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    [第一幕第三百八十九场]

    凌晨三点十七分，我盯着手机屏幕上跳着的数字看了很久，直到眼睛发涩得快要流出泪来，才后知后觉地感受到肚子里一阵接一阵拧着的钝痛，身体上那股不适的疏离感渗过来，明明白白地提醒着我半小时前那场兵荒马乱的腹泻，和那场不受控的、带着身体本能冲动的乱窜。

    我扶着墙挪进卫生间，声控灯在我踏进去的瞬间猛地亮起，惨白的光晃得我眯起了眼，水管里流出来的水带着南方四月里浸到骨头缝里的湿冷，我掬起一捧拍在脸上，激得浑身打了个寒颤，混沌的脑子却反而被这股冷意冲得清醒了几分。清醒到那些散在脑海深处、乱七八糟翻涌了无数个日夜的念头，像被冷水泡开的碎茶叶，一片一片浮了上来，拦都拦不住。

    我从房间里拖了个掉了漆的小马扎，坐在出租屋的阳台上。楼下的夜宵摊刚收了摊，老板推着三轮车碾过坑洼的巷口，铁皮桶与地面碰撞的哐当声在空无一人的巷子里荡出去很远，又很快被夜里的风吞得干干净净。远处的主干道上，偶尔有大货车呼啸而过，轮胎碾过沥青路面的轰鸣像某种遥远的、永不停歇的巨兽的喘息，在寂静的夜里撕开一道口子，又很快愈合。

    我就坐在这一片将醒未醒的安静里，摸出烟盒抖了根烟出来，打火机的火苗在黑暗里晃了一下，烟丝燃起来的瞬间，只留下一点红亮的火星，在浓稠的黑夜里忽明忽暗。也就是在这个瞬间，那些翻来覆去在我脑子里转了无数次的、关于文明与生存的念头，毫无预兆地涌了上来——这些话，和我今晚做的那个光怪陆离的梦没有半点关系，纯粹是我坐在这凌晨的风里，脑子里自己冒出来的，刻在我骨子里的认知。

    我一直都坚信，和平之中没有真理，炮火之中才能进化。

    这话不是我从哪本厚书里抄来的金句，也不是听哪个大人物说过的口号，是我活了这二十多年，一步一步踩在泥里、摔在坑里、撞得头破血流之后，一点一点悟出来的道理。你看这世间万事万物，哪一样真正的强大，是在安逸里养出来的？草原上的羚羊，从来不是在水草丰美的圈养栏里练出风一样的奔跑速度，是在狮子的尖牙与利爪的追捕里，在生死一线的狂奔里，一步一步把自己的筋骨练得强韧；悬崖上的迎客松，从来不是在温暖湿润的花房里长出扎进岩石的根系，是在狂风暴雨的抽打里，在寒冬暴雪的压迫里，一点一点把自己的根扎进了石头的缝隙里，活成了别人眼里的奇迹。

    放到人身上是这样，放到整个人类的文明上，更是这样。

    科技的发展，文明的进步，从来就不是在安逸的营养舱里，在风平浪静的温室生态圈里出现的。第一次工业革命，不是在王公贵族的下午茶与庄园舞会里诞生的，是在圈地运动里流离失所的农民的血泪里，在手工工场里残酷的效率竞争里，在对资源与市场的扩张渴望里，硬生生炸出来的；第二次工业革命，电气时代的序幕，不是在安逸的世袭领地里拉开的，是在世界各国白热化的军备竞赛里，在对殖民地的掠夺与反掠夺的碰撞里，在生产力与生产关系的剧烈撕裂与重构里，硬生生冲出来的；就连我们现在每天都在用的、连接了整个世界的互联网，最初也是为了军事战争而生的，是为了在炮火的轰炸里保住通讯的链路，才从实验室里的一个小小的军事项目，一点点长成了现在这个覆盖了整个星球的网络。

    安逸是什么？安逸是温水煮青蛙，是给你画一个密不透风的圈，给你足够的食物，足够的温暖，足够的虚假安全感，让你慢慢磨掉自己的爪子，拔掉自己的牙齿，退化掉奔跑的能力，熄灭掉向外探索的欲望，最后变成圈里待宰的肉猪，连反抗的力气都没有。你看那些在温室里被精心呵护着长大的孩子，没经过风雨，没见过人心险恶，一点小小的挫折就能把他整个人击垮；你看那些躺在过去的功劳簿上睡大觉的企业，守着自己的一亩三分地，不想着创新，不想着扩张，最后只能被后来者拍死在沙滩上，连个水花都留不下；你看那些闭关锁国的王朝，守着自己的天朝上国的美梦，觉得自己无所不有，不屑于向外看，不屑于往前走，最后被洋人的坚船利炮轰开了国门，落了个山河破碎的下场。

    所以我一直都在说，人也好，文明也罢，只有结合星辰大海和脚踏实地，不断地扩张，走向深空，才能够以几何倍数爆发性涨落，实现天文数字一样的增长。

    脚踏实地是什么？是你得先站稳了脚跟，得有自己的根，得知道自己从哪里来，要往哪里去，得有能拿得出手的本事，有能扛住事的肩膀，不能飘在天上做白日梦，不能连脚下的路都走不稳，就想着一步登天。星辰大海是什么？是你的方向，是你的边界，是你不能永远困在这颗小小的蓝色星球上，不能困在眼前的家长里短与鸡毛蒜皮里，不能困在存量博弈的内耗里，你得往外走，得去探索，得去拓殖，得去打破现有的边界，现有的规则，现有的看似牢不可破的安逸。

    人类的文明，从来都是一部向外扩张的历史。从东非大裂谷的草原里走出来，走到欧洲，走到亚洲，走到美洲，走到这个星球的每一个角落；从地面走到深海，从深海走到天空，从天空走到月球，走到火星，走到太阳系的边缘。每一次向外的扩张，每一次对未知边界的突破，都带来了文明的爆发式增长，带来了科技的颠覆性飞跃，带来了人类对自身、对宇宙认知的彻底重构。

    你要是困在这颗星球上，困在自己的小圈子里，就这么点资源，就这么点空间，最后能剩下什么？只能是无休止的内卷，无休止的内耗，无休止的互相倾轧，只能在存量的博弈里斗个你死我活。就像现在这个世道，大家都卷在这方寸之间，为了一套房子，为了一份糊口的工作，为了几两碎银，争得头破血流，把所有的聪明才智，所有的创造力，都用在了怎么内斗，怎么算计，怎么踩着别人往上爬，而不是怎么往外走，怎么去探索新的世界，怎么去创造新的增量。

    这就是安逸的代价，是困在原地的代价。你没有了向外的目标，没有了扩张的欲望，没有了对未知的渴望，就只能在原地打转，只能慢慢腐朽，慢慢退化，最后被这个世界淘汰。

    只有炮火，只有碰撞，只有未知的风险，只有向外拓殖的孤勇，才能逼着你进化，逼着你变强，逼着你拿出所有的潜力，去突破自己的极限，去突破文明的极限。就像你在战场上，只有活着和死去两个选项的时候，你才能爆发出平时想都不敢想的力量；就像你在无边无际的深空里，只有活下去和被宇宙吞噬两个选项的时候，你才能拼了命地去发展科技，去解决那些以前觉得根本不可能解决的问题。

    我把烟蒂摁灭在阳台粗糙的水泥沿上，火星暗下去的瞬间，脑子里那些宏大的、关于文明与宇宙的念头，也像被这突如其来的黑暗掐灭了一样，一下子就从几万光年外的深空，落回了地面，落回了这个不足十平米的出租屋，落回了我这个浑身黏腻、肚子还在隐隐作痛、一事无成的身体上。

    说起来也真的可笑，我在这里大言不惭地想什么星辰大海，想什么文明进化，想什么几何倍数的爆发式增长，可我自己，却还困在这南方小城的出租屋里，困在日复一日的打工日子里，困在自己那点乱七八糟的念想和翻涌的欲望里，连自己的生活都没捋顺。

    其实也没什么特别实际的意义可说的，大抵就是半夜醒了，脑子里乱得像一团麻，就想对着空气絮叨絮叨，没什么听众，也没什么目的，就是想张嘴说说话而已，不然这漫漫长夜，实在是太难熬了。

    刚才说的那些关于文明、关于进化、关于深空的话，和我今晚做的那个梦，半点关系都没有。那个梦，说起来也是乱七八糟的，前半段早就忘得一干二净了，就像被大雨冲过的粉笔字，一点痕迹都没剩下，只记得后半段的一些碎片，一些模糊的瞬间，细节早就想不清了，能记起来的内容，连整个梦境的十分之一都不到。

    其实梦里的那些东西，说到底，也不过是我曾经有过的一个念想而已。那个念想，我自己心里比谁都清楚，是不可能实现的，而且就算现在真的有实现的机会，摆在我面前，我也没什么兴趣去折腾了。

    为什么？因为现在这个世道，太浮躁了。人心，早就扭曲得不成样子，动荡得厉害，你根本就找不到像从前那样的人了，也根本没法对这世道，生出什么期待和想法来。

    我小时候在老家，在坝上的草原边上，看到的那些妇女，是真真正正能顶半边天的。她们能扛着锄头下地干活，能操持一大家子的家务，能照顾年迈的老人，能拉扯好几个孩子，能和男人一样，天不亮就上山，太阳落山了才回来，家里家外，都是一把好手。她们心里门儿清，日子是要靠自己一双手，一针一线、一粥一饭挣出来的，知道要和家里人一起分担生活的担子，知道要踏踏实实、安安稳稳地把日子过好，不偷奸耍滑，不好高骛远。

    可是现在呢？我在这南方的工厂里，在这出租屋的巷子里，在手机刷不完的短视频里，看到的大多数人，都不是这样的了。太多的人，就那么浑浑噩噩地游荡着，混一天算一天，躺在家里啥也不干，饭来张口衣来伸手，要么就是出去瞎玩，今天跟这个暧昧，明天跟那个纠缠，对感情不忠，对生活不负责任，眼里除了快钱，除了及时行乐，就再也装不下别的东西了。

    我从来没有说过什么偏激的话，也绝对不是对这个世道有什么傲慢与偏见，我就是个普普通通出来打工的，没什么身份，没什么地位，更没什么资格站在高处去评判别人的活法。可是这个世道，它就是这样的，明明白白地摆在你眼前，容不得你假装看不见，让你根本就无法有所期待，无法生出什么好好过日子的想法。

    你想找个能踏踏实实和你过日子的人，能一起扛住生活的苦，一起上班干活，一起分担家里的事，一起把平平淡淡的日子过出点滋味来的人，太难了，难到几乎是找不到的。大家都想着走捷径，都想着不劳而获，都想着躺平就能过上好日子，谁还愿意踏踏实实去付出，去经营一段感情，去承担起生活的责任呢？

    所以我曾经有过一个念想，说起来荒唐，也离经叛道，甚至在很多人眼里，是大逆不道的。我想过，找一个基因足够优秀的胚胎，和我的生命物质相结合，形成合子，也就是体外受精，在培养皿里，把雌雄的生命物质结合在一起，培育成一个完整的、健康的胚胎。等培育成功之后，就把它放进一个特制的大缸里，缸里装满了营养液，精准模拟母体的生命环境，就跟那个流传了很多年的“缸中之脑”的概念一样，给它足够的营养，足够的空间，足够的安全保障，让它在里面不受任何束缚地发育、成长。

    我之前翻看过一些相关的资料，据理论上的推测和相关的实验记载，这种不受制于母体腹腔的空间压缩，脱离了母体身体条件的夹缝物质束缚的幼崽，它的大脑发育，还有身体各项机能的发育和成长，会比正常在母体里孕育的孩子，强上无数倍，甚至是几何倍数的增长。因为它没有母体的空间限制，没有母体的身体状况、情绪波动带来的影响，它可以在无限的营养液里，不受任何约束地发育，把基因里潜藏的所有潜力，都完完全全地释放出来。

    这个念想，在我脑子里转了很久很久，像一颗发了芽的种子，怎么压都压不下去，但是到最后，也还是不了了之了。为什么？因为现在有太多所谓的伦理规范，太多禁止私自进行人体实验的条条框框，这些东西，像一张密不透风的网，把所有的可能性都给网住了。你想做这种事，就是违背伦理道德，就是触犯法律，就是冒天下之大不韪，会被所有人指着脊梁骨骂。

    可是我有时候也会忍不住想，那些明面上的条条框框，管得住明面上的普通人，管得住暗地里的那些人吗？这个世界上，有那么多有钱有势的人，有那么多掌握着顶尖生物技术的实验室，他们会不会在背地里，背着所有人，做着这样的实验，做着这样的尝试？我们这些活在社会最底层的普通老百姓，每天为了糊口奔波，又怎么可能知道这些藏在暗处的事呢？

    我们能看到的，永远都是别人想让我们看到的。那些真正能改变人类进化方向的东西，那些真正能带来生命形态几何倍数增长的技术，永远都不会先摆在明面上，给我们这些普通人知道的。

    说起来，我为什么会生出这么荒唐的念想？其实说白了，根本不是为了什么传宗接代，不是为了什么养儿防老，更不是为了培育出一个什么天才，去改变这个世界。

    就是因为太孤独了。

    我一个人，在这南方的城市里打工，一个人上班，一个人下班，一个人吃一碗十几块钱的猪脚饭，一个人住在这小小的出租屋里，一个人醒在凌晨的夜里，一个人去医院挂号输液，一个人扛着生活里所有的难。我喜欢徒步，喜欢去那些没人的地方，去深山里，去无人的野外，去那些静默的、没有人烟的路上走，一走就是好几天。可是那些路，太安静了，安静到只能听到自己的脚步声，自己的呼吸声，自己的心跳声，安静到能听到自己骨头里的孤独，在风里哗哗作响。

    我就是想，整一个小玩意儿，一个属于我的小生命，能跟我说说话，能陪陪我，能在我那些一个人的、静默的旅行中，给我找点乐子，找点趣味。不用它多优秀，不用它多有出息，不用它给我养老送终，就是能安安静静地陪着我，就够了。

    不用去应付那些复杂的人心，不用去猜别人心里的想法，不用去担心身边的人会不会离开，会不会背叛，会不会算计你。就是一个纯粹的，由我带来这个世界的小生命，我陪着它长大，它陪着我走过那些难走的路，就够了。

    大概就是因为这些乱七八糟的念想，大概就是因为这份刻在骨头里的、甩都甩不掉的孤独，所以才会衍生出今晚的这个梦，这个光怪陆离的，却又在醒过来之后，记得格外清晰的梦。

    我刚才说了，梦的前半段，我早就忘干净了，一点痕迹都没剩下，能记起来的，都是一些断断续续的碎片，一些一闪而过的瞬间，一些模糊的轮廓，加起来，也只占了整个梦境的极小一部分。

    最奇怪的是，在这次的梦里，我居然是个女的。

    我也不知道为什么会做这样的梦，梦里的我，天生就是个女性的身份，没有一点违和感，就好像我本来就该是这个样子，就好像我活了二十多年的男性身体，不过是一场漫长的幻觉，梦里的这个女性的身份，才是最真实的我。

    梦里的我，带着几个小孩，出去玩。那些小孩是谁，梦里的我清清楚楚地知道，他们叫什么名字，多大了，跟我是什么关系，可是一醒过来，就全忘了，一点都记不起来了，只记得有那么几个小小的身影，跟在我身后，叽叽喳喳的，胖乎乎的小手拉着我的衣角，仰着小脸喊我，可是那声音，一醒过来就变得模糊不清，像隔着一层厚厚的水。

    我带着他们，去了好多好多地方，那些画面，都是断断续续的，像老电影的胶片，一卡一卡的，有的地方亮得晃眼，有的地方暗得发黑，有的地方直接就跳过去了，连一点过渡都没有。

    我先是带着他们，去了一栋废弃的建筑。那栋楼看起来破破烂烂的，所有的窗户都碎了，墙皮大块大块地掉在地上，露出里面锈迹斑斑的钢筋，门口还拉着已经褪色的警戒线，上面的字都模糊了。梦里的我清清楚楚地知道，这里之前出过很大的事故，出过人命的案子，死了不少人，所以才废弃了这么多年，平时根本没人敢来。可是那些小孩不怕，我也不怕，我们就踩着满地的碎玻璃和建筑垃圾，往里走。楼里空荡荡的，只有我们的脚步声在空旷的楼道里来回回荡，还有风穿过破碎的窗户的呜呜声，像有人在角落里哭。可是小孩们却开心得不得了，在里面跑来跑去，躲猫猫，我就靠在斑驳的墙上，看着他们跑来跑去的身影，心里安安静静的，一点都不害怕。

    然后画面一转，我们就到了一条繁华的小吃街。街上全是卖吃的的摊子，烟火气冲天，烤串在炭火上滋滋作响的声音，奶茶店放着的烂大街的流行歌，小贩扯着嗓子的吆喝声，小孩的笑闹声，混在一起，热闹得不得了，像把整个世界的烟火气都攒在了这条街上。我给每个小孩都买了他们想吃的东西，滋滋冒油的烤肠，裹着糖霜的糖画，冰爽的冰粉，焦香的炸洋芋，他们拿着吃的，蹦蹦跳跳的，满嘴都是油，我走在他们旁边，看着他们开心的样子，心里软乎乎的，像揣了一团晒过太阳的棉花。

    之后我们又去了老城区的电玩城，就是那种开了十几年的、旧旧的电玩城，不是现在商场里那种光鲜亮丽、干干净净的样子。里面的灯光忽明忽暗的，硬币投进去的哗啦声，摇杆被掰得咔咔响的声音，游戏里的背景音乐和爆炸声，混在一起，烟味和泡面味飘在空气里，像我小时候偷偷溜进去的那种电玩城。我带着小孩们，玩投篮机，玩抓娃娃，玩拳皇，玩赛车，我的技术好得不得了，赢了厚厚的一沓游戏票，换了一堆小小的玩具，全部分给了小孩们。他们开心得不得了，围在我身边，叽叽喳喳的，像一群刚出窝的小麻雀。

    再后来，我们又去了山里，一个开在大自然里的旅居宾馆，就在山脚下，旁边有一条哗啦啦流着的小溪，周围全是郁郁葱葱的树，空气里全是草木和泥土的清香，还有溪水的湿意。我们在那里住了一晚，晚上坐在院子里的长椅上看星星，山里的星星特别多，特别亮，像有人把一把碎钻撒在了黑色的绒布上，铺了满满一整个天空。小孩们指着天上的星星，问我这个是什么星座，那个是什么星星，我就耐心地给他们讲，讲着讲着，他们就靠在我身上，一个接一个地睡着了，呼吸轻轻的，像小猫一样。

    这些画面，都是碎的，拼不起来，可是每一个细节，在梦里都真实得不得了，连烤肠的香味，山里的风拂在脸上的触感，电玩城里摇杆磨得包浆的手感，都清清楚楚的。

    然后画面猛地一转，就到了一个开在旧城居民楼里的网吧，黑黢黢的，乌烟瘴气的，里面全是打游戏的人，键盘被敲得噼里啪啦响，烟味和泡面味混在一起，呛得人鼻子发酸。我带着小孩们，穿过闹哄哄的大厅，走到最里面的一个包间门口，推开门，就看到了她。

    我的前女友。

    梦里的我是个女的，所以她，是我的前女友。

    我看到她的那一刻，心里咯噔一下，像被一只冰冷的手狠狠攥住了，连呼吸都停了。梦里的我清清楚楚地知道，她是来报复我的，至于为什么报复，是我做了什么对不起她的事，还是有什么别的恩怨，梦里明明有完整的前因后果，可是一醒过来，就全忘了，一点痕迹都没剩下。只记得她坐在房间里的椅子上，背对着门口的光，看着我，眼睛里全是恨，那种淬了毒一样的、能把人烧成灰的恨，看得我浑身发冷，汗毛都竖起来了。

    后面发生了什么，我记不太清了，好像是她对着我说了很多威胁我的话，好像是我们歇斯底里地吵了一架，然后画面又是猛地一转，就到了一个很大的商超，一个人来人往的大商城，里面全是推着购物车购物的人，广播里放着促销的音乐，热闹得很。

    然后就是一声震耳欲聋的轰隆声，震得我耳朵嗡嗡作响，瞬间就失聪了，脚下的地面疯狂地晃动，像地震了一样。我抬头一看，就看到商场正中间那根最粗的、支撑着整栋楼的承重墙柱子，被她给干碎了。

    水泥块噼里啪啦地往下掉，里面的钢筋都露了出来，被巨大的冲击力拧成了麻花一样的形状，整栋楼都在疯狂地晃动，像狂风里的一张纸片。天花板上的吊灯接二连三地掉下来，砸在地上，碎得四分五裂，周围的人尖叫着，哭喊着，四处乱跑，东西倒塌的声音，人的尖叫声，混在一起，像世界末日。

    那根柱子，是整栋楼的命根子，柱子碎了，这几十层的楼，马上就要塌了。

    我当时脑子里一片空白，第一个念头就是身边的孩子，可是我猛地一回头，刚才还跟在我身边的、叽叽喳喳的小孩，全都不见了，不知道跑到哪里去了。我拼命地喊他们的名字，可是我的声音，全被周围的嘈杂声吞掉了，一点回音都没有。

    就在这个时候，她突然就出现了。

    我的现女友。

    我也不知道她是从哪里冒出来的，就好像凭空出现在我身边一样，前一秒我身边还空无一人，下一秒，她就站在了那里，稳稳地挡在了我身前。

    她的样子，我醒过来之后就记不清了，怎么想都想不起来她的脸，只记得她很厉害，像电影里的蜘蛛侠，又像那种共生体一样。她的手腕一动，就从里面喷出了像蛛丝一样的乳白色粘液，那东西刚喷出来的时候是软的，一碰到那些快要塌下来的横梁和水泥板，就瞬间凝固成了刚性的材质，像高强度的钢一样硬，牢牢地把那些摇摇欲坠的构件粘在了一起。她的身后，还飞着好几把闪着冷光的飞剑，嗖嗖地飞出去，死死地撑住了那些快要倒塌的墙体。

    她就那么站在那里，整个人都在控制不住地发抖，额头上全是汗，脸色白得像纸一样，咬着牙，拼了命的，竭尽自己所有的能力，想要把整个快要塌掉的市场，整栋快要塌掉的楼，都给维持住。

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    我站在她身后，撕心裂肺地喊她的名字，让她别撑了，快跑，可是她就像没听见一样，眼睛死死地盯着那些不断往下掉的水泥块，手腕里的粘液不停地喷出来，飞剑不停地在墙体之间穿梭支撑，她整个人，就像一根绷紧到了极致的弦，马上就要断了。

    可是没用的。

    人力，终究是大不过天灾的。

    她一个人的力量，怎么可能撑得住一栋几十层的、已经断了承重柱的、马上就要塌掉的楼呢？

    又是一声比刚才还要震耳欲聋的轰隆声，整栋楼彻底塌了。我瞬间就被无尽的黑暗吞噬了，失重的感觉像掉进了无底的深渊，水泥块砸下来的闷响，钢筋断裂的脆响，墙体倒塌的轰鸣，在我耳边不停地炸开，然后，就什么都不知道了。

    等我再有意识的时候，已经在医院里了。

    浑身都疼，像被大货车碾过一样，胳膊上，腿上，胸口上，全都缠着厚厚的纱布，消毒水的味道呛得我鼻子发酸，眼泪都快流出来了。我偏过头，就看到她躺在我旁边的病床上，我的现女友，她也浑身缠着纱布，闭着眼睛，脸色苍白，但是呼吸很平稳，一下一下的，很安稳。

    我想开口喊她，可是嗓子干得像冒了烟，一点声音都发不出来。

    我脑子里第一个冒出来的念头，就是那些孩子。那些跟在我身后的、叽叽喳喳的小孩，他们去哪了？我在梦里拼命地想，拼命地回忆，可是脑子里一片空白，他们就像凭空消失了一样，不知所踪，不知道是在楼塌的时候跟着人群跑出去了，还是被埋在了冰冷的废墟里。

    然后我又想起了我的前女友，那个报复我、干碎了承重墙的女人，她也找不到了，不知道是在楼塌之前就跑了，还是失踪了，还是跟那些孩子一样，被埋在了废墟里，再也找不到了。

    梦里的我，没有去深究这些，没有歇斯底里地去找，也没有哭，就只是看着旁边病床上安安稳稳躺着的人，心里空落落的，却又安安稳稳的，好像只要她还在，别的什么都不重要了。

    我们在医院里静养了一段时间，后来，虽然身上依旧裹着厚厚的纱布，伤口还在时不时地隐隐作痛，但是我们还是出院了，回到了我们之前一起租的那个小公寓。

    我们没有进房间，就坐在公寓外面的走廊里，走廊里的声控灯坏了，忽明忽暗的，墙壁上的墙皮也大块大块地掉了，露出里面灰色的水泥。我看着这个走廊，突然就觉得，这个建筑的风格，这个走廊的布局，甚至连墙皮脱落的样子，都跟之前那个商超里，我前女友堵我的那个地方，像得不得了，简直就是一个模子刻出来的。

    我就坐在走廊里掉了漆的椅子上，她坐在我旁边，我们俩都没说话，就那么静静地坐着，对着空荡荡的走廊发呆。

    然后，我就感觉到了，我的肚子里，有什么东西，轻轻动了一下。

    不是伤口扯着的疼，是一种很奇妙的、很温柔的、轻轻的胎动，像有一条小鱼，在肚子里轻轻摆了一下尾巴。

    我愣了一下，然后慢慢低下头，看向自己的肚子，虽然隔着厚厚的纱布和宽松的病号服，但是我能清清楚楚地感觉到，里面有一个小小的生命，在安安稳稳地长大。

    然后我偏过头，看向她，她也正看着我，她的手，正轻轻放在自己的肚子上，眼里带着一点温柔的笑意。

    我们俩，都怀孕了。

    对，在梦里，我是个女的，我和我的现女友，我们两个人，都怀孕了。

    我也不知道梦里的我，为什么对这件事一点都不惊讶，好像早就知道了一样，脑子里清清楚楚地记得，我们俩之前，一起去了正规的人工授精基因库，在里面挑了最好的、最健康的、基因最优秀的雄性生命精华，算准了我们俩的排卵期，一起做了人工授精，然后，就顺顺利利地在体内受孕了。

    没有男人，没有乱七八糟的感情纠葛，没有婚姻和家庭的束缚，没有柴米油盐的争吵，就是我们两个人，一起选了我们想要的生命的样子，一起孕育了属于我们自己的孩子。

    我们俩就那么看着对方，相视无言，一句话都没说。

    我不记得我们当时有没有笑，或许是相视一笑了，或许只是安安静静地看着对方，我记不清了。只记得，我们慢慢靠在了一起，她的肩膀靠着我的肩膀，我的头靠在她的头上，就那么静静地坐着，望向走廊尽头的窗户外面。

    走廊的尽头，有一扇很大的窗户，窗户外面，是慢慢沉下去的夕阳，还是慢慢亮起来的晨光，我记不清了，只记得有一片温柔的、暖黄色的光，从窗户外面照进来，落在我们身上，把我们的影子，在走廊的地面上，拉得很长很长。

    画面就那么定格了，慢慢的，慢慢的向后拉，越来越远，越来越小，最后，就只剩下我们两个人，坐在椅子上，依偎在一起的背影，在那一片暖黄色的光里，安安静静的，像一幅画。

    然后，我就醒了。

    在凌晨四点多的，南方小城的出租屋里，在我自己的、男性的身体里，醒了过来。肚子里的钝痛还在一阵一阵地传来，床单上的黏腻感还在，窗外的天，还是浓得化不开的黑，一点要亮起来的意思都没有。

    我能记起来的，关于这个梦的内容，差不多就这么点了，其他的，全都想不起来了，像掉进了水里的宣纸，晕开了，模糊了，再也拼不回原来的样子了。

    其实也没啥可说的，也没啥可写的，就是一个乱七八糟的、没头没尾的梦而已，没什么特别的意义，就是醒了之后，脑子里全是这些碎片，挥之不去，就想对着空气絮叨絮叨，把它说出来，好像说出来了，它就不会在我脑子里乱撞了。

    梦说完了，所有的碎片都倒出来了，又完完全全地落回了现实里。

    我现在，就在南方的这个小城里打工，每天在工厂里，对着轰隆隆的机器，一站就是十几个小时，下班了，就回到这个不足十平米的出租屋里，煮一碗面，或者点一份十几块钱的外卖，吃完饭，刷一会手机，洗澡，睡觉，日复一日，年复一年，像一个设定好了程序的机器。

    怎么说呢，现实的魔力，真的太强大了，强大到能把你所有的棱角，所有的梦想，所有的不甘，所有的热血，全都一点点磨平，磨成麻木，磨成一潭掀不起一点波澜的死水。

    我每天看着身边的人，上班，下班，刷短视频，打牌，喝酒，混日子，我也跟着他们一样，上班，下班，吃饭，睡觉，慢慢的，就好像也变成了他们的样子，麻木的，没有想法的，得过且过的。

    可是只有我自己知道，我心里的那些东西，那些关于星辰大海的念头，那些关于进化和扩张的想法，那些荒唐的念想，还有那些刻在骨头里的孤独，从来都没有消失过，只是被现实厚厚的灰尘，一层一层盖住了而已，只要一有机会，就会像野草一样，疯狂地冒出来。

    有时候我会想，我为什么会变成现在这个样子？

    大概是因为，从小到大，我从未拥有过爱吧。

    我从小就没怎么感受过被人捧在手心里爱着的感觉，什么父母的疼爱，家人的关心，朋友的真心陪伴，恋人的温暖拥抱，我都没有真正拥有过。从小到大，什么事都要靠自己，摔倒了，自己爬起来，哭了，自己把眼泪擦干，受了委屈，自己咬着牙咽下去，生病了，自己一个人攥着钱去医院，扛不住了，也只能自己躲在没人的地方，缓过来了，再装作没事人一样，继续往前走。

    所以我对爱这件事，既极度的缺失，又极度的抗拒。

    我骨子里渴望有人能爱我，能陪着我，能懂我心里的那些乱七八糟的念头，能在我难的时候，拉我一把，能在我孤独的时候，安安静静地抱抱我。可是一旦有人真的靠近我，真的对我好，我就会下意识地躲开，会抗拒，会像一只被惊动的刺猬，瞬间竖起全身的尖刺。我怕那点好是假的，是暂时的，是带着目的的，我怕我付出了真心，最后只会被伤得体无完肤，我怕我配不上那点来之不易的好，更怕自己抓不住，最后还是会失去，还不如从来就没有拥有过。

    所以我把自己的心，裹了一层又一层的冰，把自己变成了一个理性的，冰冷的，不近人情的人。我学着看透人情世故，学着看懂人心的险恶，学着不相信任何人，学着什么事都自己扛，学着把所有的情绪，都藏在心里，不表露出来分毫。

    我以为，只要我足够理性，足够冰冷，足够强大，就不会受伤，就不会难过，就不会被那些乱七八糟的情绪和欲望左右。

    可是我错了，错得离谱。

    就算我再过理性，再过懂得人情世故，再过把自己变得冰冷坚硬，这副身体，依旧赶不上我的精神，依旧还是会被那些最原始的欲望驱使，还是会有那些我自己都看不起的、废物一样的冲动。

    就像今晚，我还是会不受控制的梦遗，还是会在半夜里，被身体的本能和翻涌的孤独感裹挟，还是会做那些乱七八糟的、暴露了内心深处渴望的梦，还是会在醒过来之后，对着空气，絮絮叨叨地说这么多没用的话。

    这副身躯，总是这样，不靠谱。

    它会累，会疼，会生病，会有不受控制的欲望，会有各种各样的毛病，它跟不上我脑子里那些天马行空的念头，跟不上我想要往前走的脚步，它就像一个沉重的枷锁，把我困在这方寸之间，困在这现实的泥沼里，动弹不得。

    有时候我会想，要是我能像我曾经念想的那样，把我的意识，放到一个不受束缚的容器里，不用被这副不靠谱的身体拖累，不用被这些原始的欲望裹挟，那该多好。

    可是也只是想想而已。

    我还是得待在这副身体里，还是得活在这操蛋的现实里，还是得一步一步地往前走，没得选。

    没有伞的孩子，只能在暴雨磅礴中，步履蹒跚的前行。

    我没有伞，没有能给我遮风挡雨的人，没有能让我安心躲雨的屋檐，所以就算外面下着再大的雨，刮着再大的风，我也只能咬着牙，一步一步地往前走。我跑不动，因为我摔的太多了，腿上全是伤疤，脚上全是血泡，我只能步履蹒跚的，慢慢的挪，就算被雨淋得浑身湿透，就算被风吹得东倒西歪，就算摔在泥水里，也只能自己爬起来，拍掉身上的泥，继续往前走。

    没有别的选择。

    其实说了这么多，絮絮叨叨的，说了大半夜，从宇宙星辰说到了一个荒唐的梦，从文明进化说到了我这一地鸡毛的人生，也没啥可说的，也没啥可写的，更没啥所谓的意义。

    就是半夜醒了，睡不着，肚子还疼，脑子里乱得很，就对着这凌晨的黑夜，絮叨了这么多。

    关于和平与炮火，关于安逸与进化，关于星辰大海与脚踏实地，关于那个荒唐的体外培育的念想，关于那个光怪陆离的梦，关于我刻在骨头里的孤独，关于现实磨出来的麻木，关于我这副永远赶不上精神的、不靠谱的身体，关于我这在暴雨里步履蹒跚的人生。

    其实都没什么意义。

    就这样吧。

    我抬头看向窗外，远处的天边，已经泛起了一点淡淡的鱼肚白，天，快亮了。

    我是共和国的利剑，我是红色意志的先锋队，我是他口中早上八九点钟的太阳，我会一直往前走，绝不停歇。