我的世界，早就已经把你彻底剔除，再也没有你的位置。”
“你不用觉得不甘心，也不用觉得委屈，这一切都是你自找的。当初是你对我视而不见，是你肆意践踏我的真心，是你把我的付出当成理所当然，如今我不爱了，你又何必再来纠缠？我告诉你，我们之间，早就结束了，从你选择伤害我的那一刻起，就彻底结束了，没有任何挽回的余地，没有任何重来的可能。你不要再偷偷关注我的生活，不要再打听我的消息，不要再出现在我面前，你的出现，只会让我觉得恶心。”
“你的喜欢很廉价，你的执念很可悲，你所有的挽留，都只是在感动你自己。我不需要你的陪伴，不需要你的深情，更不需要你的回头。你赶紧清醒，赶紧死心，放过我，也放过你自己，不要再来打扰我的生活。从此，我们山水不相逢，旧事不重提，你走你的路，我过我的桥，两两不相干，永远不要再有任何交集。你记住，我永远不会再回头，永远不会再对你有任何一丝一毫的感情，你彻底死了这条心吧！”
我说这些话的时候，眼神冰冷，语气决绝，没有一丝波澜，看着他从一脸期待，到满脸错愕，再到脸色苍白、眼神绝望，我没有丝毫心疼，只有一种彻底解脱的轻松。他看着我，想说什么，却最终一句话都说不出来，转身狼狈地离开，看着他落寞的背影，我知道，我彻底斩断了这段荒唐的情愫，也彻底封死了自己的心门，从此，水泥封心，再无情爱可扰。
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摆脱了这段畸形的情爱之后，我像是卸下了千斤重担，整个人都变得轻松起来。我开始把所有的精力，都放在自己身上，放在提升自己、成就自己的路上。我终于明白，老一辈人说的话从来都不是没有道理，就算用糙话说，也是先有事业才有爱情，先有金钱才有底气。一个人，连自己的生活都过不好，连立足于世的资本都没有，拿什么去谈情说爱？没有物质基础的情爱，就像空中楼阁，看似美好，实则一戳就破，充满了算计与消耗，根本经不起任何风雨。
年少的我，总觉得谈钱、谈事业很世俗，总觉得爱情高于一切，可后来才发现，没有事业，没有金钱，没有独立的资本，连最基本的尊严都守不住，连自己都养不活，所谓的爱情，不过是依附于别人的寄生虫，是任人拿捏的软柿子，是毫无底气的卑微讨好。只有当你自己足够强大，拥有属于自己的事业，拥有足够的经济底气，你才能在感情里不卑不亢，才能拥有选择的权利，才能不用为了柴米油盐妥协，不用为了一段感情委曲求全。
我开始拼命学习，把曾经浪费在情爱里的时间，全部补回来。我戒掉了所有的无效社交，拒绝了所有无关的暧昧，每天泡在图书馆里，学习专业知识，提升自己的能力；毕业后，我孤身一人来到陌生的城市打拼，从最底层的实习生做起，每天加班到深夜，吃遍了所有的苦，受尽了所有的委屈，却从来没有想过放弃。我知道，我没有靠山，没有依靠，我只能靠自己，只有自己强大了，才能拥有想要的生活，才能不被世俗的情爱裹挟，才能活成自己想要的模样。
我吃过没钱的苦，试过为了房租省吃俭用，试过在大雨天挤着公交上班，试过被客户刁难、被同事排挤，可我从来没有想过要依赖别人，没有想过要靠一段感情来改变自己的生活。我一步一个脚印，踏踏实实往前走，从实习生到正式员工，从基层岗位到管理层，再到后来拥有了属于自己的小事业，我用了整整七年的时间，活成了曾经自己最渴望成为的样子——经济独立，精神独立，有底气，有骄傲，不依附于任何人，不畏惧任何风雨。
这七年里，我再也没有触碰过情爱，每天一遍水泥封心，早已成了刻进骨子里的习惯。我不是不相信爱情，而是明白，真正的爱情，是锦上添花，而不是雪中送炭，只有当你自己足够优秀，足够强大，才能遇到势均力敌的感情，才能在感情里保持自我。而在此之前，所有的儿女情长，不过是消耗自己的低级趣味，是阻碍自己成长的世俗欲望，根本不值得为之浪费时间与精力。
如今的我，站在城市的高层，拥有了属于自己的一方天地，有了足够的底气与资本，再回头看那些沉浸在情情爱爱里的小年轻，看着他们为了一点暧昧辗转反侧，为了一次分手痛不欲生，为了一段没有结果的感情纠缠不休，就像看一场场卖力演出的戏剧。他们把情爱当成人生的全部，把所有的喜怒哀乐都寄托在另一个人身上，为了所谓的爱情，荒废学业，放弃理想，消耗自我，活得迷茫又偏执，演得认真又卖力，可在旁观者眼里，这份执着，究竟是可笑，是可悲，是可叹，还是可怜？
细细想来，大抵是兼而有之。
先说可笑。可笑的是他们当局者迷，本末倒置，把人生最珍贵的年少时光，浪费在毫无意义的情爱纠葛里。十几二十岁的年纪，本该是意气风发、斗志昂扬的年纪，是用来学习知识、提升自我、开阔眼界、树立理想的年纪，是为自己的未来打拼、为人生奠基的黄金时期。可他们却偏偏把所有的心思，都放在了男欢女爱上，为了一句随口的承诺耿耿于怀，为了一次短暂的分离歇斯底里，为了一个不值得的人自我内耗，把小小的情爱，放大成人生的全部，困在自己编织的情爱牢笼里，走不出来，也不想走出来。他们自我感动，自我沉沦，以为这就是世间最珍贵的情感，却不知在旁人眼里，这份不分主次、不顾未来的执着，荒唐又可笑，像极了小时候为了一颗糖果哭闹不止的孩子，格局小到可怜，认知浅到可悲，明明是自己困在方寸之地，却以为拥有了整个世界。
再说可悲。可悲的是他们精神贫瘠，寄托错处，把情爱当成人生唯一的救赎，放弃了自我成长与自我提升。人是独立的个体，生来不是为了依附于另一个人而活，可这些年轻的孩子，却把自己的人生价值，全部绑定在一段感情、一个人身上。他们没有远大的理想，没有清晰的目标，没有为之奋斗的人生方向，内心空虚，精神荒芜，只能通过情爱来填补自己的空洞，通过别人的喜欢来证明自己的价值。他们为了一段感情，丢掉了自己的梦想，放弃了自己的底线，消耗了自己的身心，明明是在虚度年华，浪费青春，却还觉得自己深情无比。等到多年以后，他们被生活磨平棱角，被现实打得遍体鳞伤，回头再看这段年少的情爱，才会发现，自己当年执着的人和事，不过是沧海一粟，而自己却为了这微不足道的情愫，弄丢了最珍贵的青春，错过了最好的自己，这是深入骨髓的可悲，是一生都无法弥补的遗憾。
然后是可叹。可叹的是世事轮回，众生皆苦，一代又一代的年轻人，都在重蹈着同样的覆辙，深陷情爱执念，难以自拔。老话说，不听老人言，吃亏在眼前，无数过来人都曾告诫过，年少情爱大多虚妄，先立己后爱人，可身处局中的年轻人，从来都听不进去。他们总觉得自己是例外，总觉得自己的爱情与众不同，总觉得只要自己足够深情，就能打破所有的世俗，就能拥有圆满的结局，于是义无反顾地撞向南墙，遍体鳞伤之后，才肯相信那些早已被验证过的道理。看着他们，就像看到曾经的自己，明明可以走一条更开阔、更光明的路，却偏偏要在情爱这条小路上纠缠不休，旁人百般劝解，终究是隔岸观火，无能为力，只能叹一声世事轮回，执念难破，这世间的痴男怨女，终究要自己亲身经历，才能幡然醒悟，而这份醒悟，往往都伴随着无尽的遗憾与代价，让人忍不住扼腕叹息。
最后是可怜。可怜的是他们赤诚错付，内心缺爱，在最懵懂的年纪，把一腔纯粹的真心，随意交付，却屡屡被辜负，被伤害。年少的喜欢，本是最纯粹、最热烈的情感，没有世俗的算计，没有功利的掺杂，只是单纯的心动与喜欢，这份赤诚本身，是无比珍贵的。可这些孩子，因为年少无知，因为内心缺爱，因为渴望被认可、被偏爱，所以把这份珍贵的赤诚，捧给了不值得的人，任由人践踏、辜负、消耗。他们在情爱里患得患失，在深夜里独自流泪，为了留住一段感情，放低自己，委屈自己，活得小心翼翼，疲惫不堪，明明是满心欢喜的奔赴，最终却换来满身伤痕，独自在情绪里挣扎、自愈。他们不是执迷不悟，只是太渴望一份真诚的陪伴，太想要一份坚定的偏爱，可这份纯粹的心意，却终究错付，这份天真与执拗，终究变成了伤害自己的利器，这样的模样，实在让人心生怜悯，却又无可奈何，毕竟，这是他们成长路上，必须要经历的劫。
可无论是可笑、可悲、可叹还是可怜，终究都改变不了一个事实：这些沉浸在世俗情爱里的年轻人，都在违背一个个体存在的根本意义。
用最平实的话来说，每一个独立的存在个体，来到这世间，不该为了这些所谓的低级趣味、世俗欲望而活，不该把所有的精力与时光，都耗费在男欢女爱、儿女情长这些虚妄的情感里，更不该为了一段没有结果的感情，放弃自我发展，放弃自我提升，放弃心中的理想与志向。
人活一世，从来不是为了纠缠情爱，而是为了不断提升自我，实现自我价值，为了心中的道义、自由、理想与志向，奔赴属于自己的星辰大海与诗和远方。我们作为独立的个体，肩负着自我成长、自我进化的使命，更肩负着推动自身乃至文明不断进步、不断提升的责任，我们本该用尽一切手段，朝着自己的目标不懈奋斗，不问过程的艰辛，只为实现心中的理想，活成有价值、有风骨、有追求的人。
我们可以去看世间风景，可以去追寻人生真理，可以去坚守心中道义，可以去实现自我价值，可以去奔赴广阔无垠的星辰大海，去感受诗和远方的美好，去追求灵魂的自由与精神的富足，而不是困在方寸之间的情爱里，为了鸡毛蒜皮的情感纠葛，消耗自己，虚度光阴。
那些所谓的情情爱爱，不过是人生路上微不足道的点缀，是可有可无的锦上添花，从来都不是人生的主旋律。一个人，如果把情爱当成人生的全部，为了世俗的欲望放弃自我成长，为了短暂的情感消耗自身精力，那他注定只能活在底层的精神世界里，永远无法看到更广阔的天地，永远无法实现真正的自我价值，永远无法明白，人活着，究竟是为了什么。
于我而言，历经年少的卑微沉沦，痛彻心扉的觉醒，再到多年的打拼成长，水泥封心早已不是冷漠无情，而是一种通透的清醒。我封死的是毫无意义的情爱执念，是廉价的自我感动，是卑微的委曲求全，守住的是自己的骄傲与尊严，是心中的理想与道义，是奔赴远方的决心与底气。
我再也不会为了任何人，放低自己的姿态，再也不会为了所谓的爱情，活得卑微廉价。我深知，先立业，后谋爱，先有自己，才有一切。我的人生，不该被情爱裹挟，不该被世俗欲望束缚，我要为自己的发展不懈奋斗，为心中的理想全力以赴，去看更广阔的世界，去追更遥远的梦想，去坚守自己的生存道义，去活成独立、自由、强大的自己。
楼下广场上的年轻男女，还在继续着他们的纠缠，戏还在演，戏中人依旧沉浸其中，而我早已转身，回到办公桌前，继续为自己的理想奋斗。
从此，心有山海，静而无边，水泥封心，不念情爱，不困于情，不乱于心，只为自己，只为理想，只为星辰大海，奔赴此生，不问归途，不负自己，不负这仅有一次的人生。