[第一幕第三百一十六场]

    （一）

    昨晚那梦啊，现在闭着眼想还觉得脑子发沉，不是那种能串起来的梦，全是些碎渣子，飘来飘去的，一会儿是这边乱哄哄的，好像有人在哭，有人在跑，一会儿又是那边静悄悄的，只剩几个人站在空地上，风刮得人胳膊凉，真应了那句“生民百遗一，念之断人肠”，当时在梦里没觉得啥，醒了之后心里堵得慌，像塞了团湿棉花，吐不出来也咽不下去。

    梦里还有我妈，你说怪不怪，她不是好好的样子，倒像是海星褪壳似的，一层薄薄的壳子，被埋在老家客厅的地板砖底下，我当时急得不行，跪在地上用手抠地板缝，指甲都快掀了，就想把那层壳子挖出来，可不知道为啥，总有人在旁边拦着，不是说话，就是用眼神示意我别挖，我想喊，嗓子却像被堵住了，发不出声音。后来更糟，有人扛着一袋水泥过来，直接把那片地板砖给封上了，水泥浆流进缝里的时候，我看着那层壳子一点点被盖住，手都在抖，却啥也做不了，只能站在旁边，眼睁睁看着，那种无力感，醒了之后还攥着拳头，手心全是汗。

    后来我不是也跑了不少地方嘛，说是“招收”，其实就是想找个能安身的事儿做，从北边的小城到南边的大城市，行李扛来扛去，有时候坐绿皮火车，有时候坐长途汽车，晚上就在小旅馆里凑合一晚，被子潮乎乎的，还有股味儿。每到一个地方，都抱着希望去问，去等消息，可最后都没啥结果，要么是人家嫌我年纪大，要么是说我没经验，要么就是等了好几天，最后说“不用了”。不得志的滋味，尝多了就麻木了，有时候坐在路边吃馒头，看着来往的人，就想“我这到底是图啥啊”，可又不敢细想，一想就觉得没劲儿。现在再回忆那些地方，好多细节都忘了，只记得某个城市的火车站人特别多，某个小镇的面条特别咸，还有一次在长途车上，旁边的人打了一路呼噜，这些破事儿，想起来也没啥意思，全是糟心的，不如不想。

    还有一次，好像也是在梦里，我跑到有轨列车的车道上了，轨道冷冰冰的，泛着光，远处传来“哐当哐当”的声音，列车越来越近，我却脚像钉在地上似的，挪不动，吓得我心脏都快跳出来了，猛地一下醒了，浑身是汗，枕头都湿了一片。现在想起来，那梦不就是我现实生活的样子吗？乱七八糟的，不知道下一秒会发生啥，有的事儿能想起来细节，比如上次拉货的时候，车胎被扎了，在路边等救援等了俩小时，太阳晒得人头晕；有的事儿就模模糊糊的，比如上个月跟谁吵过架，为啥吵的，现在一点印象都没有；还有些事儿，是打心底里不想说，也说不出来，你问我为啥，我也不知道，就是觉得没必要，说了也没人懂，还不如烂在肚子里。

    对了，还有以前在南方工厂的时候，住的职工宿舍，八个人一间，上下铺，晚上睡觉都能听见别人的呼吸声。每天早上都被吵醒，不是谁大声说话，就是有人收拾工具的声音，“哐当”一声，吓得人一激灵。醒了之后坐在床边，脑子空空的，想说说啥，比如昨晚做的梦，或者心里的委屈，可张了张嘴，又觉得没什么好说的，上工的时间快到了，赶紧起来洗漱，牙膏挤多了，泡沫沾在下巴上，也没心思擦，随便抹了一把就往外跑。那点想说的话，早就被赶时间的慌慌张张给冲没了，现在想起来，那时候的日子，也跟现在差不多，没什么所谓的大事，全是鸡毛蒜皮，说不说都一样，没意义，说了也改变不了啥。

    不过这些都是以前的事儿了，跟我现在想唠叨的也没啥关系，你别往一块儿带啊。现在啊，我天天拉货，从早到晚，不是在装货，就是在送货的路上，有时候早上五点就起来，晚上十点多才回家，就想着多挣点钱，能让自己过得好点，也能给家里寄点。以前还能练练拳，每天晚上吃完饭，在院子里打一套，出出汗，心里也痛快，现在倒好，好久没碰了，主要是太累了，晚上回到家，往沙发上一坐，连动都不想动，有时候鞋都没脱就睡着了。不过今天晚上不一样，我跟自己说，得重新捡起来，不能就这么放弃了，不然以后身体越来越差，心里也越来越闷，所以今晚不管多累，都得打一套，哪怕少打几分钟也行。

    有时候手机里有些消息，别人说“被删除了”，我也没去查，删了就删了呗，有啥大不了的，本来那些消息也不是多重要的，无非是些无关紧要的闲聊。还有些脑子里的想法，前一秒还想得清清楚楚，比如想写点啥，或者想跟谁说说心里话，后一秒就忘了，怎么想都想不起来，一开始还挺着急，后来也习惯了，想不起来就不想了，反正也不妨碍我明白大多数事儿，人嘛，不用什么都记着，记太多了反而累。

    晚上睡不着的时候，我就喝一杯酒，再抽口烟，能助助眠，不过也不敢多喝，最多一杯，烟也只抽一根，多了第二天就不舒服，头沉，拉货的时候还容易走神，万一出点事儿就麻烦了，所以得控制着，适量就好。说起抽烟喝酒，以前我还挺反感的，觉得对身体不好，现在倒觉得，偶尔来点，能让自己放松点，也没啥不好的，只要别过量就行。

    还有练拳这事儿，我以前总觉得，功夫练得越厉害越好，后来才明白，拳都是一样的，不管是太极还是少林，招式就那些，真正厉害的不是功夫，是人。要是你念头不通，比如总想着“我肯定练不好”，或者认知不够，比如觉得“练拳就是为了打架”，那就算你练再多遍，也没啥用，还不如多出去走走，看看外面的世界，比如去公园逛逛，看看别人下棋，或者多看看书，哪怕是看些小说也行，比闷头练拳强多了。以前我就总钻牛角尖，觉得练不好拳就是自己没用，后来出去走了走，看了几本书，才明白，很多事儿不是靠死练就能成的，得先想通了，才能做好。

    不过有时候啊，还是会钻牛角尖，甚至会突然不想活了，你说奇怪不，什么道理都懂，知道该怎么调整心态，知道该怎么努力改变，可就是改变不了现状，执念太深了。这种感觉好几年了，一直这样，痛苦一阵，麻木一阵，反反复复的。平时压抑着还行，看着跟正常人一样，该拉货拉货，该吃饭吃饭，可一旦情绪满了，就像水要从杯子里溢出来似的，心里特别难受，想摔东西，想大喊大叫，得费好大劲才能压回去，让理智重新占上风。每次压回去之后，都觉得特别累，浑身没劲儿，坐在那儿发呆，不知道还能撑多久。可能这就是实力和现状不匹配吧，你想去做很多事，比如想换个轻松点的工作，想多陪陪家里人，可你没那个能力，或者没那个机会，就只能干着急，啥也做不了。

    我常想，要是一只虫子见过山海，它还能安于待在一个小角落里，每天就知道找吃的吗？肯定不能吧，就算知道前面是火，像飞蛾似的，也愿意扑过去，望眼欲穿的，就算没结果，也无怨无悔。我现在大概就是这种感觉，明知道改变很难，明知道可能努力了也没用，可还是不想就这么算了，还是想试试，哪怕只有一点点希望，也想抓住。

    至于配偶，我觉得有也行，没有也没关系，不管是男的还是女的，都一样。这么多年过来，我也习惯了一个人，一个人吃饭，一个人拉货，一个人睡觉，虽然有时候会被孤独、怀念这些情绪折磨，比如看到别人一家人在饭店吃饭，说说笑笑的，或者听到邻居聊自己的对象，心里会空一下，像少了点啥，可大多数时候，还是轻松自在的，不用迁就别人的口味，不用想着怎么讨好谁，不用应付那些没必要的争吵，多好啊。

    最烦的就是应付那些社交关系，你说人活着咋就这么累呢？非得跟一群不熟的人凑在一起，说些言不由衷的话，比如过年的时候，亲戚问“你咋还没对象啊”“一个月挣多少钱啊”，明明不想回答，还得笑着说“不急”“还行”，脸上都快笑僵了，心里却特别烦。群居是大多数人的选择，可也有像我这样不喜欢凑热闹的啊，很多人之所以被人说是“得病”，还不就是因为跟别人不一样，比如不爱说话，不爱聚会，就被人说“性格有问题”“不合群”，其实每个人都有自己的人生态度和习惯，不能用自己的标准去评判别人，那样太狭隘了。我以前还查过一本书，里面说“自然量子效应”，虽然没太看懂，但我觉得，人活着也该像那啥量子似的，有不同的状态，不是非得跟别人一样，说到底，都是自己内心的选择，你想怎么活，就怎么活，不用管别人怎么说。

    现在我的眼睛里全是血丝，一看就知道没睡好，都是过度思考闹的。晚上躺在床上，脑子就不停转，想今天拉货的事儿，想明天要送的货，想以前的梦，想以后的日子，越想越精神，有时候到凌晨两三点还没睡着，失眠好长时间了，也没什么办法，吃安眠药怕有副作用，只能靠喝酒抽烟助眠，可效果也越来越差。

    有时候想写点东西，把心里的事儿记下来，可又写不出来，不是没话说，主要是最近跟自己说好了，不写新东西，想把那些想法先放一放，所以就保留意见，把那些想写的话、想记的事儿攒着，像种子似的，先埋在心里，等什么时候有心情了，或者说“到时候该写了”，再拿出来写。现在想这些也没啥意思，写不写都无所谓，反正也没人看，下次再聊的时候，再写也不迟，呵呵，你说是不是？

    其实啊，说了这么多，也不知道自己在说啥，就是觉得心里闷，想唠叨唠叨，把那些堵在心里的事儿倒出来，哪怕没人听，也舒服点。你别嫌我烦啊，毕竟这些都是我自己的碎碎念，跟别人没关系，也就是跟你说说，下次有机会，再跟你聊别的吧。

    （二）

    今天早上醒的时候，跟往常不一样，不是被宿舍窗外那辆总准时七点路过的垃圾车吵得跳起来，是自己突然“咯噔”一下睁开眼的。一睁眼，脑子里就跟塞了团浸了水的棉花似的，懵得厉害——不是没睡够的懵，是因为那个梦。你说人这脑子怪不怪？梦里明明好像过了老久，有好多事儿，跟演电影似的，可一醒过来，就跟被橡皮擦狠狠蹭过似的，就剩那么点儿碎渣子，还都是些没头没尾的片段。

    我就那么躺在床上，盯着宿舍那掉了皮的天花板——那片天花板是去年雨季漏的水，干了之后就留下一块黄不拉几的印子，像块没洗干净的污渍——想把那些碎渣子拼起来。我使劲儿想，从睁眼的第一秒就开始想，想梦里我之前去了哪儿，见了谁，说了什么话，可怎么拼都不行，越想越乱，到最后连刚才梦到啥都快模糊了，就记得最后那点儿事儿，现在想起来都觉得特荒唐。

    你敢信吗？梦里我居然要去参加个歌曲比赛。不是我自己想去的，是不知道谁逼我的，也不知道为啥要参加，就稀里糊涂地站在一个模糊的舞台上，底下乌泱泱的全是人，可我一个都看不清脸。一开始定的歌是《痴心绝对》还有《缘起缘灭》，你说这两首歌，一个唱得撕心裂肺的情爱，一个讲得玄乎其玄的缘分，跟我这人搭吗？我对着梦里那看不见的麦克风，唱了一遍又一遍，要么跑调跑得没边儿，要么没感情得像念课文，怎么都唱不好，急得我一头汗，后背的衣服都湿透了。后来就有个模糊的人影跟我说，“你自己从电脑里导首歌换了吧，别在这儿浪费时间”。我当时脑子里不知道咋的，就跟短路了似的，突然冒出《杀死那个石家庄人》这歌名。你说怪不怪？那歌里的劲儿，那股子说不出来的压抑和无奈，还有那句“如此生活三十年，直到大厦崩塌”，倒真跟我这糟心的人生对上了，就像心里堵了块大石头，堵了几十年，终于能顺着歌里的调子喊出来点儿似的。可刚在梦里的电脑上找到这首歌，还没等我点“导入”呢，我就醒了——猛的一下坐起来，宿舍里其他工友还在打呼噜，老王的呼噜声跟打雷似的，小李还在磨牙，“咯吱咯吱”的，混合在一起，跟宿舍外头那棵老榕树的叶子被风吹得“沙沙”响的声音缠在一块儿，特闹心。我摸了摸额头，还有点汗，凉飕飕的，再想梦里之前发生了啥，去哪儿了，见了谁，全忘了，一点儿印象都没有，就剩那破比赛和那首歌，跟刻在脑子里似的，挥都挥不去。

    我缓了好一会儿，才慢吞吞地爬起来。南方这天气是真邪乎，都快入冬了，早上起来宿舍里还潮乎乎的，地板踩上去有点黏脚，穿衣服的时候，手指都有点僵，那几件洗得发白的秋衣秋裤，贴在身上凉冰冰的，跟没晒干似的。走到宿舍门口，楼道里一股子混合着牙膏味、泡面味还有潮湿味的气息，扑面而来——那是老王早上煮的泡面，他总喜欢放两根火腿肠，说这样“有营养”，可那味儿飘在楼道里，跟小李昨晚没倒的洗脚水味儿混在一起，真让人有点反胃。这味儿我都闻了快两年了，一开始还觉得难闻，捏着鼻子走，现在居然习惯了，你说是不是很可怕？

    去厕所的路上，要经过楼下的洗衣房，里面的洗衣机还在“嗡嗡”转，是老张的衣服，他昨天搬砖把衣服弄得全是泥，得洗两遍才能干净。洗衣液的香味飘出来，是那种廉价的薰衣草味，跟楼道里的味儿混在一起，更怪了。到了厕所，找了个隔间，关上门，外面有人在刷牙，“哗啦哗啦”的水声，是小李，他总喜欢边刷牙边跟工友大声聊天，今天聊的是“今天要搬多少货，能赚多少钱”，还说“再赚两个月就能给老家的女朋友买个金镯子了”。

    我就那么站着，突然心里就一阵发紧，然后就是说不出来的悲哀，跟潮水似的往上涌，压都压不住。我盯着隔间门上那道裂缝——那裂缝是之前有人喝醉了踹门弄出来的，到现在都没修——脑子里突然就冒出个问题：你什么时候被他们同化了？

    真的，我就那么问自己，你什么时候变成现在这样了？每天醒了就是打工，搬砖、拉货，累得跟狗似的，晚上回来要么倒头就睡，要么跟工友凑一起看会儿手机，刷那些没营养的短视频，要么就听老王讲他年轻时候在工地上的事儿，讲来讲去都是那几件，可我居然还能听下去。一天一天就这么过，跟个机器人似的，连思考都懒得思考了。

    你还记得年轻时候的样子吗？那时候在老家，夏天晚上跟发小阿明在田埂上跑，手里拿着五毛钱一根的“老冰棍”，是奶油味的，化得快，我们得赶紧舔，不然就滴到手上。那时候我们总躺在田埂上，看着天上的星星，说以后要去大城市，要干一番大事，要活得跟别人不一样，要自由，要痛快，要想吃多少冰棍就吃多少冰棍。那时候的你，眼睛里是有光的吧？不像现在，早上照镜子，镜子是宿舍里共用的，裂了一道缝，我从那道缝里看自己，眼里全是红血丝，还有说不出来的疲惫，连笑都觉得费劲，嘴角往上扬一下都觉得脸酸。

    你还记得那时候真实的自己吗？那时候受了委屈会哭，比如阿明抢了我的冰棍，我会坐在田埂上哭好久；开心了会跳，比如考试考了满分，我会跑回家跟奶奶炫耀，蹦着跳着；会为了一点小事跟人争论，比如跟阿明争论天上的星星到底有多少颗，争得面红耳赤；会坚持自己认为对的东西，比如老师冤枉我偷了同学的橡皮，我就算被老师罚站，也不承认。可现在呢？受了欺负只能忍着，比如昨天拉货的时候，那个穿得光鲜的女客户，涂着红指甲，因为我搬箱子的时候脚滑了一下，就尖叫着推我，骂我“没见过世面的粗人”，我只能低着头道歉，连反驳的勇气都没有；别人说啥就是啥，工头说“今天必须搬完这十车砖，不然扣工资”，我就算累得腰都直不起来，也得接着搬；连自己喜欢啥、不喜欢啥，都快忘了，每天就跟着别人的节奏走，别人吃泡面我也吃泡面，别人看短视频我也看短视频，别人说“这辈子就这样了”，我也差点信了“这辈子就这样了”。

    不行，不能再这样下去了，不能再颓废了，不能再堕落了。我不能像宿舍里那些工友一样——不是说他们不好，老王五十多了，这辈子就想着多赚点钱，给老家的儿子盖房子；小李就想着赚够钱娶女朋友，过踏实日子——可我不想这样，我不想每天就想着赚那点钱，娶个媳妇，生个娃，然后就这么麻木地过一辈子，直到老了动不了了，躺在病床上，才想起自己这辈子啥都没干，啥都没经历，就这么没了。

    我也不能像那些追名逐利的人一样，比如之前见过的那个工头的上司，穿得西装革履，油头粉面的，为了多赚点钱，把我们的工资压得很低，还总是找借口扣工资，听说他为了拿到一个工程，还送了礼，踩了好几个人往上爬。那种人，为了钱，为了面子，啥脏事儿都干，到最后连自己是谁都忘了，死的时候都不得安生，说不定还会被人戳脊梁骨。我可不想变成那样。

    我知道我身体不好，有毛病，是去年体检的时候查出来的，医生说我这病治不好，只能慢慢养，还跟我说“可能活不了多长时间了，时日无多”。这话我一开始听了，晚上偷偷哭了好几回，躲在被子里，不敢让工友听见，怕他们笑话我。我觉得自己这辈子太亏了，还没好好活呢，还没去看看大海呢（我长这么大只在电视上见过大海），还没好好谈一场恋爱呢，就要走了。可后来我想通了，就算活不了几年，也不能就这么混日子啊，也得活得热烈点儿，恳切点儿，对自己好点儿。

    心里那块疤，是小时候受的伤，那时候爸妈不在家，我跟奶奶住，邻居家的大壮总欺负我，有一次他把我的书包扔到泥坑里，我去捡的时候，被石头绊倒了，额头磕在石头上，流了好多血，现在还有一道浅浅的疤。那疤到现在还疼，尤其是阴雨天的时候，隐隐约约的疼，可我不能总盯着那疤看，得往前看。我得训练自己走路，之前因为生病，腿有点不利索，走快了就喘，上楼梯都得扶着扶手，我得慢慢练，每天早上起来多走两圈，一点一点来，我要追逐那曾经的生存与自由，我要好好活下去，哪怕只有一天，也得活得像个人样。

    我还想好好去旅行一次，不用去太远的地方，就去附近的海边看看，看看真实的大海到底是什么样的，是不是像电视里那样蓝，是不是有海浪拍打着沙滩的声音，是不是能捡到贝壳。我还想好好吃一顿海鲜，不用太多，就吃一次螃蟹，我长这么大还没吃过螃蟹呢，总听工友说螃蟹有多好吃，我也想尝尝。

    可现在的日子不好过啊，我被困在这个生活的地狱里，每天围着柴米油盐转。为了谋生糊口，后面这个是笔误，为了户口（虽然到现在还没弄明白这户口到底有啥用，但大家都说重要，说有了户口才能在城里扎根，我也只能跟着急），每天去打工。拉货的时候，货车里又闷又热，尤其是夏天，汗流得跟下雨似的，把衣服都浸透了，贴在身上难受得要命；搬砖的时候，手上的茧子一层叠一层，有时候不小心还会被砖头划破，流血了就随便找块布擦擦，接着干，因为要是停下来，工头就会骂我“偷懒”。

    我受各种各样的人欺辱，工头会因为一点小事就骂我，比如我搬砖慢了一点，他就会扯着嗓子喊“你是不是没吃饭？没吃饭就别来干活！”，有时候还会扣我工资；有时候去送货，客户会嫌这嫌那，比如嫌我送晚了，嫌箱子上有灰尘，还会推搡我；连有时候去菜市场买个菜，摊主都会因为我穿得破，给我少称，我明明要的是一斤青菜，他给我的顶多八两，我跟他说“你这称不对吧”，他还会白我一眼，说“买不起就别买，别在这儿找茬”。

    这些苦，我都忍着，跟小时候一样。小时候爸妈不在家，被大壮欺负，我忍着；长大了上学，老师不喜欢我，说我“笨”，同学也不跟我玩，我忍着；毕业出来打工，还是忍着。有时候我会想，我这一辈子，是不是就是用来忍的？可就算是忍，也得有个目标吧？不能白忍。我得忍辱负重，哪怕到最后，我追寻了一辈子，还是什么都没有，还是一事无成，我也不能后悔，不能抱怨。因为我努力过了，我为了我想要的生活，为了那点自由，为了那时候年轻的自己，我拼过了，这样就算到死，我也能闭上眼了。总比那些连试都不敢试，就认命的人强吧？

    对了，突然想起之前的择偶标准，也不算啥正式的标准，就是那阵子，跟之前谈过的那几个女生分开之后，脑子里冒出来的想法，算是临时性的吧，跟上门啥的也没关系，就是自己瞎琢磨的。你说也怪，之前谈的那几个，第一个是在工厂认识的，叫小敏，长得挺清秀的，可太娇气了，每天要我给她买零食，买奶茶，我那点工资根本不够她花，后来她嫌我穷，就跟我分了；第二个是通过老乡介绍的，叫小丽，太强势了，啥都得听她的，我跟她在一起觉得累，连我穿什么衣服她都要管，后来也分了；还有一个，是在网上认识的，叫小婷，就喜欢那种网红似的风格，追求白幼瘦，每天要化妆两三个小时，出门还得等半天，我实在受不了，也分了。

    后来我就想，我到底喜欢什么样的呢？其实也简单，有书卷气的就行，就是那种一看就读过书，说话温温柔柔的，跟她在一起能安安静静聊会儿天的，比如能跟我聊聊小时候在田埂上看星星的事儿，聊聊我想去看大海的想法，不用她能帮我啥，只要能听我说说就行；要是能顾家也行，会做饭，会收拾屋子，下班回来能有口热饭吃，不用多好吃，就是一碗热面条也行，就挺好；就算是男人婆也没关系，性格爽朗点，不矫情，有啥说啥，一起干活，一起打拼，比如我搬砖累了，她能递瓶水给我，跟我说“歇会儿再干”，这样也挺好。

    最重要的是，得气血足，身体好，好生养——也不是说非要生多少孩子，就是身体好的话，少生病，能好好生活，踏实过日子，别跟我似的，一身毛病，自己遭罪，还连累别人。我不喜欢白幼瘦，觉得那样的太脆弱了，经不住事儿，比如风一吹就感冒，搬点东西就喊累，跟我这糟心的日子不搭。而且现在很多人的性癖都特别奇葩，特别扭曲，还有些抽象的，比如我之前在短视频上看到有人喜欢穿奇奇怪怪的衣服，还喜欢自残，我真是理解不了，也接受不了，我就想要个正常的，能一起好好过日子的人。

    不过现在想这些也没用了，我这条件，身体不好，又没钱，又没户口，长得也普通，谁会跟我啊？也就是偶尔瞎想一下，比如晚上睡不着的时候，盯着天花板上的黄印子，就会想“要是有这么个人陪我，日子会不会好一点？”。不过插这么一段，应该也不突兀吧？毕竟都是我心里想的事儿，想到哪儿就说到哪儿，跟自言自语似的，也没啥章法。

    其实我也不知道写这些东西有什么意思，每天过得这么乱七八糟，说出来也没人听，就算有人听了，也只会觉得我矫情，觉得我想太多，觉得我“都这样了还瞎折腾”。很多时候，我都觉得这些事儿特别没意义，无所谓，说不说都一样，日子该怎么过还怎么过，明天还是得早起搬砖，还是得受气，还是得忍着。

    可有时候又觉得，不说出来憋在心里难受，跟堵了团棉花似的，喘不过气来。所以就这么写下来了，想到哪儿写到哪儿，可能有点乱，可能有点啰嗦，可能有点让人听不懂，但没关系，反正也是写给自己看的。

    也没啥可写可聊的了，该说的都说得差不多了，剩下的，就是明天继续起床，继续面对那潮乎乎的宿舍，继续听老王的呼噜声，继续搬砖拉货，继续忍着那些欺辱，继续慢慢训练走路，继续想着那点自由和活下去的劲儿，继续偶尔瞎想一下大海和那个“有书卷气”的人。

    下次再谈吧，说不定下次又能想起点啥别的事儿，比如梦里那些想不起来的片段，或者又遇到了什么糟心的事儿，又有啥新的牢骚要发。再见了，呵呵，哈——说再见也不知道跟谁说，跟自己说吧，希望下次再跟自己聊天的时候，我能活得好一点儿，哪怕就好一点点呢，比如能多走几步路，比如能吃到一次螃蟹，比如能离大海近一点。

    不知道悲哀的念头，没由来从何而起，生理上的疾病，也就是身体上的永远治不好，心里的病，缺失的那块空落落的东西，你总得自己治愈，补回来，我没多长时间了，我希望在临走前的余生里，至少多做点事情，也许就够了，你说是这样的吧。

    人生没有意义，我从未出错，尽头是虚无，悲哀从哪儿来，呵。

    （三）

    南方的梅雨季像一张浸了水的棉絮，裹得人喘不过气。我推开职工宿舍那扇掉了漆的木门时，一股混杂着汗臭、霉斑和没晒干的袜子的味道扑面而来，熟悉得让我胃里轻轻抽搐了一下。这是我来这座城市打工的第三个月，也是我在这间十二人间宿舍里，第无数次觉得自己像只被塞进罐头里的沙丁鱼。

    我的床位在靠窗的上铺，窗沿上积着一层灰，下雨的时候会漏雨，上次漏的水在墙壁上洇出一块深褐色的霉斑，像块永远洗不掉的污渍。下铺是安徽来的大姐，每天天不亮就起来煮面条，煤炉的烟味飘进我的蚊帐，我总在半梦半醒间以为自己呛进了煤灰。宿舍中间摆着两张掉了腿的桌子，是我们唯一的公共空间，可大部分时候，那桌子都被隔壁床的老张占着——他总把从工地捡来的废铁丝、旧工具堆在上面，说要攒着卖钱，谁要是不小心碰了一下，他就会瞪着眼睛骂“穷鬼手贱”。

    我原以为，大家都是背井离乡来讨生活的，就算不能互相帮衬，至少能相安无事。可后来我才知道，在这巴掌大的宿舍里，连一点微不足道的利益，都能让人心变得比墙角的碎玻璃还尖。

    第一次起冲突是因为阳台的晾衣绳。宿舍只有一个小阳台，十二个人的衣服挤在两根绳子上，晚一步就没地方晾。那天我加班到九点多，回去的时候发现我的牛仔裤被扔在了地上，沾了一裤脚的泥。我捡起裤子，看见老张的迷彩裤占了我原来的位置，还把我的衣架掰断了一个。我问他怎么回事，他头也不抬地说：“你的衣服干了不拿走，占着位置干嘛？我这裤子明天还要穿，比你的金贵。”我气得手都抖了，那牛仔裤是我去年冬天刚买的，唯一一条能穿去见客户的裤子。可我没跟他吵——我知道，在这里吵架没用，只会招来更多人的围观和议论，他们不会帮我，只会像看耍猴一样，过后再把我的“窝囊”当成饭桌上的谈资。

    从那以后，我变得更小心。我每天早上五点多就起来晾衣服，晚上不管多累，都要先把衣服收回来；我把自己的洗漱用品塞进床底的箱子里，生怕占了一点公共台面；我甚至在枕头边放了一包纸巾，每次老张他们在宿舍里抽烟，我就把纸巾捂在鼻子上，不敢说一句“能不能去外面抽”。我以为这样就能躲过去，可有些麻烦，你不找它，它也会来找你。

    上个月，宿舍里安了个新的插座，在我床头的墙壁上。本来大家说好轮流用，可没过几天，小李就把他的手机充电器、充电宝全插在了上面，连晚上睡觉都不拔。我晚上想给手机充电，轻轻拔了他一个充电宝，他立马从床上弹起来，指着我的鼻子骂：“你他妈偷电啊？这插座是我先发现的，就是我的！”我跟他解释我手机快没电了，明天还要早起上班，他却越骂越难听，说我“装可怜博同情”，还说我“肯定是想偷他的充电器”。那天晚上，我没充上电，睁着眼睛到天亮，听着小李的呼噜声，觉得太阳穴突突地跳，像有只小锤子在里面敲。

    从那以后，我的左边太阳穴就时不时会发烫。一开始我以为是没休息好，喝杯热水就过去了。可这几天，那发烫的感觉越来越明显，像有一团火在皮肤底下烧，连带着体温也升高了。昨天我下班回去，刚爬上床，就觉得天旋地转，胃里翻江倒海，趴在床沿吐了一口酸水。老张听见声音，探过头来，不仅没问我怎么了，还笑着跟旁边的人说：“怕是装病想偷懒吧？我看他就是不想上班，想骗老板的病假工资。”

    我没力气反驳他。我躺在床上，看着天花板上摇摇欲坠的吊扇，突然觉得特别孤单。我想给家里打电话，可拿起手机又放下了——我妈要是知道我在这边过得这么难，肯定会哭着让我回去。我爸去年刚做了心脏手术，家里还欠着钱，我不能回去。我只能咬着牙，把所有的委屈都咽进肚子里。

    今天早上，我撑着身子去了附近的小诊所。医生摸了摸我的额头，说我有点低烧，可能是最近太累、压力太大，让我多休息，开了点退烧药。我拿着药走出诊所，外面又开始下雨，雨点打在我的伞上，噼里啪啦的响。我看着街上匆匆忙忙的人，每个人都在为了生活奔波，可我不知道，我的生活什么时候才能不这么难。

    回到宿舍的时候，老张正在桌子上摆弄他的废铁丝，小李的充电器还插在我的床头插座上。我的左边太阳穴又开始发烫，比之前更厉害，连眼睛都有点模糊。我慢慢爬上床，把医生开的药吃了，然后拉上蚊帐。蚊帐外面是他们的说话声、笑声、骂声，还有窗外的雨声，可我突然觉得那些声音都离我很远，远得像在另一个世界。

    我闭上眼睛，希望这发烫的感觉能快点消失，希望明天醒来的时候，宿舍能安静一点，希望那些争吵和算计能离我远一点。可我知道，这些希望可能都只是奢望。我能做的，只是在这满是霉味的宿舍里，紧紧裹着我的薄被子，等着那团火慢慢熄灭，等着新的一天，继续为了生活，咬牙扛下去。

    （四）

    醒了，又好像没醒。头还是昏沉沉的，刚睁开眼的时候，天花板上的裂纹都看得模模糊糊——不是宿舍的天花板脏，是我这眼睛，还有这精神头，真是越来越差了。胳膊抬起来想揉个眼睛，都觉得沉得慌，跟绑了块湿抹布似的。坐起身来，脑子里嗡嗡的，好像还停留在刚才的梦里，可你让我说具体梦见啥了，我又说不上来，就剩那么一丁点片段，抓不住，也捋不清，跟手里攥着把碎棉花似的，一使劲就散了。

    其实也不是第一次做校园的梦了，以前也偶尔会梦到上课铃、黑板上的公式，还有堆得乱七八糟的作业——对，这次梦里好像也有作业，具体是哪科的记不清了，只记得作业本摊在桌子上，字写得歪歪扭扭，好像还有几道题空着没写，心里还急得慌，怕老师查。可也就这么个模糊的影子，再想多一点，脑子就跟卡壳的旧收音机似的，滋滋啦啦响，啥也调不出来了。都说梦是潜意识的溯源，可我这记性，连潜意识想告诉我啥都记不住，还溯源呢，能把梦里那点零碎记下来就不错了。算啦，不说那些虚的，就当是我瞎絮叨，把醒了还没忘掉的那几样，跟自己念叨念叨吧，反正也没人听，就当是跟空气说话了。

    最先想起来的，是跑操的事儿。梦里好像是大课间，该下楼跑操了。我记得我跟在队伍后面，可不知道为啥，脚步怎么都赶不上前面的人。前面的同学一个个脚步轻快，说说笑笑的，我就跟踩在棉花上似的，走得又慢又沉，心里还特别慌，总觉得有事儿没做完，一会儿想是不是作业没交，一会儿又想是不是值日忘了，就跟现实里那日子一样——每天都忙忙叨叨的，可忙啥呢？也说不清楚，反正就是瞎忙活，最后还总掉链子。后来队伍越走越快，我干脆就跟不上了，看着前面的人拐了个弯下了楼，我站在楼梯口，手都不知道往哪儿放。当时脑子里第一个念头就是“躲起来”，别让体育老师看见，不然又该挨说。然后就看见楼梯间旁边有个厕所，我跟做贼似的溜进去，躲在隔间里，听见外面跑操的音乐声越来越远，心里还挺庆幸，又有点难受——你说我咋就总跟不上别人呢？不管是梦里还是现实里。

    躲了没一会儿，就听见外面有脚步声，是大部队回来了。我赶紧从隔间里出来，贴着墙根走，跟在人群后面往楼上走。没人注意到我，就好像我从来没掉队过一样，也没人问我刚才去哪儿了。这种感觉特别熟悉，就跟在学校的时候一样，我总是那个被忽略的人，就算偶尔不见了，也没人会找我。现在想想，梦里的场景，其实都是现实的影子，一点都没跑偏。

    然后就是个特荒诞的事儿——学校对面的殡仪馆，居然出名了。你说这事儿怪不怪？殡仪馆出啥名啊？难不成是服务好？还是环境好？我想破头也想不明白。更离谱的是，我们学校居然还因为这个，要大肆宣传！我记得梦里好像有老师在广播里说这事儿，还说要建个象征性的雕塑建筑，就放在学校门口。我当时站在操场上，看着工人师傅们搬砖，心里直犯嘀咕：这雕塑是啥样啊？跟殡仪馆有关的雕塑，放在学校门口，合适吗？后来雕塑建好了，我瞅了一眼，说不上来是啥造型，反正看着就别扭，跟学校的氛围一点都不搭，就跟把白菜种在花盆里似的，不伦不类。现在醒了再想，觉得这梦是真没逻辑，可又觉得，说不定是我心里太压抑了，才会做这么无厘头的梦——毕竟现实里也有很多事儿，比梦里还荒诞，你想不通，可它就是发生了。

    还有个片段，是关于一只蜘蛛的。那天我上下楼的时候，在楼梯扶手上看见它了。你猜它长啥样？居然跟黄蜂一模一样！外壳是那种黄蜂特有的黄黑相间的颜色吗？不是，是肤色，跟人的皮肤颜色差不多，腿也是肤色，个头还不小，有我手那么大。我当时吓了一跳，停下脚步瞅了它半天，心里有点发毛，可又有点好奇——世界上还有这种蜘蛛？我没敢碰它，就想绕着走，毕竟我从小就怕这些虫子。结果我刚要走，旁边过来个陌生同学，看样子也是我们年级的，不过我不认识他——我在学校的时候，大部分同学都不认识我，我也不认识他们。那同学看见蜘蛛，啥也没说，抬手就把它从扶手上打下去了。我赶紧趴在楼梯栏杆上往下看，就看见那蜘蛛掉在一楼的水泥地上，一条腿好像断了，蜷在那儿。我当时不知道咋想的，居然想下去看看它是不是还活着，就往楼下跑。

    跑到一楼的时候，有两个同学已经围在那儿了，我凑过去，想伸手碰一下它的腿，看看能不能帮它挪个地方。结果旁边一个同学一把拦住我，说“别碰，脏”。我手停在半空中，没说话。就在这时候，那蜘蛛突然动了一下，断了的腿还抖了抖——它居然还活着！我当时心里咯噔一下，突然就觉得那蜘蛛像我自己。你想啊，它好好地待在扶手上，没招谁没惹谁，就被人一下子打下来，腿断了，想有人帮一把，还被人嫌弃“脏”。我不也是这样吗？在班里的时候，我安安静静地坐着，不说话也不惹事，可还是会被人忽略，被人排挤；现在在工厂宿舍，也是一样，那些人看我老实，就总招惹我，拿我的难受当乐子，我想躲远点，还总被他们找事儿。那蜘蛛抖腿的时候，我好像看见它在哭似的，可我啥也做不了，只能站在那儿看着，就跟我看着自己的日子一样，无能为力。

    后来我就跟丢了魂似的，在学校里转来转去，不知道走到哪儿了。看见前面有个教室门没关严，我就推开门进去了——也不知道为啥要进去，可能是想找个地方坐一会儿，也可能是觉得里面有人，能让我不那么孤单。教室里有几个同学坐着，前面的投影仪开着，放着不知道是纪录片还是动画片的东西，画面闪来闪去的，我也没看清内容。我找了个靠后的空座坐下，刚想喘口气，抬头就看见讲台旁边站着个老师。是我们的语文老师，挺年轻的，长得好看，身材也也好，穿了件浅色的连衣裙，看着特别温柔。我一下子就想起初中的化学老师了——我初中的化学老师也是这样，年轻漂亮，说话轻声细语的，当时我还挺喜欢上她的课，可惜那时候我成绩不好，也不敢跟老师说话。

    我正盯着老师看呢，老师突然朝我走过来，笑着说：“同学，你跟旁边那位换个座位吧，那边视野好点。”我赶紧站起来，点点头，跟旁边的同学换了座。坐下的时候，我低头一看，突然发现自己的衣服变了——刚才穿的还是学校的蓝白校服，现在居然变成了一件浅灰色的T恤，裤子也变成了牛仔裤。我当时愣了一下，心想这咋回事啊？做梦还带换衣服的？可也没多想，毕竟是在梦里，啥离谱的事儿都有可能发生。

    后来老师说，一会儿要组织大家去出外研学，还是外勤来着？我没太听明白，也没太在意——反正不管是研学还是外勤，我大概率也是被忽略的那个，去不去好像也没区别。我坐在座位上，看着同学们收拾东西，说说笑笑的，没人跟我说话，也没人问我要不要一起走。我待了一会儿，觉得没意思，就悄悄站起来，走出了教室。外面的阳光特别亮，晃得我眼睛疼，然后我就记不清后面的事儿了。

    其实之前也做过几次校园的梦，梦里也有学校门口的车水马龙——放学的时候，自行车铃响个不停，同学们推着车往外走，家长在门口等着，卖零食的小摊前围满了人，特别热闹。可那些梦也跟这次一样，醒了就忘得差不多了，只留下一点模糊的感觉，好像是温暖，又好像是遗憾。现在想想，梦里的事儿真的经不起琢磨，跟水里的浮萍似的，飘来飘去，没有根，抓不住，醒了就没了，留不下什么实在的东西。你说人为啥会总梦到过去呢？是不是因为现在的日子太苦了，所以才会拼命往回找甜的回忆？可我上学的时候，也没多甜啊，照样是被忽略，照样是不合群，照样是觉得自己像个局外人、透明人。或许是我太没用了，连回忆都只能捡些不甜的片段。

    再后来，我就醒了。醒来的时候，宿舍里静悄悄的，其他床的人应该是早就上班去了。我坐了一会儿，缓了缓那股子头晕的劲儿，然后起来上个厕所，洗了把脸——自来水特别凉，浇在脸上，才觉得自己是真的醒了，不是还在梦里的学校里瞎转悠。然后我就出门了，往工厂走。我们住的这地方，是工厂的职工宿舍，破破烂烂的，墙皮都掉了，楼道里总有一股说不清的味儿，要么是别人做饭的油烟味，要么是垃圾没及时倒的馊味儿，跟梦里的学校比，差远了——可梦里的学校再怎么好，也是假的，这里再怎么差，也是我现在要待的地方。

    走着走着，就想起这些年的日子了。从小到大，就没顺过。童年的时候，在老家，总被邻居家的孩子欺负，他们抢我的玩具，还笑话我长得瘦；上学的时候，就更不用说了，不合群，没人跟我玩，老师也不怎么注意我，有时候作业没写完，还会被老师批评，回到家还得挨爸妈说；毕业之后，想着来南方打工能好点，能挣点钱，能自己养活自己，可没想到，这边的日子更难。刚过来的时候，被中介骗了，交了钱还没找到工作，差点睡在大街上；后来好不容易进了这个工厂，以为能安稳点，结果宿舍里那几个不是人的东西，总找我麻烦。他们看我老实，话少，就总招惹我，要么故意把我的东西弄乱，要么在背后说我坏话，要么看我不开心，他们就笑得特别欢——好像我的苦难，就是他们的乐子。

    他们还特别爱争，今天为了谁多占了一点宿舍的空间吵，明天为了谁先洗澡吵，后天又为了领导多看了谁一眼争来抢去，追名逐利的，看着都累。我知道，这就是人性，自私、肮脏、贪婪，这些本性，在他们身上体现得淋漓尽致。我没辙，打不过也骂不过，只能尽可能躲得越远越好。平时我都不在宿舍待着，要么在工厂的角落里待一会儿，要么就出去瞎走——你说我喜欢走吗？也不是，就是不想跟他们凑在一起，看见他们就烦。有时候走累了，就坐在路边的台阶上，看着来往的车，心里想：我这一辈子，是不是就这样了？为了活着，耗尽所有力气，没有朋友，没有家人关心，就像个孤魂野鬼一样，飘来飘去。

    有人说，要设身处地为别人着想，要感同身受。可我觉得，没经历过别人的苦，就别瞎劝别人大度。很多事情，只有自己亲身经历了，才能明白那种难受，那种绝望，旁观者是永远体会不到的。就像我跟别人说，宿舍里的人总欺负我，别人只会说“你别理他们就行了”，可他们不知道，那些人不会因为你不理他们就放过你，他们只会变本加厉。所以后来我也不说了，说了也没用，还会让人觉得我矫情，觉得我事多。

    其实想想，也没啥可说的，也没啥可写的，挺无聊的。每天都是重复的日子，上班，下班，躲着宿舍里的人，走路，发呆。有时候也会想，明天会不会好一点？可第二天醒来，还是一样的头晕，一样的累，一样的要面对那些糟心的事儿。不过也没关系，反正都已经这样了，再坏还能坏到哪儿去呢？

    差不多就这样吧，絮叨了半天，也不知道自己说了些啥。可能是今天醒得早，脑子还没转过来，也可能是心里的话太多了，没人说，就跟自己念叨念叨。下次再做了这样的梦，或者再想起些啥，再跟自己聊吧。明天还要上班呢，得早点休息。明天见，呵呵。

    （五）

    今天早上醒的时候，眼皮沉得跟粘了胶水似的，我揉了半天，指腹上还沾了点昨晚没洗干净的眼屎，糙得慌。坐起来靠在床头，脑子是空的，跟南方梅雨季晾不干的被子似的，又沉又闷。本来想回忆回忆昨天晚上做的梦，结果想了半天，就跟看了一场卡碟的电影，画面全是跳的，声音也断断续续，大部分都忘了，就剩下点零零碎碎的片段，抓不住，也拼不起来。

    我坐在那儿发了会儿愣，脚踩在地板上，凉丝丝的——南方这边的地板总这样，哪怕是夏天，也透着股子潮气，不像北方的地板，晒干了踩上去是暖的。后来慢慢的，脑子里好像有根线扯了一下，我才想起来，哦，好像是去菜市场了。对，就是菜市场，我们楼下那个老菜市场，门口总摆着几个卖早餐的摊子，油条炸得油乎乎的，豆浆桶冒着白气，地上全是烂菜叶子和水，踩上去“吱呀”一声，黏糊糊的。我就那么在里面转悠，也不知道想买啥，就跟着人潮走，左边是卖鱼的，鱼鳃张得老大，腥气直往鼻子里钻；右边是卖青菜的，大妈们围着挑，声音吵得慌，“这个菜怎么卖啊？”“便宜点呗，昨天还比这便宜呢！”

    然后我就停在一个摊子前了。那摊子后面是个穿蓝布褂子的大爷，脸上全是褶子，手里拿着个喷壶，往摊上的东西上喷水。我凑过去一看，那摊上摆的全是绿油油的玩意儿，乍一看跟蒜苔挺像，又有点像刚割下来的韭菜，可再仔细瞅，又不是——它是一整根连在一起的，没有分岔，就那么直直的，一根能有好几米长吧？我用手碰了碰，滑溜溜的，不像蒜苔那么硬，也不像韭菜那么软，有点像摸在刚洗过的海带上面，又比海带更韧一点。我问大爷这是啥，大爷含糊其辞，“好东西，回去炒着吃，鲜！”我当时也是脑子不转了，可能是被菜市场的热气蒸懵了，居然就买了一把，大爷给我装在那种装白菜的塑料袋里，提在手里沉甸甸的，袋子底下还往下滴水，弄湿了我的袖口。

    回到租的那间小破屋，我把袋子往沙发上一扔，就去洗手了。洗完手出来，想着把这玩意儿拿出来洗洗，晚上炒了吃。结果一掏出来，我就愣了——刚才在菜市场看着还挺规整的一根，现在怎么有点软塌塌的？我也没多想，接了盆自来水，把它放进去了。你猜怎么着？刚放进去没两分钟，那玩意儿居然动了！真的动了！不是风吹的，是自己扭！跟我以前在纪录片里看见的涡虫似的，软乎乎地在水里扭来扭去，一会儿盘成个圈，一会儿又伸直了，跟根绿色的绳子在水里漂。我又想起之前看的蓝海星，就是筐蛇尾，那腕子能蜷能伸的，它现在就那德行。还有肺鱼，你知道吧？旱季的时候能在泥里休眠，一碰到水就活过来了，它好像也是这样，刚才在塑料袋里干着的时候，跟根死菜似的，一沾water，立马就“活”了！

    我当时吓得差点把盆给掀了，往后退了一步，差点撞着茶几。这哪儿是菜啊？这分明是活物啊！我蹲在盆边，盯着它看了好半天，它还在水里扭，有时候还会往盆壁上爬，跟海蛇似的，又有点像深海里的那种长虫，黑乎乎的（不对，它是绿的，鲜绿鲜绿的），反正就是怎么看怎么不对劲。我想把它捞出来，又不敢碰，怕它咬我——虽然它看着没嘴，但谁知道呢？这玩意儿这么怪。

    后来我琢磨着，是不是得处理一下？总不能一直放盆里吧？我就找了把菜刀，洗干净了，试着从那根“东西”上切了一小段下来，大概有手指头那么长。我把那段放一边的盘子里，想着切下来总该不动了吧？结果没过五分钟，我再看那盘子，那段居然又开始扭了！跟刚才在水里一样，慢悠悠地动着。我这才明白过来，合着这玩意儿得切得特别碎，碎到跟拇指甲盖那么大，才能不动，才能用。你说这多麻烦啊！买的时候没人说，我哪儿知道啊？我又不是卖这个的，也不是研究生物的，我就是个想随便买点菜的普通人啊！

    我没办法，只能拿着菜刀，一点一点地切。那玩意儿切的时候还挺费劲，得用点劲才能切断，切面是嫩绿色的，有点黏糊糊的汁液，闻着没什么味，不像韭菜那么冲，也不像鱼腥草那么腥——哦对了，后来有次跟楼下邻居聊天，说起这玩意儿，他们居然说“这不就是鱼腥草吗？”我当时就懵了，我说“鱼腥草不是那样的啊，鱼腥草是一节一节的，还有股子鱼腥味，这个不是啊！”他们还不信，说“就是，我们老家都这么叫”，我跟他们解释了半天，说这玩意儿泡水里会动，还得切碎，他们也就是笑了笑，没当回事。你说这叫什么事啊？明明不是一个东西，怎么就非得叫一个名儿呢？

    就在我切得手都酸了的时候，突然感觉手被什么东西夹了一下！哎哟，疼得我“嘶”了一声，赶紧缩手。我低头一看，装那玩意儿的塑料袋里，居然爬出来几只小螃蟹！还有小龙虾！都特别小，跟我的指甲盖差不多大，小螃蟹是灰绿色的，小龙虾是浅红色的，那小钳子还张着，刚才就是那小螃蟹夹了我一下。我当时就懵了，这塑料袋里怎么会有这玩意儿啊？我买的时候明明就只有那根绿色的“东西”，没别的啊！这些小螃蟹小龙虾是从哪儿来的？是跟那玩意儿长在一块儿的？还是塑料袋里本来就有的？我想破头也想不明白。

    我赶紧把手里的菜刀放下，想去抓那些小螃蟹小龙虾。结果它们爬得还挺快，尤其是那只夹我的小螃蟹，噌地一下就从沙发上爬下去了，钻进沙发缝里了。我蹲在地上，把沙发往旁边挪了挪，伸手进去掏，手指头都抠得疼了，也没摸着它。沙发底下全是灰，还有我之前掉的笔盖、硬币，就是没见那只小螃蟹。算了，爱在哪儿在哪儿吧，反正也不大，总不能把沙发拆了找它吧？我也没那功夫，也没那力气。

    剩下的几只小螃蟹和小龙虾，我气不过，直接抓起来扔在地上，拿拖鞋拍了几下。本来想直接扔了，后来一想，好歹是活物，扔了可惜，干脆就找了个小锅，倒了点油，把它们炒了。炒的时候还能听见“滋滋”的声音，闻着还有点香，就是太小了，没什么肉，吃起来跟嗑瓜子似的，还得吐壳。早知道这样，还不如不炒，浪费油，还浪费我时间。

    正炒着呢，我妈给我打电话了。她问我吃饭了没，我说正在弄，然后就跟她说起我买的这玩意儿。我妈在电话里听了，就笑了，说“你是不是买错了？那不就是超市里卖的那种锯状成根的海藻类吗？跟蒜苔似的，我上次去你那儿看见过，你还跟我说你不爱吃呢！”我赶紧跟她解释，“不是啊妈，这玩意儿泡水里会动，还长小螃蟹，我切了一段它还会扭！”我妈压根不信，说“你是不是累着了？做梦呢吧？哪有菜会动的？你就是天天在南方待着，脑子都糊涂了。我跟你说，别总吃那些奇奇怪怪的东西，没营养，下次我给你寄点家里的青菜，你跟我换着吃。”

    我跟她掰扯了半天，她就是不信，最后还说“行了行了，我知道了，你赶紧吃饭吧，别饿着了”，然后就挂了电话。我拿着手机，看着锅里炒得黑乎乎的小螃蟹，心里堵得慌。我真没骗她啊，那玩意儿是真的会动啊！怎么就没人信我呢？

    挂了电话，我坐在沙发上，看着盆里切好的碎块，还有沙发缝里不知道藏在哪儿的小螃蟹，突然就想起舅舅之前跟我说的话。舅舅去年来南方看我，住在我那间小破屋里，晚上跟我聊天的时候说，“你啊，就是太拼了，身心都累，精神头也弱，再加上外面的生活这么压抑，你看你这宿舍，乱成一锅粥，几个人挤一间，连个放东西的地方都没有，你能睡好吗？人要是这样，做梦就容易记不住，就剩下点片段碎片，乱七八糟的，啥也串不起来。”

    当时我还没当回事，现在想想，舅舅说得真对。这段时间过得是什么日子啊？职工宿舍里，三个人挤一间十平米的小屋，上铺睡人，下铺是桌子，桌子上堆得全是书和衣服，地上总有没洗的袜子和外卖盒，晚上还有人打游戏打到半夜，键盘敲得“噼里啪啦”响，我想睡个好觉都难。白天要上班，对着电脑敲一天代码，眼睛都快瞎了，晚上还得复习成人大专的课，因为当初上学的时候没好好学，高考没考上，只能现在补，你说这不是活该吗？

    说到糟心事儿，我就想起昨天那档子事。本来跟好兄弟约好了周末去看电影，我上周就把票买好了，两张，花了我好几十块钱——那可是我一天的饭钱啊！昨天下午我想给他打电话，跟他说周六几点去，结果打过去，是个陌生男的接的，声音粗粗的，说“你谁啊？打错了吧？”我当时还以为我拨错号了，又核对了一遍，没错啊，就是我兄弟的号！我跟他说“我找XXX，这不是他的号吗？”那男的就说“这号现在是我的，他长时间没交费，运营商收回去给我了，你找他打别的号吧。”

    我当时就懵了，赶紧挂了电话，给我兄弟发微信，结果微信也没人回。我又给他以前的另一个号打，也没人接。你说这叫什么事啊！本来挺好的，想跟他一起去看个电影，放松放松，结果整这么一出，票也白买了，虽然平台说能退一部分，但也退不了多少，那好几十块钱算是打水漂了。我真的没法说，心里堵得慌，跟塞了一团棉花似的。

    我有时候就想，人生本来应该是平和干净的吧？就像小时候在老家，夏天躺在院子里的凉席上，看天上的星星，听奶奶讲故事，多好啊。可现在呢？全被这些破事搞得一团糟——手机号被盗用，看电影泡汤，买个菜遇见个会动的怪东西，宿舍乱成一锅粥，上学没学好现在还得补，从小到大，就没顺过。

    小时候上学，我成绩不好，总被同学欺负，他们抢我的作业本，还在背后笑我“笨”，我跟老师说，老师也不管，就说“你别理他们就行了”；后来初中毕业，没考上高中，去读了个中专，毕业出来打工，遇见过黑心老板，拖欠了我三个月工资，我去要，他还说“你爱要不要，不想干就滚”；去年还遇见个骗子，说扫码能领礼品，我扫了之后，话费被扣了五十块，报警了也没用，警察说“金额太小，没法立案”。

    这些事我都不想提了，提了就闹心，反正就是一路磕磕绊绊，没顺过。有时候晚上睡不着，我就想，是不是我太倒霉了？还是所有人的日子都这么糟？我不知道，也没人跟我说。

    昨天晚上的梦，除了菜市场买那玩意儿，别的啥也记不住了。那些所谓的经历啊、冒险啊，全是空白，跟被人用橡皮擦了似的，一点痕迹都没有。后面的什么收书结尾、篇章传记，更是想都想不起来。我有时候甚至会想，那些没记住的部分，是不是比记住的更糟？还是说，其实是好的，只是我忘了？

    算了，想不起来就想不起来吧，也没啥大不了的。今天早上起来，肚子有点疼，去了趟厕所，然后收拾了一下书包，就出门去成人大专上课了。路上遇见卖豆浆的，买了一杯，还是热的，喝下去心里稍微舒服了点。

    走到校门口的时候，我回头看了看，街上人来人往，都是赶去上班或者上学的人，每个人脸上都带着倦意，跟我一样。或许，大家的日子都差不多吧，都有一堆糟心事儿，都有记不住的梦，都在努力地活着。

    下次再跟你说这些的时候，指不定又发生啥破事了呢，呵呵。

    呼。